D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes :
- 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines
- 20 % les jambes musclées
Les autres se positionnent entre les deux.

- Je dois avoir quelque chose, docteur, tout le monde me prend pour une patate...!
- Épluchez-vous, je vais vous examiner... :content:

:rire:

Pardon, je continue :

Le patron du service ophtalmologie d'un grand hôpital prend sa retraite. Lors de son pot de départ, ses collègues et amis lui offrent un grand tableau d'art moderne représentant un œil immense. Alors, le médecin murmure tout bas :
- Heureusement que je ne suis pas gynécologue !!

[Citation de tabuk73]Cela ferait du bien aux petits jeunes d'aujourd'hui ![Fin de citation]Pas tous Tabuk ..... certains OUI, mais ils ne vont pas les sélectionner, je sais, et ceux qui devraient vraiment le faire, ce service militaire, trouveront toujours un moyen pour y échapper. Trop malins : :pensif:

Le patron du service d'ophtalmologie d'un grand hôpital prend sa retraite

VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".

La vieille femme demande : >
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
Il répondit : >
"J'ai frappé à la porte avec quoi !?"

Un Belge tenant en laisse un teckel entre chez un horloger.
- Bonjour...!...Je vous amène mon chien...!
- Mais...!...Que voulez-vous que j'en fasse...?...Rétorque l'horloger surpris.
- Eh ben voilà, il s'arrête toutes les cinq minutes...!...:ahuri:

[email protected] un manchot, il a plus le choix...!...:malin:...:rire:
@Lil'...Je t'ai vue sur Fesse Bouc...!...:mdr:
@Tab'...Heureusement, cet été j'avais prévu un ventilo électrique...!...:lol:...:lol:

Quelle est le différence entre une blonde et un ascenseur ?
- Aucune .... dans les deux cas, tu mets le doigt où t'habites !!!!

:bisous:

Une fille s’adresse à son père :
-Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
-Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....

Ah oui ... ! ... :lol:

- J'ai un nouveau chien extraordinaire...
Je lui fais sentir une patte de lapin, il me rapporte un lapin...!
Je lui fais sentir une plume de faisan, il me rapporte un faisan...!
Je lui fais sentir le string de ma femme, il me rapporte les testicules de mon voisin...! ... :wow:

Hello @Comparses de la bonne humeur...!...:malin: ... :lol:

:lol: si tu permets je te la pique pour la mettre dans mon topic.


Pas de soucis Tabuk
Bon dimanche et à toutes et tous

Une femme part, sans son mari en vacances en Guadeloupe.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride,elle lui demande:
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et la femme pose toujours la même question,le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit:
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi,tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?
Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.

Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:
- Je savais bien que tu te moquerais de moi.

La femme lui répond:

Non non pas du tout
Mais c'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 25 cm de neige tous les jours en Guadeloupe !