Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte.
Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte !
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.
En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent....On s'est laissés emporter je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police:
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone 30!

Ahhh...Le progrès et ces PC...ça n'a pas que du bon parfois...:cligne:
Bah...Tu vas te faire la [email protected] faut secouer...:mdr:
Bon vikaine @Tous... @Ami(e)s du rire... :malin:

J'ai moi aussi des soucis avec windows10, ce n'est pas évident, encore moins que le 8...
Bon courage Coccy :bisous:

MEDICAMENT à conserver, très important.
L'Europe s'interroge sur un médicament couramment utilisé par les femmes.
Ce médicament courant n'est pas encore remboursé:

C'est L'HOMME

En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes.
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement,
d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE :
L'homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine, et... même
plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut être augmentée
à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.

PRESENTATION:
L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents
besoins et goûts:
Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

PRECAUTIONS IMPORTANTES :
Conserver l'homme hors des amies, voisines, collègues et autres personnes
souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.

MANIPULER AVEC SOIN :
L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association
avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas:
Il est alors nettement moins efficace, car il est entrain de recharger ses
principes actifs...

EFFETS SECONDAIRES :
L'utilisation inapropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un
excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d'autres produits de même espèce peut aussi
provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes
des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des douleurs
dans les hanches ou dans l'abdomen, des raideurs musculaires, des
blessures de divers types et des sensations de brûlure dans la région
pelvienne.

DATE D'EXPIRATION :
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité
référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document
annexe qui est la carte de crédit; attention il faut qu'elle soit en bon état de
marche et très réactive.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon
dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être
efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GENERALES :
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher
"Un air déçu"
Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité.
Un air très heureux, ébloui ou appeuré produit à chaque fois un impact très positif
sur son "bon fonctionnement"

ACTIVATION :
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits
bisous sur le cou ou de légers mouvements actifs du buste ou du postérieur
suffisent généralement.
Recharger ses batteries trois fois par jour :
déjeûner, dîner et souper.

EFFETS SECONDAIRES :
Peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l'épuisement ou
des maux de tête si dosage insuffisant, ou produit périmé.
Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez
souvent.

GARANTIE :
L'homme n'est pas garanti.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement
vous découvrirez à l'usage, alors il est peut-être avantageux de renouveler
le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré...
(lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)...!

- Dis, Robert...!...On m'a dit que ta fille se marie avec ton caissier...?
- Oui, c'est vrai...!
- Mais...!...Tu m'as dit un jour que tu n'as pas confiance en lui...!
- En effet, mais je me dis que s'il part avec la caisse, ma fille en profitera...! ...:paix:

> > > > MATHILDE, 5 ans, revient de l'école.
> > > Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
> > > Sa mère, très intéressée, lui demande
> > > « Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».
> > > MATHILDE répond :Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
> > > Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
> > > Christine, elle a été faite dans un laboratoire.

> > > Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.

> > > > Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as tu dit »

> > > > Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes.

- Quel est le comble de la méchanceté pour un cuisinier...?
Battre les oeufs....et.....fouetter la crème...! ... :ahuri:

:lol:

- Pourquoi certains garçons Belges épousent-ils leur soeur...?
C'est pour ne pas avoir de belle-mère...! ...:content:

@Tab'...@Lil'...:wow: ... :rougit:

Un mec rencontre son copain et lui dit :
- Je suis allé en congés en Bretagne et suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- A 10 euros elle t'enveloppe le sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
- Et à 15 euros ?
- A 15 euros, elle met du Nutella dans la crêpe.
- Super et à 20 euros ?
- A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes

L'occupante d'une belle villa s'énerve contre un mendiant qui sonne à la grille.
- Allez vous-en...!...Où j'appelle mon mari...!
- Je le connais votre mari...!
C'est un p'tit bonhomme qui m'a dit hier :
" Allez vous-en...!...Où j'appelle ma femme "...!...:langue:

Claudie 5 ans a été insupportable.
Elle a battu sa cousine, hurlé toute la journée et cassé sa tirelire sans autorisation.
- Tu sais, dit sa mère, continue et tu n'auras plus d'amies pour jouer avec toi...!
- Je m'en fous...!...Je veux grandir vite et me marier...!
- Ahhh...!...Tu crois que tu trouveras un mari pour te supporter aussi désagréable, criarde et dépensière...?...Sûrement pas...!
- Oh si, il y en a un...!
- Ah bon...!...Et qui donc...?
- Papa...! ... :na:

:wow: ... :lol:

Dédé arrive chez lui complètement bourré.

Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

- " Dédé, tu es mort dans ton sommeil. "

Dédé complètement abasourdi lui répond :

- "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "

St-Pierre dit :

- " D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "

Dédé répond :

- " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "


Aussitôt dit aussitôt fait, Dédé se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.

Un coq s’approche de lui :

- " Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? "

- " Pas mal, dit Dédé la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "

- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ?

Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "

Dédé écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf !

Ce qui rempli Dédé d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.

Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !

- " Réveille toi méchant, t’es en train de déféquer dans le lit ! "