C'est un magicien qui raconte à un responsable artistique :
- A 10 ans, j'étais déjà doué ... ! ... J'amusais ma famille en sciant les filles en deux ... !
- Quelqu'un pourrait-il confirmer vos propos ... ?
- Oui, bien-sûr ... : Deux demi-soeurs ... ! ... :paix:

Un éléphant d'un zoo est mort. Le gardien pleure.
Un visiteur sympathise :
- Ne soyez pas si triste pour un éléphant
- Vous ne comprenez pas, c'est moi qui doit l'enterrer !

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo ! :rire:

Bravo à @Tous pour la rigolade ... :lol:

· En partant pour le travail, un homme voit une fille avec de jolies jambes .
Il se dit : dommage que ma femme n' ait pas les mêmes ....
Puis à midi, à la cafétéria de l' entreprise, il en voit une avec de belles fesses
Il se dit : dommage que ma femme n' ait pas les mêmes ....
Puis en rentrant, il en voit une avec des seins magnifiques ..
Il se dit : dommage que ma femme n' ait pas les mêmes....
Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme :' ma chérie jai pensé à toi toute la journée !!!!

Un homme se présente devant la douane néerlandaise. Le douanier lui demande :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non
- Vous avez des armes ?
- Non
- Vous avez de la drogue ?
- Non
Après avoir jeté un bref coup d'œil aux alentours, le douanier :
- Vous en voulez ?

Un candidat passe l'oral de l'examen de sciences naturelles. L'examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l'étudiant :
- Quel est le nom de cet oiseau ?
- Heu... je ne sais pas !
- Je vais vous donner une autre chance.
L'examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue :
- Et celui-ci ? Quel est son nom ?
- Je ne vois vraiment pas, monsieur !
- Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ?
Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit :
- Devinez !! :mdr:

- T'as déjà vu le code barre sur les préservatifs ... ?
- Non ... !
- Ben, c'est que tu les déroules pas assez ... ! ... :langue:

:lol:

Bonzour les zygomatiques.

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait :» Allô ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance :rire:

Bonjour les amis rigolos :lol:

Deux ados discutent :
- Hé, je me suis fait une blonde aujourd'hui !
- Elle a quel âge ?
- 45 ans, pourquoi ?
- Tu es fou, ça pourrait être te mère !
- Non, t'inquiète, c'est la tienne ....

Un chauffeur de taxi regarde les lignes de la main d'un client avant de le prendre en charge.
- Ça va ... ! ... Vous avez une ligne de vie suffisamment longue ... !
On peut démarrer ...
Le client est très intrigué, et demande au chauffeur l'objet de son procédé.
- Oh ... C'est pas grave, mais c'est parce que j'ai pratiquement plus de frein ... ! ... :dur:

Bonjour à tous :bisous:

Un homme gentil, calme et respectable entre dans la pharmacie de son village et se rend au comptoir. Il regarde la pharmacienne droit dans les yeux et lui dit :
- Je veux acheter du cyanure.
La pharmacienne lui demande :
- Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ?
L'homme répond :
- J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse.
La pharmacienne, abasourdie, s'exclame :
- Mon Dieu, non, je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi. Vous voulez que je perde ma licence et qu'on se retrouve tous les 2 en prison ! Absolument pas, je ne vous vendrais pas de cyanure. JE NE PEUX PAS !!!!
L'homme cherche dans son attaché-case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne. Celle-ci regarde la photo et lui dit :
- Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance ....

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas…
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions ! :rire:

Deux cygnes sont sur un lac.
Comment reconnaît-on le mâle de la femelle ... ?
Le mâle est celui qui fait des petits cygnes à l'autre ... ! ... :pensif: