Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit !
Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
- J'étais au lit.
- Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
- Je demandais l'avis d'un autre médecin…

Bon Noël à @Toutes et @Tous ... ☆*♥ (☆) ♥ * ☆

Six gars COMPLÈTEMENT saouls , tenant à peine sur leurs jambes, arrivent devant une maison.
L'un d'eux sonne à la porte et dit en bégayant :
- C'est bien là qu'habite Marcel Ladureau...?
- Oui.
- Chère madame, pouvez-vous désigner parmi nous lequel est votre mari pour le récupérer et afin que les autres tentent de retrouver leur domicile...? ... :ahuri:

Une petite fille marchait tous les jours pour aller et revenir de l'école.
Bien que ce matin-là, des nuages se formaient, elle se rendit à pied à son école.
Durant l'après-midi, les vents s'élevèrent et les éclairs apparurent.

Inquiète, la Maman , s'empressa de prendre la route, en voiture, vers l'école.
En route, elle vit apparaître sa petite, qui, à chaque éclair, s'arrêtait, regardait en haut et souriait.
Quelques éclairs se succédèrent rapidement et, chaque fois, l'enfant regardait vers l'éclair et souriait.
Sa mère parvint à ses côtés, baissa sa fenêtre et lui demanda :

Mais,que fais-tu là?
L'enfant de répondre:

"J'essaie d'être belle, car Dieu n'arrête pas de me prendre en photo ! "

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_____**JOYEUX NOËL **
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Une jeune fille en mini-jupe trop serrée tente de monter dans le bus. Elle n'y arrive pas ; elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu sa jupe.
Mais la jupe reste trop serrée. Soudain, un mec la prend par les fesses et la fait monter dans le bus.
La fille l'insulte, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait 2 fois que vous descendez ma braguette, alors je pense qu'on se connait suffisamment.

Un employé revient de ses vacances d'hiver avec un bras dans le plâtre.
- Accident de sky...?...demandent ses amis.
- Non...!...j'étais à Courchevel...!...explique-t-il.
J'ai affronté sans dommage la piste noire, la plus dure.
Mais, à cause du verglas, j'ai raté l'escalier de l'hôtel...! ... :ouf:

:wow: ... :lol:

Vous êtes tous super avec vos blagues ; cela fait du bien et surtout cela fait rire ; je pourrais en raconter pas mal lors des fêtes :bisous: à tous.

Une mère se promène dans un parc avec son tout jeune fils et rencontre une de ses amies très jolie.

- Jules, dit la mère, fais un bisou à la dame
- Non, maman !
- Enfin Jules, obéis !
- Non, maman !

Jules recule d'un pas et est au bord des larmes.

- Mais pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une gifle !!!!

Celle-ci a peut être déjà été publiée mais elle m'a fait rire alors.... :
La petite dame s’en va au travail…
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.

Le policier lui fait signe de s’arrêter.

Le flic:
- Pressée ma p’tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
- Je suis étireuse de rectum »
Le flic:
- QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame:
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 !
Le flic:
- Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?
La dame:
- On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc !

[Citation de Danila]C'est une blonde qui envoie un SMS à son mari :
- Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison !!!![Fin de citation]:mdr:

C'est une blonde qui envoie un SMS à son mari :
- Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison !!!!

Une dame a un problème de lave-vaisselle. Elle appelle le service réparation et lui demande de passer chez elle :
- Je laisserai la clé chez la voisine ; vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre, ne parlez pas au perroquet sous aucun prétexte. J'insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu, le réparateur entre et se retrouve effectivement nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un pitbull, d'un Danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave-vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes ! Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner : "Incapable, Abruti, Minable, Nul ! C'est comme ça que tu répares ! Fainéant, Trou du cul, etc ....
Au bout d'une demi-heure, excédé, le type se tourne vers le perroquet :
- Tu vas la fermer, sac à plumes ?
Sur ce, le perroquet répond :
- Bobby, attaque !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- T'écoutes encore du rap...?...dit ce lycéen à un autre....C'est complètement démodé...!
- Qu'est-ce qui te le fait croire ...?
- Mes parents commencent à aimer ça...!... :pensif:

C'est un homme marié qui va à confesse …
- Mon père, dit-il, je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés
l'un contre l'autre. C'est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est exactement comme si tu l'avais mise !
Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des
pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc des
pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'interpelle.
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m'avez dit
que c'était pareil que de le mettre !!!