CONVERSATION D'UN COUPLE DE VIEUX MARIÉS

Un vieil homme sirotait son Ricard, alors qu'il était assis sur le patio avec sa femme, et il dit,
> > > > > > > > > > > " Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi " ......
> > > > > > > > > > > Sa femme lui demande:
> > > > > > > > > > > " Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le Ricard qui te fait parler ? "...
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Il répond : " C'est moi... qui parle au Ricard . "

Le 25 décembre 2015, une prostituée a interrogé sa copine :
- Hé ... ! ... Qu'est-ce que t'as demandé au Père-Noël ... ?
- Ben ... ! ... Comme pour les autres clients ... ! ... 300 €uros ... ! ... :paix:

:rire: ... :lol:

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L’évêque s’est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.
L’évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d’une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride… et l’on entend « Tingingling »
L’évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s’était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… « Tingingling »
L’évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n’es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat… Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l’éphèbe. Mais aucune réaction…
L’évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t’être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche…… »Tingingling »…

Une croisière d'une semaine
C'est le journal intime d'une jeune femme, retrouvée après ses vacances :
Vendredi : une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...

Faut bien soigner l'curé!
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> > > > > > > > Après une visite fructueuse chez les prostituées, le curé est revenu avec une maladie vénérienne.
> > > > > > > > > Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi :
> > > > > > > > > «Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée !»
> > > > > > > > Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique :
> > > > > > > > > «Prenez ça monsieur l’curé …et n’oubliez pas de revenir me voir dans 3 semaines.»
> > > > > > > > 3 semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
> > > > > > > > > «Voilà docteur, j’ai pris les médicaments que vous m’avez prescrits …et tout va bien maintenant.»
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le médecin lui tend alors un préservatif en lui disant :
> > > > > > > > > "Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur l’curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !"

j'ai acheté un gros toutou et il est super intelligent et formidable..
ah oui, car je lui ai fait sentir une patte de lapin et il m'a rapporté un lièvre..
je lui ai fait sentir une plume,il m'a rapporté un faisan et plus fort encore
je lui ai fait sentir le string de ma femme,il m'a rapporté les couilles du voisin
Brave chien n'est ce pas ?

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu’à 10 fois, il faut que l’employé puisse compter jusqu’à 10.

Le premier candidat s’assied et le notaire lui demande de compter jusqu’à 10 :
– Oui, bien sur : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
– C’est bien, dit le notaire, et dans l’autre sens, maintenant ?
– Non, répond le candidat, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
– Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10.
– Oui, bien sur : 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
– C’est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
– Non, répond le second candidat, j’ai travaillé comme facteur et j’ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite…
– Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire pose la même question au troisième candidat.
– Oui, bien sur : 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
– C’est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
– J’étais dans l’administration.
– Dans l’administration ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ?
– Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant : – Tu vois çà? c’est de la dynamite !
Touches un peu ces pectoraux, de la dynamite;
Et mes biceps, de la dynamite;
Tâtes un peu ces dorsaux, de la dynamite;
Appuies sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;…

Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :
– Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche?

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur ... ! ... Ma vue baisse ...
- Ah ... ! ... Fait l'oculiste ... Que faites-vous dans la vie ... ?
- Bin ... Justement, je suis voyante ... :ouf:

:wow: ... C'est fort ... ! ... :mdr: ... Bravo @Tous ... !

Jean était célibataire, Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade,
Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura : "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ....................... elle épousa le père malade !

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!

Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
" Vous avez l'œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. "
Un mois après l'opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
" Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant ! "
" C'est normal : maintenant, vous avez l'œsophage central... "

C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là : La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas : Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! "Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ?" Demande la jeune femme au gars derrière elle. Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"