Bonjour :bisous:

Un homme entre dans sa chambre complètement nu et très en forme.
Le voyant venir, sa femme lui dit :
- S'il te plaît, pas ce soir, chéri, j'ai très mal à la tête !
- Ah ! ça tombe très bien, j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le prends en cachet ou en suppositoire ?

Un dentiste se frotte les mains.
- Chaque année, ça paye...!
Ils fêtent les rois, ils croquent sur la fève, et ils viennent se faire couronner...! ... :na:

Un vieux monsieur arthrosique entre chez son médecin :
- Docteur...!...Il faut que vous me donniez quelque chose pour abaisser mes envies sexuelles...!
- Allons, allons, monsieur Martin...!...Vous savez bien que la libido, c'est dans la tête que ça se passe... !
- Ben...justement docteur...!...C'est ce que je voulais dire :
il faudrait que ça se passe un peu plus bas...! ... :cligne:

Le pharmacien se précipite dans son arrière-boutique, et dit à son employée qui pèse près de 102 kg :
- Chantal...!...Ne venez surtout pas dans la boutique pour le moment...!
J'ai une excellente cliente qui est en train de me passer une grosse commande de produits amaigrissants...!
:peur:

:lol:

Un couple dine dans un grand resto.
Le maître d'hôtel se précipite soudain vers la dame :
- Excusez-moi, madame, tout va bien...?
Je viens de voir votre mari disparaître sous la table...!
- Non monsieur...!...Mon mari, c'est l'homme qui vient de rentrer dans la salle... :na:

Un directeur de théâtre se félicite :
- Ma troupe est dans l'amateurisme, mais elle n'a pas été sifflée par le public...!
- Ben...!...bien-sûr, lui répond son adjoint...On ne peut pas bailler et siffler en même temps...! ...:ouf:

:rire:

Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !!

Un gars dit à son pote :
- Petite bite...!
Et l'autre lui répond :
- Tu verras...!...Quand tu l'auras dans la bouche, tu me demanderas de la sauce...! ...:wow:

Le téléphone sonne dans une agence funéraire :
__ Allô...!...C'est bien ici qu'on vend des cendriers quand on casse sa pipe...?

:rire: ... :rire:

Super :mdr:

Une vieille dame de plus de 90 ans, mais fringante, entre dans une pharmacie :
- Bonjour, Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème
- Avez-vous quelque chose d'efficace qui soigne les rhumatismes ?
- C'est sûr que nous en avons
- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr
- Avez-vous de l'antirides ?
- Oui
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Evidemment
- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement .....
- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr
- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute
- Et des somnifères, vous en avez ?
- Oui, oui, nous en avons
- Des produits pour la mémoire ?
- Oui ...... quelques-uns !
- Avez-vous des béquilles ?
- Evidemment
- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement
- Avez-vous ....
- Enfin Madame, sous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous !!!!

Un couple ne peut pas avoir d'enfant. La femme en pleurs va à l'église.
Le curé lui demande :
- Qu'est-ce qui se passe, Maryvonne ?
- M. le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on y arrive pas !!
Le curé lui dit :
- Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais , vas-y !
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
- Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne ?
- On voudrait un 2e enfant, mais rien à faire, on n'y arrive pas.
- Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la 1ère fois.
- Bien sûr, dit Maryvonne .... mais est-ce que ce sera le même chauffeur ??

Bonjour la foule :bisous:

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