Un Belge veut jouer au football.
L'équipe de sa ville lui propose de faire un essai.
- Tu veux vraiment venir dans notre club...?
- Oui.
- Tu vas jouer "Avant".
- Si ça ne vous fait rien, j'aimerais mieux jouer en même temps que vous...!
:ahuri:

C'est un gamin qui arrive chez le pharmacien et qui demande des capotes anglaises...
- Des capotes anglaises...?...A ton âge...?
- C'est pas pour moi...!...C'est pour ma soeur...!
- Des capotes anglaises pour ta soeur...?
Quelle taille elle veut...?
- Toutes les tailles...!...Elle part en vacances en auto-stop...! ... :paix:

Madame dit :
- J'ai envie de toi.
Monsieur rétorque :
- Tu as envie de sentir le corps d'un mâle beau et musclé contre le tien...?
Elle :
- Non...!...Non...!...j'ai envie de toi et pas d'un autre...! ...:na:

Bienvenue sur le rire @Cat'...:bisous:...et bravo pour la première...:rire:

J'ai un nouveau chien, il est formidable...!
Je lui ai fait sentir une patte de lapin … il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan … il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme … il m'a rapporté le voisin...! ...:na:

:rire:

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme...?
Et la jeune femme répond :
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains...! ... :na:

Dans un autobus, un garçon s'installe en face d'une dame très âgée.
Il mâchonne vigoureusement un chewing-gum.
Celle-ci le regarde et lui crie :
- Ce n'est pas la peine de vous fatiguer, jeune homme, je suis sourde comme un pot...! ... :wow:

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Histoire véridique rapportée par un Anglais

Contrôle d'alcoolémie

C'est arrivé à un Anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.

Le gars dans la voiture est saoul. Un Gendarme arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)
Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker


Le Gendarme irrité, lui dit :
Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?

Le rosbeef plein d'humour lui répond alors :
Et vous, savez-vous que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?

- Oh...!...Comme vous avez l'air fatiguée...!...Remarque une dame en croisant l'une de ses amies.
- En effet...Mon époux est souffrant et je dois le surveiller nuit et jour.
- Ma pauvre...!...Vous n'avez pas pris une infirmière...?
- Si...!...Une fille superbe...!...C'est bien pour ça que je dois le surveiller...!...:na:

:rire:

Ce pauv ' gars était si malchanceux...
Il périt écrasé par un train...!
Le pire...!...Est que son âme en montant au paradis
se fit heurter par un Boeing...! ...:wow:

Il y a un grand cocotier et 4 animaux.
Tout près, se trouvent un lion, un chimpanzé, une girafe et un écureuil.
Ils décident un défi entre eux :
QUEL ANIMAL sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de l'arbre...?
TU dois obligatoirement donner ton avis...!
Quel animal, penses-tu être gagnant de cette provocation...?
NB : Ta réponse sera directement le reflet de ta personnalité...!
Alors fais un effort...!...Réponds à cette question très rapidement.
C'est fait...?...Donne ta réponse, s.t.p ...!
Si tu penses que c'est :
Le lion :...Tu es ennuyant
Le chimpanzé :...Tu es idiot (e)...!
La girafe :...Tu es stupide...!
L'écureuil : Tu es con...! ...plètement stupide...!
Y a pas de banane dans un cocotier...! ...:langue:
Es-tu stressé (e)...?
Tu devrais peut-être profiter du beau temps pour prendre quelques jours de congé et te relaxer... :paix:

A l’hôpital un homme agonise.
Sa femme lui tient la main.
Le médecin se penche sur le malade, lui prend le pouls et constate avec tristesse :
- Hélas, Madame, votre mari est mort...!
Mais l'homme se redresse péniblement et dit dans un souffle :
- Non...!...je suis vivant ...!
Alors sa femme lui lance :
- Mais tais-toi donc...!
Monsieur est docteur,... il sait quand même mieux que toi...! ...:na:

Un sexologue a conseillé à un de ses patients de resserrer ses liens conjugaux...!
Le gars a étouffé sa femme...!...:ouf: