- Monsieur l'accusé, vous comparaissez ici pour injures, vous avez traité cette dame de chameau...!
- Oui...!...monsieur le président.
- Avez-vous une question à poser à la Cour...?
- Oui...!...monsieur le président... Peut-on appeler un chameau, madame...?
- Drôle de question...!...Mais le code pénal ne prévoit pas de sanction pour parler à un animal...
A la fin de la séance, le prévenu se tourne vers la victime et lui dit :
- Au revoir, madame ... :na:

:ouf: ... :lol:

Bonsoir les amis :cligne:

Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre, un homme de ta stature avec de si petits pieds ...
Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui, chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi ; c'est pour ça qu'aujourd'hui, j'ai des petits pieds.
Alors, son épouse lui dit :
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes !!

Lundi :

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr, je vais vous chercher le balai !

Mardi :

Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :
- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.

Mercredi :

- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

Jeudi :

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Vendredi :

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah ! je suis désolé mon fils, je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !

Samedi :

Un noir se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande :
- D'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme répond :
- D'un noir !
Et la mémé de rétorquer :
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

Dimanche :

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
- Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ?
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

Une mère entre dans la chambre de sa cadette de 17 ans.
Elle est furieuse de ce qu'elle découvre et s'en prend au professeur qui vient donner des leçons de mathématique à domicile :
- Quand je vous ai entendu crier "Eurêka !" j'étais persuadée que vous expliquiez à ma fille la vie et l'oeuvre d'Archimède et non-pas que vous veniez de trouver sa zone érogène...! ... :wow:

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.

Toute inquiète elle demande a sa mère qu'est ce que c'était ?

Sa mère lui dit calmement .
-: Cette partie ou les cheveux poussent s'appelle le petit singe,soit fiere que ton singe ait maintenant des cheveux.

Au diner la jeune fille dit a sa sœur.
-:Mon singe a commencé a avoir des cheveux !

Sa sœur sourit et répondit
-:C'est rien le mien a déja commencé a manger des bananes !!

Maman s'est évanouie . . . .

Un gars entre dans une salle de cinéma avec son cabot.
Pendant la séance, le chien semble parfaitement suivre l'histoire :
Il éclate de rire dans les scènes drôles, et se met à sangloter lors
des moments plus émouvants...!
A l'issue de la projection, un spectateur ébahi s'approche du maître
et lui lance :
- Wouha...!...Il est incroyable votre toutou...!
- Oui, il m'épate aussi...!...Il avait détesté le livre...! ... :langue:

:rire:

Bon vikaine à tous les complices de l'humour... :malin:

Beau week-end ensoleillé ☼ ☼


Le médecin qui suivait une vieille dame de
quatre-vingts ans prend sa retraite.
Son nouveau médecin lui demande de lui apporter
la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de
ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant
qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
" Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte
que c'est LA PILULE ? "
" Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
" Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN
là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules
contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."
" Oui, Docteur, je sais tout cela. Mais, chaque
matin j'en écrase une et je la mélange au jus
d'orange de ma petite fille de seize ans.
Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille. »

Un couple se balade en voiture à la campagne.
Après une dispute, ils se font la gueule.
Passant devant une ferme où on voit des ânes, le mari brise le silence :
- Tiens...!...Tu as de la famille dans la région...?
Sa femme de s'exclamer :
- Oui, enfin, par alliance...! ... :na:

:wow: ... :lol:

Un entrepreneur dit à son maçon portugais :
- Dis, Roberto, vas dire à la religieuse qu’on est arrivé pour réparer son mur.

Le Portugais va donc voir les nonnes. L’une d’elles vient lui ouvrir la porte et dit :
- Oui, c’est pourquoi ?
- Je viens faire "la mour".
- Comment dites-vous ?
- Je viens faire "la mour" !
- Mais c’est hors de question, malotru !
Le maçon, penaud, retourne voir son chef qui lui demande :
- C’est bon, on peut commencer les travaux ?
Non, elle ne veut pas qu’on fasse la mour.
- Mais pourquoi ?
- Je sais pas. Elle m’a juste dit : pas possible, "mal au trou" !

Dans un train une femme s'écrie soudain :
- Ohhh...!...Y-a-t'il un médecin à bord...?
- Je suis médecin, répond un homme qui arrive en courant.
Qui a besoin d'aide...?
- Moi...!...Je fais des mots croisés...!
Connaissez-vous une maladie de la gorge en six lettres...? ... :na:

> > Un corbeau est perché sur un arbre à ne rien faire toute la journée. Un lapin, voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt:
> > - Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir?
> > Le corbeau lui répond de sa branche:
> > - Bien sûr, mon ami à la queue blanche. Je ne vois pas ce qui pourrait t’empêcher le repos, mon beau.
> > Le lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire. Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approche du rongeur en silence et d'une bouchée en fait sa pitance.
> > La morale de cette histoire:
> > Pour rester assis à ne rien foutre, mieux vaut être très haut placé!
> >
>

Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours.
> J'estime avoir été une bonne épouse pour toi pendant sept ans, aimante et dévouée.
> > Mais ces deux dernières semaines ont été un enfer.
> Ton patron m'a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi actuel et cela a été la goutte qui a fait déborder le vase.
> La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, j'avais préparé ton repas préféré et je portais même une nouvelle lingerie de soie.
> Tu as mangé en deux minutes, et puis tu es allé directement te coucher après avoir regardé toutes tes émissions favorites.
> Tu ne me dis plus que tu m'aimes, t u ne veux plus avoir de relations sexuelles, ni avoir aucun rapport qui nous relie comme mari et femme. Soit tu me trompes soit tu ne m'aimes plus; mais dans tous les cas, je te quitte.
> Ton ex-femme
> PS : N'essaye pas de me trouver. Ton frère et moi sommes en route vers l'Espagne ensemble où nous attend une belle vie!
>
>
> Chère ex-femme,
> Tu ne peux pas imaginer la joie que m'a procuré la réception de ta lettre.
> Il est vrai que toi et moi avons été mariés pendant sept ans, mais de là à dire que tu as été une bonne épouse ce serait un peu mentir.
> Je regarde mes émissions de télé parce qu'elles me permettent d'éviter tes jérémiades constantes et tes lamentations. Dommage que cela ne fonctionne pas.
> J'avais bien remarqué ta nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la première chose qui m'était venue à l'esprit était «Tu ressembles à un garçon! » mais ma mère m'a toujours dit de ne pas dire n ’ importe quoi si je ne peux pas dire quelque chose de gentil, alors je n'ai fait aucun commentaire.
> Et quand tu as préparé mon plat préféré, tu devais me confondre avec mon frère, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a sept ans..
> A propos de ta nouvelle lingerie en soie: je n'ai pas fais de remarque car le ticket avec le prix de 49,99 Euros était encore accroché dessus, et j'ai prié pour que ce soit une coïncidence que mon frère venait de m'emprunter cinquante Euros ce matin-là.
> Mais malgré tout cela, je t'aimais toujours et j'espérais que nous puissions nous donner une seconde chance. Alors, quand, il y a 2 semaines, j ’ ai gagné les 20 millions d'euros au loto, j'ai quitté mon emploi et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque ...
> Mais quand je suis rentré tu étais partie.
> Le hasard n'existe pas, je suppose.
> J'espère que tu pourras avoir la vie que tu as toujours voulue.
> Mon avocat m'a dit que la lettre que tu m'as écrite ne te permet pas d'espérer un centime de ma part. Alors prends bien soin de toi.
> Signé,
> Ton ex-mari, plein aux as et libre !
>
> PS : Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais mon frère José est né Joséphine .. J'espère que ça ne te pose pas de problèmes.