Le curé du village rencontre une jeune femme, dans un quartier chaud,qui s'appelle Eva,très connue,pour son analphabétisme,qui porte une pancarte marquée'' Jésus''.Le curé la félicite et se réjouit qu'elle fait attention à la religion.Eva toute contente va rencontrer Fanfan son amie et lui demande
'' tu es sure que ça s'écrit comme ça je suce''

Un octogénaire prend l’avion pour première fois, il s’assoit à sa place, boucle sa ceinture et demande gentiment à l’hôtesse, une sacrée jolie fille, s’il peut mâchonner sa pipe sans l’allumer, afin de le relaxer nerveusement car il a un peu peur en avion.
- Bien entendu lui répond gentiment l’hôtesse.

Ensuite l’avion décolle et atteint son altitude de croisière.
Le papy s’endort doucement et sa pipe finit par tomber au sol ; l’hôtesse l’ayant observé la ramasse discrètement et la glisse dans la poche de son gilet sans le réveiller.
Arrivé à destination, tout le monde se lève et quitte un à un l’avion par l’avant où se trouve l’équipage au complet afin de saluer leurs passagers.

En passant à son tour devant l’équipage, et d’un regard doux avec un petit sourire complice il s’adresse à cette hôtesse si attentionnée en lui glissant discrètement, mais assez fort afin que tout l'équipage l'entende :

" Merci pour la pipe".......

Quel est le comble de la confiance :

Péter quand on a la chiasse !! :wow:

Des écrits relevés par des assureurs :

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident chez un de mes amis Mr... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...!

Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

Vous savez que mon véhicule vient d'être transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire de me faire payer une prime au cas où ils seraient victimes d'un accident...?

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.

:rire:

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

Un patineur belge avait entendu dire que les virtuoses faisaient
des " 8 " sur la glace.
Il s'est cassé les jambes en voulant essayer.
Il ne connaissait que les chiffres romains... :na:

Un hôpital qui reconnaît ses erreurs et s'excuse envers ses patients c'est rare....
> Dans le cas présent je comprends mieux.
>
> Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :
>
> "Cher Monsieur,
> Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse,
> c'était du rouge à lèvres.
>
> Nous nous excusons pour l'amputation.
> La direction"
>
> Nom d'une pipe, plus courte que ça,... tumeur.

Dans une famille d'intellectuels, une femme dit à son mari :
- Notre bébé a dit son premier mot...!
- Ohhh...!...Qu'a-t'il dit...?
- Comme manifestement il avait faim, il a pris les lettres et le tableau
de jeu de la boîte de scrabble, et il a écrit : BIBERON ... :content:

@Lil'...Ou bien un mari en clé USB...
- Unique, Sobre et Bon ... :na: ... :bisous:

Sais-tu ce qu'est un mari DVD ?
- C'est celui qui se Déshabille Vite et s'enDort
Et un mari DVD+R ?
- Celui qui se Déshabille Vite, s'enDort et Ronfle.
Moralité:
Rien ne vaut un bon vieux VHS...
- Un mari Viril et Habile du Sexe !

A la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari :
- Après mûre réflexion, j'ai décidé de donner une pension mensuelle de
1.500 €uros à votre ex-femme dans cette affaire de divorce.
Et le mari de répliquer :
- Très bien...!...J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps
en temps... :na:

:lol:

CONVERSATION D'UN COUPLE DE VIEUX MARIÉS

Un vieil homme sirotait son Ricard, alors qu'il était assis sur le patio avec sa femme, et il dit,
> > > > > > > > > > > " Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi " ......
> > > > > > > > > > > Sa femme lui demande:
> > > > > > > > > > > " Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le Ricard qui te fait parler ? "...
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Il répond : " C'est moi... qui parle au Ricard . "

Chloé interroge son amie :
- Tu es allée voir un conseiller conjugal pour essayer de sauver ton mariage qui bat de l'aile...?
- Oui, mais je n'ai pas pu lui dire un mot de mon problème...!
- Ah bon...?...Mais pourquoi...?
- Il a passé une demi-heure à sangloter en me détaillant comment sa femme l'a laissé tomber pour refaire sa vie avec un collègue de boulot...:ouf: