Les statistiques c'est comme les bikinis, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

Avant je savais bien écrire, et un jour j'ai eu un téléphone protable, et depuis, ..." il c produi kelk choz 2 bizar ! "

Future naissance :
> > > Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > > - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
> > > La femme répond :
> > > - Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
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Ressemblance:
> > > Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
> > > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
> > > La jeune mère répond :
> > > - Le vrai portrait de son père !

Il était une fois un petit oiseau, qui avait très froid dans son champ.
Vint à passer un paysan qui, pris de pitié pour le petit oiseau, le déposa dans une bouse de vache encore toute chaude. Le petit oiseau tout heureux d'avoir enfin chaud se mit à chanter très fort... ce qui alerta un renard, lequel voyant le petit oiseau, le prit dans sa gueule, le secoua et le croqua !
La morale de cette histoire:
1- Celui qui te met dans la merde ne te veux pas nécessairement du mal.
2- Celui qui te sort de la merde ne te veut pas nécessairement du bien.
3- Mais dans tous les cas... quand tu es dans la merde: FERME TA GUEULE!

- Reconnaissez-vous avoir traité cet homme d'imbécile...?
- Il ne me semble pas, Mr le Juge... Mais plus je le regarde...
De plus en plus, j'ai l'impression que c'est possible...! ... :langue:

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
– Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
– Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
«De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais».

Un homme est devant un tribunal après avoir tiré sur sa belle-mère.
- Aviez-vous bu...?...Demande le juge.
- Oui...M'sieur...!
- C'est donc l'alcool qui vous a fait pointer le revolver, appuyer sur la gâchette et tirer...?
Qu'avez-vous à dire pour votre défense...?
- Votre honneur...!...C'est aussi à cause de l'alcool que je l'ai manquée... :ahuri:

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine,une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ........
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Malo se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
«Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"

Elle est connue mais bonne

L'HUMOUR DE LA PHARMACIENNE

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler, d'accord ?
- Bon, d'accord !
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie :
- Servez moi deux entrecôtes s'il vous plaît ?
- Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer, d'accord ?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie :
- Bonjour, je voudrais deux baguettes.

Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer, d'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti.
Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi ...

:lol:

Quand Mohamed rentre chez lui, il trouve son père avec sa mère sur le divan.
Furieux, il monte à l'étage, rentre dans la chambre de la grand-mère et lui saute dessus.
Bien-sûr, elle hurle, alors le père se précipite et s'exclame :
- Mais qu'est-ce que tu fais...?...T'es complètement fou...?
- Ohhh...!...Celui qui nique ma mère, je lui nique sa mère...! ... :wow:

Elles sont bien bonnes...!...:malin: ... :lol:

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.
Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaître sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond :
J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!!

Afin de renflouer sa trésorerie d'aide aux animaux malheureux,
la S.P.A. de Belgique a organisé une corrida...! ... :ouf:

P'tit Bébert est en train de feuilleter l'album de photographies de la famille,
il demande alors à sa mère :
- M'man...!...Qui c'est, ce bel homme en maillot qui est avec toi sur la plage...?
Très mélancoliquement sa mère lui répond :
- C'était il y vingt ans, mon chéri...!...C'est ton père...!
- C'est papa...?...Mais...!...Alors qui est ce vieux m'sieur chauve qui vit à la maison...? ...:na: