Le Médecin : "Chère madame, vous avez maintenant 92 ans et votre ami 21. Il faut que vous sachiez que chaque rapport sexuel peut mener à la mort!"

La vieille dame répond : "Eh bien tant pis s'il meurt!"

Un patron d'usine (au mauvais caractère) se retrouve à l'hôpital.
Il reçoit la visite d'un de ses employés ...
- C'est gentil Henri ... ! ... Je suppose que c'est au nom de vos collègues ...
- Oui, monsieur, nous avons tiré au sort celui qui viendrait vous voir, et c'est moi qui est perdu ... ! ... :ahuri:

Le curé et le politique :
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

Dans un bureau en Afrique du nord :
- Nom ?
- Abdallah Slimane
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! - Homme ou femme ?
- Homme, femme...y parfois chameau....

URGENCES:
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d'appareils et leur dit:

« Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »

Le jeune marié arrive dans la chambre à coucher en portant son pyjama tout jaune...

La mariée lui dit : "Tu ne devrais pas mettre le maillot jaune, parce que tu n'es pas le premier!"

Le voisin : "Vous devriez fermer vos persiennes la nuit... je vous ai vu hier faisant l'amour à votre femme!"

"Ha Ha... je n'étais même pas à la maison hier!"

Un inventeur explique qu'il a mis au point une casserole carrée ...
- Quel est l'intérêt de cette invention ... ? ... demande un industriel ... !
- Pour empêcher le lait de tourner ... ! ... :langue:

@Lilas ... Quel beau métier d'être gynéco ... :mdr:

:lol:

@Coccy

bravo :mdr:

CHEZ LE GYNECOLOGUE

Fin d'après midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Au bout de 3/4 d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un apéritif pour se détendre de sa journée avant de fermer son cabinet.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal, lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et lui présente ses excuses pour son retard.
- ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez je vous attendais en dégustant un petit verre.
- Désirez-vous en prendre également avant que je vous examine ?
- Volontiers !
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain, un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée, le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- Ma femme ! vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!

- Chéri ... ! ... Ce paysage me laisse sans voix ... !
- Parfait ... ! ... Campons ici ... ! ... :cligne:

Ce sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski.
L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d’y retourner.
Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski.
- Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours.
- Pas de problème. Quel est votre niveau ?
- Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière.
- Euh… Oui… Connaissez vous son nom ?
- Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu.
- Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur.
- Attendez… Ah ! Il avait deux anus.
- Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ?
- Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul.

Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.
Le chef du personnel lui dit :
- Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.
Et l’autre s’écrie :
- Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !