C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
> > > > Le mari :
> > > > - "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
> > > > La femme :
> > > > - "Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là
> > > > comme des cons devant la télé !!!"
> > > > - "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement
> > > > sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je
> > > > t'emmène faire la tournée des grands ducs !
> > > > - "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
> > > > Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…
> > > > Le Maitre d'hôtel :
> > > > - "Bonsoir Monsieur Léon. Qu'on prépare la table de Monsieur Léon.
> > > > La femme :
> > > > - "Ils ont l'air de bien te connaitre par ici..."
> > > > - "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
> > > > Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en
> > > > discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à
> > > > sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, il va directement voir le portier:
> > > > - "Salut René! Comment ça va?"
> > > > - "Je vais bien Monsieur Léon. Allez-y, entrez"
> > > > Dans la boite, le patron les aborde :
> > > > - "Bonjour Monsieur Léon" et lance "Libérez la table de Monsieur Léon"
> > > > La femme se repose des questions :
> > > > - "Tu viens souvent ici ?"
> > > > - "Euh non, le patron est un client..."
> > > > Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
> > > > - "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Léon?"
> > > > Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien
> > > > fort
> > > > - "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"
> > > > Et là toute la salle qui répond :
> > > > - "C'EST POUR MONSIEUR Léon !"
> > > > Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans
> > > > un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
> > > > - "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
> > > > - "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne ! Tu es un
> > > > salaud! Ne me touche pas !!!"
> > > > Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Léon et lui dit:
> > > > - "Dites M'sieur Léon... ça fait 25 ans qu'on se connait. Des putes on en a
> > > > ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"

Il y a trois vieilles qui discutent... La première dit :
- Je suis allée au marché, ç'matin... J'ai vu des oignons comme ça...!
La deuxième :
- Moi, ma pauv'dame...!...J'ai vu des carottes comme ça...!
La troisième s'approche et demande :
- Vous parlez de qui...? ... :ahuri:

:wow: ... :lol:

Vous finissez l'année en forme...!...Gare pour 2016...! ... :wow: ... :content:

Un couple en voiture ; l'homme conduit. Sa femme lui dit :
- Je te quitte, je prends les enfants !
L'homme accélère alors : 170 km/h.
La femme rajoute :
- J'ai vidé ton compte en banque !
Le mari accélère encore : 250 km/h et se rapproche dangereusement d'un camion.
La femme lui dit :
- Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris, tu entends ; qu'as-tu que je n'ai pas ??
L'homme regarde sa femme avec un sourire et répond :
- L'airbag, connasse !

Oui ça va merci Danila, le nouvel an sera encore plus festif


Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux.
A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit :
- On avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre

Bonsoir, en forme après les fêtes de Noël ??? :bisous: On remet ça en fin de semaine.

Un couple court le matin à la fraîche, passant devant un petit bois.
La femme :
- On s'arrête pour que je te fasse une petite gâterie ?
Le mari :
- Non, pas ce matin
Elle :
- Haaaaa, tu as peur d'avoir une petite bite avec ce froid ?
Lui :
- Non j'ai peur que tu claques des dents !!!!

- Antoine...!...Viens me voir...!
- J'peux pas m'man...Je joue aux indiens...!
- Eh bien justement...!...Les petits indiens obéissent TOUJOURS à leur maman...!
- T'as pas de chance...!...Moi, j'suis un p'tit indien orphelin...! ... :na:

:wow: ... :wow: ... :rougit:

Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop.
Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.
Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d' une voix chevrotante :
- Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des
viiiiiibrommaaaaasseurs ?
L' employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :
- Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
L'air soulagé, la vieille dame demande :
- En aurrriez-vvvvvous un roooooose, de trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?
- Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.
- Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'arrête ?

25 ans : football
40 ans : tennis
60 ans : golf
Plus les hommes vieillissent, plus les boules rétrécissent.

Un fermier Tourangeau, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d' environ 9 ans ouvre la porte.
> - « Est-ce que ton père est là ?»
> - « Non Monsieur, il est parti à Chinon"
> - « Est-ce que ta mère est là ?»
> - « Non Monsieur, elle est avec mon père à la ville»
> - « Et ton frère lui, est-il ici ?»
> - « Non Monsieur, il est allé au bois de la Garenne avec le tracteur »
> Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
> - « Si c' est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider».
> - « Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
> Le garçon réfléchit un moment et dit :
> Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix".

- Accusé...!...Vous n'avez pas honte de vous présenter devant la justice avec vos mains dans les poches...?
- Alors...!...Où voulez-vous que je les mette, monsieur le juge...?
Je suis justement ici pour avoir trop souvent mis mes mains dans les poches des autres ...! ... :langue:

- Mademoiselle la serveuse, svp...!... Je voudrais une salade presque fanée, une viande saignante mal dégelée au centre avec des frites pas assez cuites...
Et si vous pouviez vous asseoir en face de moi de temps à autre en m'adressant quelques paroles désagréables...
- Mais monsieur...!...Pourquoi me demandez-vous ça...?
- Ben...!...Y a tellement longtemps que je voyage que j'aurais enfin l'impression d'être à la maison...! ... :content:

Bravo ... ! ... Vous êtes en forme ... !

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[Citation de Tabuk73]Il y a quatre âges dans la vie de l'homme :
- celui où il croit au Père Noël ;
- celui où il ne croit plus au Père Noël ;
- celui où il est le Père Noël ;
- celui où il ressemble au Père Noël. [Fin de citation]Heureusement que je me taille la barbe @Tab' ... :mdr: