Une annonce de Pierre Dac ... (Mais pas sur le Bon coin) ... :lol:
Vêtements d'hiver :
A vendre canadienne bien chaude, taille 44, yeux bleus ...

Oui @Cocc ' ... On ne comprend pas la censure sur les blagues de Daniel ...
Je doute que Quinto donne des explications ... Le silence est d'or ... :dur:
Mais, au moins, même censurées, on peut les lire en titre ... :malin:
Alors, Dan ' ... Accroche-toi, on est tombés dans la gamelle de l'humour quand on était p'tits ... Ça nous passera pas ... On va te lire ... ! ... :content:
@P'titcanar ' ... :lol:

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!
:rire:

Calibra viens avec nous :bisous: régal nous nous de tes blagues :cligne:

:lol:

Sur le Bon coin :
- Vends grande encyclopédie en 10 volumes.
Motif : Inutile à la maison, ma femme sait tout ... ! ... :ahuri:

:mdr: :jadore:

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le chirurgien dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales ....

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!! :mdr:

- Tu sais ... ! ... dit fièrement papa à Lucas, y a trente ans de ça, j'étais dans la même école que toi, et j'avais la même institutrice ...
- Ahhh ... ! ... s'exclame le gamin, j'comprends mieux à présent ...
- Tu comprends mieux quoi ... ?
- Hier, la maîtresse s'est fâchée après moi, et dans sa colère elle m'a dit :
"Ça fait bien trente ans que je n'ai pas eu affaire à un âne pareil" ... ! ... :dur:

Deux hommes discutent dans un bar :
- T'es né où, toi ?
- A Toulouse
- C'est marrant, ça ! Moi aussi, et quelle année ?
- En 1985
- C'est drôle, ça, moi aussi, et quel mois ?
- Mars
- ça alors, moi aussi, et quel jour ?
- le 22
- INCROYABLE ! Moi aussi !
Et là, un 3e homme entre dans le bar et s'adresse au patron :
- Salut, patron, quoi de neuf ?
- Oh ! pas grand chose, juste les deux jumeaux qui sont encore bourrés.

Bonzour les zygomatiques

Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant ! :rire:

je continue :

- Oh ! c'était super .... j'ai dansé avec un mec génial déguisé en Adam.
- En Adam ? et alors ?
- Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire "être dur de la feuille" !

Excuses, mais je ne sais pas ce qui s'est passé : j'ai vu défiler tout le topic, puis j'ai vu l'inscription : "le champ commentaire doit être rempli".

Il se passe des choses bizarres :panique:

:cligne: super

Ginette est allée à un bal costumé.
- Alors, c'était bien, cette soirée ?
- Oh ! c'était super .... j'

:lol:

Ces deux jeunes femmes se remémorent leur mariage :
- On aurait dû filmer notre nuit d'amour ... !
- Oh ... ! ... Moi, tu sais...Les courts-métrages ... :dur:

Bonzour les Zygomatiques

A bord d'un 747 :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries ! :rire:

:rire: ... Bonn'semaine dans la bonn'humeur ... ! ... :paix:

Un macho se marie. Le soir, après le mariage, il dit à sa femme :
- Ecoute, primo, je vais te dire comment ça marche avec moi :
le lundi, on va jouer au bowling, mes amis et moi, à 15 h, que tu sois là ou pas, le mardi, on va dans les bars et on joue au billard et cela à 17 h, que tu sois là ou pas, le vendredi, on va au ciné voir le film de la semaine, que tu sois la ou pas.
La femme répond :
- Ecoute, ici, y'a qu'une règle : on baise tous les soirs à 19 h, que tu sois là ou pas :na: