@Coccy, tu as bien l'accent du Maghreb...!... :lol:

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

@Tab'...:lol:

Femmes couguars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions...!
Voici un exemple :
- Je suis un homme de 27 ans, marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.
Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé.
Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère,
puisqu'elle est désormais la femme de mon père.
Là, le notaire commencera déjà à transpirer...!
Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.
Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père...
C'est à dire le beau-frère de mon père.
Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle...
Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc...!
Mais il n'est pas au bout de ses surprises...!
En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père...
Mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils...!
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme.
Du coup, je me retrouve mon propre grand-père...!
Là, le notaire fait un malaise...
Le pauvre...!...Imaginez ce que cela va être pour lui, avec le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père...!
Prenez un cachet si vous avez mal à la tête en essayant de comprendre… ::langue:

- Ohhh la vache...!...Vraiment trop dégueulasse celle-là...!
Non...!...Tout bien réfléchi, je peux pas la mettre... :na:

:wow: ... :lol:

La maman de Toto décide d’emmener son fils manger au Mc Donald’s car il a bien travaillé à l’école (pour une fois… )
Il arrivent devant la caissière du restaurant rapide et la mère demande à Toto de dire ce qu’il veut manger.
Toto se tourne vers la caissière et dit:
- Suce ma quequette, j’ai une grande bite.
La caissière est toute gênée et commence à devenir rouge. Elle demande à Toto de répéter sa commande.
- Suce ma quequette, j’ai une grande bite !
La mère de Toto intervient:
- Toto retire le bonbon que tu as dans la bouche et refais ta commande à cette dame !
Toto:
- Six Mc Nuggets et une grande frite… s’il vous plait madame !

- Tu veux que je te raconte une blague à l'envers...?
- Oui...!...Vas-z'y...!
- Alors, commence par rire...! ... :na:

Bel accent de nos belles îles...!...:lol:

@Lil'... @Tab'... je suis passé de windows 7 à windows 10...
Je reconnais qu'au début, je le regrettais.
Mais maintenant je m'y suis fait, et ça marche assez bien... :cligne:

Ce dompteur raconte :
- J'étais dans la cage aux tigres, quand je vois avec surprise ces bêtes féroces qui se mettent à trembler...!
- C'est au moment où vous les avez menacées avec le fouet...?
- Non...!...Quand elles ont vu surgir ma femme qui hurlait furieusement que si je venais pas à table immédiatement, le déjeuner serait complétement froid...! ...:wow:

J'étais présent à cet enterrement @Moustaches, le Père Vers ne faisait que reluquer ma copine...!...:cligne: ... :lol:

Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.

Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :

- « C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte ! »
- « Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame », répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. « Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre ! »

La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type : »

- « Écoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ? »

Faire Part.


Un malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la délicate mission de vous en faire part. 

Mardi soir, pendant que l'Abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'Abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. 
Les révérends Pères, en perdant l'Abbé Quille, perdaient leur seul soutien. 
Un seul restait joyeux : le Père Fide. 
Quant à l'Abbé Tise, il n'y comprenait rien. 
Il aurait bien voulu que Saint Play l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit. 
Après l'accident de l'Abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Hitoine, les deux médecins de l'abbaye qui n'ont rien pu faire. 
Le lendemain, on procéda à l'enterrement. 
Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'Abbé Tovaine. 
Le Père Hoquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. 
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'Abbé N'Pé. 
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'Abbé Canne et l'Abbé Trave voulaient passer par les champs. 
Le Père Clus s'y opposa. 
L'Abbé Casse en fut enchanté. 
Le Père San et sa tête de turc ne voulait rien entendre. 
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits. 
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'Abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. 
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'Abbé Nédiction donna l'absolution. 
Le Père Venche et l'Abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. 
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'Abbé Tonneuse. 
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. 
L'Abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. 
La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igor. 
A l'arrivée, le Père Sil et l'Abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires de Saint Doux. 
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions. 
Le Père Manant est présent chaque jour à l'Abbaye... 

Signé : le Père Tinant...

[Citation de Tabuk73]J'ai un Windows 8.1 depuis plus d'un an et pas question pour le moment de passer au 10.[Fin de citation]Je n'ai pas eu le choix ça ne fonctionnait plus... C'est vrai qu'il est préférable d'attendre et l'installation est gratuite jusqu'en juillet 2016. Pour l'instant on essuie les plâtres...