Ça sonne à la porte.
Un "homme au foyer" va ouvrir et découvre une bonne femme :
- Monsieur...!...Avez-vous un pénis...?
Surpris et incrédule, il lui claque la porte au nez.
Mais elle revient les trois jours suivants.
Le mari décide d’en parler à son épouse qui rétorque :
- Demain, j’irai pas travailler.
Quand cette godiche te reposera la question, tu lui répondras "oui".
Je serai cachée et nous verrons où elle veut en venir...!
Le lendemain, rebelote :
- Monsieur...!...Avez-vous un pénis...?
- OUI...!
- Bon...!...Alors pouvez-vous, s’il vous plait, dire à votre femme qu’elle s'en serve...!...Et qu’elle arrête d’utiliser celui de mon mari...! ...:furieux:

:lol:

Un breton raconte à ses amis :
> > > "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
Le Lorrain qui entend ça, répond : j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
> > > Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !
> > > L'alsacien intervient à son tour :
> > > "Moi, je l'ai massée avec du chocolat.
> > > Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"
> > > Les deux autres, curieux et stupéfaits : "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"
>
> > "j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

- Maman...!...Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa et il m'a dit de laisser ma place à une dame...!
- C'est très bien, mon fils...!...Tu as fait une bonne action.
- Mais maman...!...j'étais sur les genoux de papa...! ... :langue:

:wow: ... :lol:

Une femme qui commençait sa première partie de golf fut soudainement piquée par une guêpe, après le 1er trou.
La douleur était si intense qu'elle décida de retourner au Club House pour obtenir de l'aide.
Son entraineur la voyant arriver, lui demanda :
- Pourquoi es-tu déjà de retour ? As-tu suivi mes conseils ?
- Je viens de me faire piquer par une guêpe.
- Ou ça ?
- Entre le 1er et le 2e trou, répondit-elle ....
Après un moment d'hésitation, il lui dit :
- Probablement que tes pieds étaient trop écartés !!!!

- Ça te plairait que je te sois fidèle comme un chien...? ... Dit-elle.
- Oh oui, ma chérie...!
- Alors achète-moi un collier... :langue:

:lol:

Un homme de 70 ans annonce à son copain qu'il va épouser une jeune fille de 18 ans.
- Hein !! mais .... tu es fou ! balbutie son copain. Tu imagines ? Dans 20 ans, elle aura 38 ans et toi 90 !
- Je sais, je sais .... répond le futur marié. J' y ai pensé mais à ce moment-là, qu'est ce qui m'empêchera d'en épouser une autre de 18 ans ?

:mdr:

U

De saison :
Un bonhomme de neige frappe à la porte d'une maison, en plein hiver.
- SVP... Il fait si froid dehors...!...Pourrais-je me réchauffer un instant devant votre cheminée...?
- Ben...!...D'accord, mais vous auriez pu apporter avec vous un balai, un seau et une serpillère...! ... :abattu:

Un passionné de recherche en métissage a réussi à croiser un serpent et un porc-épic.
- Connaissez-vous le résultat ...?
Du fil barbelé ... :ahuri:

Le secret de la fortune, explique un multimillionnaire, tient en un seul mot :
- Patience
Avec de la patience, on peut tout faire.
- Tout...?...Ricane un de ses auditeurs.
- Absolument...!
- Vous pourriez, par exemple, transporter de l'eau dans une passoire...?
- Certainement...!...En ayant la patience d'attendre qu'il gèle...! ...:na:

:paix: ... :lol:

Un gars entre dans un bar, et demande :
- Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour...?
Un client s'approche et dit :
- C'est moi... C'est moi...!...C'est à moi...!
- Tenez...!...j'ai retrouvé l'élastique...! ... :na: