Le p'tit ami de Mylie va voir son père pour lui demander la main de sa fille :
- Monsieur...!...Je veux épouser votre fille...!
- Avez-vous vu ma femme...?
- Oui...!...Mais je préfère votre fille...! ... :langue:

:lol:

> > > > > > > Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
> > > > > > > Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
> > > > > > > Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
> > > > > > > Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
> > > > > > > Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
> > > > > > > Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
> > > > > > > Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
> > > > > > > "La vieille dame suggère :
> > > > > > > "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
> > > > > > > "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
> > > > > > > En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
> > > > > > > La petite vieille le regarde attentivement et dit : "Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
> > > > > > > Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
> > > > > > > La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

Bjr tt le monde :bisous:

Un représentant sonne à la porte. Un enfant lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.
- Bonjour petit, ta maman est là ?
- A ton avis ? lui demande l'enfant

Comment faire cuire dix carottes quand on a ni feu, ni gaz, ni électricité...?
- On en enlève deux et les carottes sont qu'huit...! ... :paix:

J'te prendrai en stop @Dani...! ... :cligne: ... :lol:
@Tab' pourra nettoyer les pièces sales avec @Price... :paix: ... :malin:

[Citation de Price]Celle-là, elle est connue mais je l'adore!
Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon...

OUPPSSS!!![Fin de citation]:mdr: Price y'a de quoi lui couper l'envie (à elle, je précise, car il est là aussi pour nettoyer) :cligne: :furieux:

et je ne la connaissais pas.

Coucou Ed et :bisous: à tous

Une auto-stoppeuse sur le bord de la route.
Un routier s'arrête :
- Bonjour, Mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A ROUEN
- ça tombe bien, montez !!
Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- C'est la 1ère fois que j'emmène une femme enceinte à Rouen.
- Mais, je ne suis pas enceinte !
- On n'est pas encore à Rouen.

L'institutrice voit Lucie qui mastique consciencieusement un chewing-gum.
- Lucie...!...Jetez moi ça maintenant dans la corbeille à papiers...!
- Peux pas madame...
- Comment ça...?
- C'est pas à moi...!...C'est à mon frère Julien. Il me l'a prêté jusqu'à midi...!... :ahuri:

Une femme tombe accidentellement du 30e étage de son immeuble.
Au 20e étage, elle est rattrapée par un homme sur son balcon, qui lui dit :
- Tu baises ?
- Non, répond t'elle !
et il la laisse tomber.
Au 15e étage, un autre homme la récupère ..
- Tu suces, lui demande t'il ?
- Non
lui aussi la laisse tomber.
Au 10e étage, voilà un autre homme qui la récupère et là, elle s'empresse de lui dire :
- Je baise et je suce ....
- Salope ...... et il la laisse tomber !!!!!!!!!!!

C'est l'hiver. La neige est là.
Un couple qui roulait en voiture subit les affres d'une crevaison.
Il fait -20° à l'extérieur.
Le gars descend et commence à dévisser la roue crevée.
Pas marrant pour lui, il n'a pas de gants, à peine a t'il retiré deux écrous qu'il est obligé de rentrer dans la voiture pour se réchauffer.
Sa petite amie s'apitoie en voyant ses doigts bleuis et lui dit :
- Mets tes mains entre mes jambes...!...Ça les réchauffera très vite...!
Cinq minutes après, il est à nouveau dehors.
Mais après avoir retiré deux autres écrous, il rentre à nouveau pour se réchauffer de la même façon. Ainsi de suite, les mains entre les cuisses de sa copine pour se les dégeler...
Le garçon arrive enfin à installer la roue de secours puis il remonte en voiture, prêt à redémarrer.
Au moment où il met le contact, la fille lui dit :
- Dis-donc...!...T'aurais pas froid aux oreilles par hasard...?

Trois belges discutent :
– Ma femme me trompe avec un boulanger, dit le premier.
– Comment tu peux savoir que c’est un boulanger ?
– J’ai retrouvé de la farine dans le lit.
– Et bien moi aussi ma femme me trompe et avec un ramoneur.
– Tu le connais ?
– Non mais j’ai retrouvé de la suie dans le lit.
– Moi aussi ma femme me trompe. Et avec un cheval en plus.
– Un cheval ?!
– Oui ! J’ai retrouvé un jockey dans le lit.

Le prof' demande de faire une phrase avec le mot "sucre".
Au fond de la classe, un élève lève la main :
- Oui...?...Vas-y mon petit Clément...!
- Ce matin, j'ai bu du café au lait...
- Mais...!...Où est "sucre"...?
- Ben...!...Dans le café au lait, m'sieur...!...Il a fondu...! ... :ahuri:

@Price...:rougit: ... Le lendemain encore, y a la Saint-Viagra... ! ...:lol:

:rire: ... :rire:

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.
Alors l’Anglais dit : « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »
Mais l’Américain dit : « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !
Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »
Alors le Belge dit : « Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »
« Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ? »
« Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma soeur.