Un barman s'achète un perroquet pour divertir sa clientèle.
Le perroquet apprend rapidement une phrase : "Un coca s'il vous plait !".
Il l'a répète à longueur de journée :
- Un coca s'il vous plait !
Le barman commençant à en avoir marre :
- Veux-tu arrêter s'il te plait, tu commence à agacer la clientèle !
- Un coca s'il vous plait !
- Bon si tu le répète encore une fois je te clou au mur !
- Un coca s'il vous plait !
Là le barman, s'exécute et clou le perroquet au mur. En face de lui se trouve une statuette de Jésus Christ sur sa croix. Le perroquet lui demande alors :
- Toi aussi tu voulais un coca ?

Une femme est assise sur un radiateur.
Un mec passe et lui dit :
- S'il te plaît...!... Pas trop cuit pour moi...!
- Reviens dans trois jours...!... Ça sera saignant...! ... :na:

Bravo à @Tou(te)s... :mdr:

Dans son cabinet, le dentiste a des posters de dents et de gencives, le vétérinaire a des posters d'animaux. Heureusement que le gynécologue n'est pas très déco !!!!!!!!!!!

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 29 (Finistère) est en vacances à Marseille.
> Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
> Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
> Devant la voiture du breton se trouve celle d’un papi marseillais.
> Le dit papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
>
> > > > > Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
> Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
> Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !
> On roule à droite un point c’est tout !
>
> > > > > Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné
> et lui répond :
> Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche !
> Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
> Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?
>
> > > > > Le papi lui rétorque alors :
> Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ... !

Un homme rentre chez lui complètement ivre.
- Ivrogne ! C'est comme ça que tu passes ton temps, lui dit sa femme.
- Tais-toi, je suis déjà assez énervé contre moi ! répond celui-ci
- Et pourquoi donc ? demande t'elle
- J'ai bu toute la soirée pour t'oublier ....... et maintenant, je te vois en double !!!!!!

C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie

- "Je voudrais un aphrodisiaque"

J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles.

Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"

Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.

Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :

- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"

Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir et dit :

- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"

- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule.

"C'est que ça a chauffé énormément !"

- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet .... les filles sont pas venues !!!!!!!!!"

Bonjour à tous :bisous:

Charles, Marc, Angèle et Anne jouent ensemble :
- Dites, on joue aux romains ? Je serais Charlus, dit Charles.
- Moi, je serais Marcus, dit Marc
- Ben, moi, ce sera Angélus ! dit Angèle
Et là, Anne, qui est restée silencieuse, dit :
- Je n'aime pas ce jeu ........

Inquiet un patient interroge son chirurgien :
- Est-ce vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent...?
- Oui...!...Répond le médecin, mais vous avez de la chance...!...Les 99 précédents sont morts... :wow:

:lol:

Johnny sur une plage avec David, lorsqu'il était petit :
- Papa, regarde, un bateau !!
- A que c'est pas un bateau, c'est un yacht
- Ah ! oui, et comment ça s'écrit ?
- A que t'as raison, c'est bien un bateau !!!!!!!!!!!!!

LE TRUC DE JARDINIER


> > Une femme aimait cultiver des tomates, mais ses tomates ne semblaient jamais devenir rouges.
> > > > > Un jour, en faisant une promenade, elle voit un voisin qui avait le plus beau jardin de tomates rouges énormes.
> > > > > > La femme demande au monsieur, que faites-vous pour obtenir des tomates si rouges?
> > > > > >
> > > > > L'homme répondit : eh bien, deux fois par jour je me tiens debout, dans mon jardin de tomates, nu dans mon trench-coat et je les regarde!

> > > > > > Mes tomates deviennent rouges de gêne!


> > > > > > La femme a été si impressionnée qu’elle a décidé d'essayer de faire la même chose dans son jardin pour voir si ça fonctionnerait.
> > > > > Alors deux fois par jour pendant deux semaines …..


> > > > > > …… elle se montrait nue dans son jardin.
> > > > > Un jour le monsieur passait par là, demande à la femme : à propos, est-ce que vos tomates sont devenues rouges?
> > > >
> > > > Non, répondit-elle, mais mes concombres sont énormes!

- Maman, j'ai mal aux yeux. Y faut que tu m'emmènes chez le zieutiste...
- Victor...!...On dit pas un zieutiste, on dit un oculiste...
- Mais...!...C'est pas là que j'ai mal...! ... :langue:

Le prof' de maths excédé par le retard de ses élèves leur donne dix exercices d'algèbre d'un seul coup à faire pour le lendemain.
Alors la p'tite Laura murmure :
- Pauv' papa...!...Y sait pas ce qui l'attend ce soir...! ... :wow:

:malin: