Le contrôleur SNCF s'adresse à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux...!...Or ce train va à Nantes...!
- Ça c'est ennuyeux...!...Grommelle la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça...? ... :ahuri:

Ahhh...!...Vous en avez de bien bonnes...! ...:wow:
J'ai peur que cela fasse pleurer le p'tit Jésus dans la crêche quand je vais les lui raconter ... ! ... :mdr:

> Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.

> Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :

> - Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?

> - Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ...

>

La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris en Septembre 2012 :
> > > > Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
> > > >
> > > > Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu' il sort d' un sac.
> > > > Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
> > > >
> > > > La vieille femme assise en face lui dit :
> > > > Pouvez-vous arrêter de faire cela?
> > > > C' est dégoûtant , ça sent très mauvais !
> > > >
> > > > Le gars lui répond :
> > > > Écoute Chérie! Je n' ai rien contre toi, ne m' énerve pas! J' ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
> > > >
> > > > Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d' en jeter les carapaces par la fenêtre. Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon..
> > > > À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
> > > > Le gars n' arrive pas à s' endormir à cause du cliquetis des aiguilles. Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
> > > > Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j' essaye de dormir !
> > > >
> > > > Alors, la petite vieille lui répond :
> > > > Écoute mon Chou, je n' ai rien contre toi, ne m' énerve pas! J' ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
> > > >
> > > > Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
> > > >
> > > > La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d' alarme. Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
> > > >
> > > > Le mec rigole et dit :
> > > > Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
> > > >
> > > > Et la petite vieille lui répond:
> > > > Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu' ils auront senti tes doigts !!!!

- Ohhh...!...Le "Belge"...!...T'as pas mis de slip...!
- Comment tu peux le savoir...?
- Pasque t'as pas mis de pantalon non-plus...!... :na:

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
- Combien demandez-vous ?
- 50 euros ! répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture, et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?
- Je ne sais pas, mais tant pis pour elle, répond-il.
- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont bien justifiées finalement.
Une heure après, la blonde vient frapper à la porte pour recevoir son paiement.
- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.......
"Ah, au fait !'', ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, c'est une Jaguar !'' .... grrrrrrrrrrrrr ........lol !!!!

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Il demande à son employée :
- C'est quoi l'affaire du gars dehors ?
- A l'ouverture, ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!! Alors, je lui ai vendu une bouteille de laxatif et il l'a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle :

"TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF"

Mais la jolie employée lui répond d'une voix douce :
- Bien sûr que si, on peut .... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!

C'est un pharmacien qui, en arrivant a

Un jeune parisien à la recherche d'un travail voit cette annonce :
- Gynécologue cherche préparateur -
L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle entre dans le cabinet du gynécologue. Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen. Ensuite, il faut lui faire la toilette, la raser et lui passer une mousse adoucissante. Le salaire mensuel est de 5O00 euros net. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Clermont-Ferrand avec votre dossier ....
- A Clermont ???? !!!! Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Paris ???
- C'est exact, mais la file d'attente commence à Clermont !

Un jour, raconte un clochard, je me suis mis à boire....

Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu ma place,
ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté.
Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc. J'ai suivi une cure
de désintoxication qui m'a conduit a cesser totalement de boire.

Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et,
finalement, ma femme est revenue.

C'est alors que je me suis remis à boire..

- Pourquoi le créateur a fait l'homme...?
Parce qu'un vibromasseur ne sait pas passer la tondeuse...! ...:na:

Ahhh ... :rire:

:mdr: Tabuk

Un homme rentre chez lui et trouve son meilleur ami au lit avec sa femme.
Debout devant le lit, il dit :
- Robert, moi, je suis obligé, mais toi non !!

Bonsoit tt le monde :bisous:

Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l'avoir examinée :
- Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce-que c'est ?
- Eh bien ...... ça vient du grec ...............
- Ah ! le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
-

- Berk...!...Il est moche ton dessin...!
- Ouais, peut être...!...Mais contrairement à ta gueule je peux le gommer...! ... :na: