Emprunter à Baobab de Dijon

A LIRE RELIGIEUSEMENT (HUMOUR)

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
- "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?
- à l’expression "22,v'là les flics" !
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
-"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"
- "On continue pour 5 000 € ?
- " Oui !"
- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?
-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :Dites 33"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !
-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- "Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !

- "On continue pour 50 000 €» ?
- "Oui !"
- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :
- "Alors là, j'ai vraiment un trou..."

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 €" ?

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé
- "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !

La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"

- "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

- L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ?
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !

"Bingoooooooooooooo

Après sa douche, un homme se couche nu dans le lit conjugal.
Très en forme, il commence à caresser sa femme qui lui annonce :
- Non...!...Pas ce soir chéri, j'ai mal à la tête...!
Alors, le mari réplique :
- Ah ben, ça tombe bien...!... J'avais prévu le coup, car je m'en doutais...
je me suis enduit le sexe d'aspirine...!
Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire...? ... :langue:

Une bonne vieille mamy , avec de bons vieux principes...!...:na:

Ci-dessous des « médicaments » que les médecins ne prescrivent pas et pourtant ils sont efficaces et sans risque d’allergie !!!!!

Les conseils de grands-mères

On devrait être plus à l'écoute des conseils expérimentés des personnes âgées

La grand-mère enseigne à ses petits-enfants ses méthodes pour traiter les maladies :

"Pour une bonne digestion, je bois de la bière"
"En cas de manque d'appétit, je bois du vin blanc"
"Pour une tension basse, je bois du vin rouge"
"Pour une tension élevée, je bois du cognac"
"Et quand , j'ai pris froid je bois du shnaps"

"Et quand bois-tu de l'eau?"

"Je n'ai encore jamais eu de maladie aussi grave"

Un faux monnayeur s'active, chez lui, à fabriquer des billets de cent-€uros...
- Papa...!...Lui dit son gamin arrivant de l'école, y faut que tu me signes mon carnet de notes...!
- Ahhh...!...Ben merde...!...C'est quand même incroyable qu'à ton âge tu ne sois pas capable d'imiter ma signature...!...S'exclame le faussaire de père... :ahuri:

:rire:

Un pickpocket, dans un bar, laisse un pourboire de 10 centimes.
Le serveur fait la grimace.
- Excusez-moi, dit le pickpocket, c'est tout ce que vous aviez dans votre poche...! ...:content:

:malin:

Bonjour ! C'est la réception ? J 'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son problème s'est aggravé.
Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.
Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service.
Après une longue attente :
bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.
Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
Huuuummm, Le voici :
IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son poul sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
Si tout se déroule bien comme celà pendant 48 heures,le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?

- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !

Pendant l'étude, un garçon n'arrête pas de s'humecter le crâne avec une bouteille d'eau en apprenant ses leçons...
Intrigué depuis un moment, le surveillant lui demande pourquoi il fait ça.
- J'apprends mes leçons, M'sieur...!...Lui répond le jeune...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te tremper les cheveux...!
- C'est pour mieux retenir mes études...!
Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux...! ... :na:

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
• Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.
Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
• Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ça te dit ?
Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :
• Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar. Il part et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué, très bronzé, beau gosse quoi. Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un Breton...il l'emmène directement dans le jardin.Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.
• Elle lui demande :
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau :
• Quel nom donner à l'enfant ?
Il lui prend les seins.
• Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l’amour...
• Quel nom ... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant ?
• Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !
• Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????
Après en avoir terminé, elle lui redemande :
• Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Breton, fier de lui, ( c'est pour ça qu'on dit fier d'être Breton), enlève le préservatif, se lève, fait un triple nœud et lui dit :

- S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : "Mac Gyver" !

Un ventriloque donne un spectacle...
Il fait raconter des histoires de blondes à sa marionnette...!
Au bout d'un moment une blonde excédée se lève et s'exclame :
- Ça commence à bien faire, avec vos histoires de blondes...!
Le ventriloque répond :
- Écoutez Madame...!...On est ici pour s'amuser...!
La blonde l'interrompt et dit :
- C'est pas à toi que je parle...!...C'est au petit...! ... :wow:

Bravo...!...Quinto va voter pour vous comme "représentant régional de l'humour" ... :lol:

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre;
en faire du papier ; et écrire dessus :
--- " sauvez les arbres "

J'ai dit à mon mari que j'avais envie de le tuer !
Il m'a répondu que j'avais besoin de voir un spécialiste....
J'ai donc engagé un tueur à gage !