:lol:

Merci Edouarvet pour le fou rire !!!

Un soir d'hiver devant la cheminée, Henri 80 ans et Germaine 86 ans regardent le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.
Tout d'un coup, Riton se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Maimaine ...
- Couche-toi sur la table ... ! ... Que j'te fasse une p'tite lichette ... !
- Mais, voyons ... ! ... T'y penses pas ... ? ...Qu'a y répond.
- Si ... Si ... Vas-y ... que j'te dis ... !
Pour être tranquille, elle se met en position.
Et mon Riri y va de sa p'tite lichette, et y lèche, et y lèche ...
Mais Germaine d'un coup lui dit :
- Hé ... ! ... Enlève tes lunettes ... ! ... Tu me fais mal.
Y les enlève et continue sa léchouille ...
Au bout d'un moment, la Germaine s'exclame :
- Remet tes lunettes ... ! ... T'es en train de lécher la table ... ! ... :langue:

Berk!

Un gars, en visite en Israël, veut faire un tour en bateau sur le lac de Tibériade.
Le responsable lui annonce le prix :
- ça fait 10 000 shekels
Le gars est indigné :
- Quoi ? 10 000 shekels juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !!

La table est mise et Madame apporte le plat sur la table.
Son mari passe la tête à l'entrée de la cuisine et lui dit:
- Ooh! qu'est-ce que c'est ?
- Ben, le plat que j'ai cuisiné!
- Ah, j'ai de la chance alors....
- Pourquoi ?
- Je n'ai pas le temps de déjeuner !!!

Une femme s'est décidée à quitter le domicile conjugal.
Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l'adresse de ses parents.
Puis, prise de remords, elle dit de faire demi-tour au chauffeur.
- Je reviens ... ! ... Annonce-t'elle à la bonne.
Apportez-moi le champagne pour fêter notre réconciliation.
- Ça va p'têtre faire beaucoup pour monsieur ... ! ... Dit la domestique.
Il en a déjà bu deux bouteilles pour fêter votre départ ... :dur:

:mdr:

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre :

- Une braguette !!!!

- Maîtresse ... ! ... Est-ce que je peux ouvrir la fenêtre ... ?
- Mais ... ! ... Il ne fait pas si chaud que ça, petit Jacky …
- Oui M'dame, mais à la maison, je dors toujours avec la fenêtre ouverte … ! :paix:

Un type va au restaurant et il demande à l'hôtesse :
- Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, un vin qui sent le vinaigre et, en plus, vous asseoir en face de moi et faire la gueule ?
- Mais pourquoi donc, Monsieur ?
- Mais parce que, comme ça, j'aurais l'impression de dîner à la maison !

Un gars rentre chez lui le soir et sa femme lui dit :
- Aujourd'hui, y'a un type qui est venu
- Ah ! oui, et qu'est ce qu'il a dit ?
- Rien, il est entré et il m'a attrapée
- Ah ! oui, est qu'est ce qu'il a dit ?
- Rien, il m'a enlevé mes vêtements
- Ah ! oui, et qu'est ce qu'il a dit ?
- Rien, il m'a jetée sur le divan et il m'a prise
- Ah ! oui, et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien, après, il est reparti
- Ah ! oui, est qu'est ce qu'il a dit ?
- Ben, rien du tout.
- Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu !!!!

Quelques perles d'élèves...

- Pendant la guerre, les avions lançaient des espadrilles contre les ennemis.

- Jeanne d'Arc détestait les anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments...comme l'homme.

- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.

Une dame au bord de l'hystérie appelle le commissariat :
- Cest épouvantable ... ! ... Doudou mon caniche adoré a disparu ... !
Faut vraiment le retrouver, un animal si doué qu'on voit bien qu'il nous parle quand il nous regarde ... !
- Madame ... ! ... Raccrochez-vite, une p'tite bête aussi intelligente est
certainement en train d'essayer de vous joindre sur son portable ... ! ... :malin:

:lol:

Bonzour les zygos

A l’hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur une civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne. Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s’impatiente :
– C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer ?
L’homme en blouse blanche hausse les épaules :
– J’en ai aucune idée, nous on repeint le couloir :rire: