Cher(e)s ami(e)s de l'humour, bonne semaine à @Vous tous...! ...:malin:

Très bonne...! ...:lol:

Une dame visite une exposition :

- Mais quelle est cette horreur ?
- C'est un Van Gogh.

- Mais quelle est cette horreur ?
- C'est un Picasso.

Quelques instants plus tard :
- Mais quelle est cette horreur ?
- C'est un miroir, Madame.

Discour entre un croissant et un pain au chocolat :
---Hey ! c'est marrant , pourquoi t'es toujours en forme de demie-lune ? hein dis
---Qu'est ce que ça peu te foutre , j'te demande pourquoi t'as toujours de la merde collée au cul , moi ?

Un policier a fait cet appel au poste :
- "La vieille Germaine vient juste de tirer sur son mari. "
Le poste :
- "Pourquoi a t-elle fait ça ?"
Le policier :
- "Parce qu'il a marché sur le plancher qu'elle venait de laver
et ce n'était pas sec."
Le poste:
- "Avez vous procédé à son arrestation ?"
Le policier :
- " Pas encore, le plancher n'est pas encore sec."

Deux prés, dans l'un il y a une belle petite vache
qui se prénomme Marguerite et, dans le second il y a un énorme taureau super hyper musclé portant le nom de HANNIBAL. La petite vache en est folle amoureuse et, toute la journée elle lui
dit : HANNIBAL mon bel animal je t'aime depuis toujours.
Un jour HANNIBAL en a marre, alors il prend son élan saute la clôture pour aller trouver la petite vache qui lui dit :
- A enfin te voilà HANNIBAL mon bel animal...
Et celui-ci lui répond :
Tu peux m'appeler Hanni,j'ai laissé les balles sur le fil de fer barbelé.!!!!!!!!!

Un mari ......... (maso) ....... à sa femme :

- Dis-moi quelque chose qui me fasse à la fois plaisir et qui m'énerve !

- Hmmm ! de tous des potes, c'est toi qui a la plus grosse !!

:bisous: à tous

Canard en sauce :
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et repart aussitôt pour un dîner d'affaire de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches, elle y trouve un petit mot :
" Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant ..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit.
Tout à coup il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme, vexée et douteuse, fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux, sur lequel l'épouse a rajouté ceci :
" Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce ..."

Bon vikaine à @Tous les compagnons de l'humour...! ... :malin:

Un militaire reçoit une lettre de sa copine :
- Salut...!... Je t'écris pour te dire que je te trompe depuis que tu es parti à l'armée.
Mon amant m'intéresse plus que toi.
Pourrais-tu me retourner ma photo, s'il-te-plaît...?...Merci...Laurence.
Le gars demande à tous les autres soldats de lui donner des photos de leurs soeurs, cousines ou n'importe quelles autres belles filles.
Le "seconde classe" retourne alors une lettre à sa copine :
- Bonjour Laurence, je suis désolé, mais j'me rappelle plus trop de ta tête...
J'espère que tu vas trouver ta photo parmi celles que je t'envoie... Morgan... :langue:

Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation.
- Si, par exemple, vous jetez un cailloux en l'air, il va retomber sur terre.
Eh bien c'est ça la gravitation...!
- Et si la pierre tombe dans l'eau...?...demande un "seconde classe".
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence...!...Rétorque l'adjudant.
C'est du ressort de la marine...! ...:ahuri:

:wow:

Bonsoir !! :bisous:

Un mari et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner.

Le mari se lève enragé et dit : "T'es même pas bonne au lit" et sort de la maison en coup de vent.

Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle pour s'excuser.

Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit : "Pourquoi as-tu tant tardé à répondre ?"

- J'étais au lit, dit-elle
- Que fais-tu au lit si tôt ?
- Je voulais une 2e opinion !!

:lol:

CHEZ LE NOTAIRE

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
" Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille! Elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc !!!