Entre les rouges et les vertes, il y a p'têtre les "oranges" ... ! ... :cligne:

[Citation de Tabuk73]Du haut de leur pommier, deux pommes observent le monde.
- Regarde-moi tous ces gens, ils se battent, ils manifestent, personne n'a l'air de vouloir s'entendre avec son voisin. Un de ces jours, c'est nous, les pommes, qui dirigerons la Terre !
- Qui ça, nous ? Les rouges ou les vertes ?[Fin de citation]Ça a du sens .
OK

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
> > > > > Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > > > > -Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> > > > > -Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron.

Tout est là !

Elle est vraiment trop proche de la réalité pour ne pas partager !

La fable du bénévole

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.

Après sa coupe, il demanda combien il devait.

Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".

Le fleuriste s'en alla tout content.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.

Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :

"Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".

Heureux, le boulanger s'en alla tout content.

Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.

Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :

"Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"

Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir,

une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

Un garçon dit un jour a une jolie fille :
- Veux-tu sortir avec moi ?
La fille dit alors :
- Ben oui pas de problème ! Alors, viens avec moi !
Le garçon répond :
- Mais pourquoi ?
Elle lui répond :
- Et bien on sort ensemble non ?
Le garçon lui dit tout de suite :
- Ouais.
Alors, la fille lui dit :
- Bon Ben alors vient !
Il lui répond finalement :
- O.K. !
Alors, 10 secondes plus tard, elle et le charmant garçon sortent dehors. La fille dit alors au garçon :
- Bon ! Alors maintenant on est sortis ensemble alors bye !

Si vous comparez la terre à une orange
Que vous retiriez l'écorce (......:cligne:))
Il reste le meilleur

Sans rancune amis Corses

En Corse, dans un refuge de montagne, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
- Oh gamin ... ! ... Vas donc voir dehors s'il pleut ... !
Comme d'hab ', le fiston n'a pas plus envie de bouger que le "vieux" et il répond :
- Mais y a qu'à siffler le chien et le caresser ... !
On verra bien si son poil est mouillé ... ! ... :paix:

:rire:

La Mère supérieure d’un couvent écossais a 96 ans.

Elle est alitée et en train de mourir.

Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments
On lui apporte un peu de lait chaud, mais elle refuse d’y goûter
.Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier,un pieux donateur du couvent a offert une belle bouteille d'un rare whisky pur malt à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne autour de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre,et finit par siffler tout le contenu du verre.

- Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voulez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ? ».

La Supérieure se redresse sur son lit, comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond :
- Mes Sœurs, ne vendez jamais cette vache !

Heureuse maman ... :mdr:

L'inspecteur du Ministère de l'Éducation demande à un candidat de l'IUFM :
- Donnez-moi donc trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ... ?
Alors, le candidat de répondre :
- Juillet, août et décembre ... :paix:

- Papa ... ! ... C'est quoi un alcoolique ... ?
- C'est simple, tu vois les quatre arbres là-bas ... ?
Un alcoolique bourré va en voir huit ... !
- Ah bon ... ! ... Répond le gamin dubitatif, c'est bizarre, là-bas il n'y a que deux arbres ... ! ... :ahuri:

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :
- J’ai besoin de ton aide, Raymond.
- Qu’est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
- J’ai acheté un puzzle mais c’est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante.
Raymond, bon prince, accepte de venir l’aider et arrive un quart d’heure plus tard chez la jolie Simone.
Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un œil et dit :
- Simone, sois gentille : range les cornflakes dans la boite !

Un couple de randonneurs à la campagne.
> > >

La femme:

- Chéri ... ce paysage me laisse sans voix ... !

Le mari :

- Parfait, nous campons ici !

> > >

> > >

À la douane néerlandaise, le douanier au touriste:
> > >

- Vous avez de l'alcool ?
> > >

- Non.
> > >

- Vous avez des armes ?
> > >

- Non.
> > >

- Vous avez de la drogue ?
> > >

- Non.
> > >

Après avoir jeté un bref coup d'œil alentour, le douanier au touriste:
> > >

- Vous en voulez ?
> > >

> > >

> > >

Une patiente, à son médecin :
> > >

- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
> > >

- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
> > >

> > >

> > >

> > >

Deux clochards sont assis sous un pont
> > >

- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> > >

-

C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
> > >

> > >

Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
> > >

Son mari, goguenard, lui dit :
> > >

- Mais, tu n'y arriveras jamais !
> > >

- Mais si ... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!
> > >

> > >
> > >


Un couple se dispute :

- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
> > >

Et sa femme lui répond :
> > >

- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
> > >

> > >

> > >

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> > >

- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> > >

- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

- Solange ... ! ... Vous me rappelez la Vénus de Milo ... !
- Oh ... ! ... Monsieur le directeur, vous me flattez ... !
- Non, non ... ! ... Je vous rassure ... !
A voir le travail que vous fournissez, on croirait que vous n'avez pas de bras ... ! ... :ahuri: