Bien, Villyon :cligne:

Un auvergnat prend un taxi et celui-ci a un grave accident au cours duquel le chauffeur décède.

A l'arrivée des secours, l'auvergnat gravement blessé râle et semble vouloir dire quelque chose aux sauveteurs :
- Aaaaahhhhhhrrrr !!!!
Que dites-vous ? demandent les sauveteurs.
- Aaaaaaahhhhrrrrêêêê !!!
Parlez plus fort !
- Aaahhhrrêêttez le compteur !!!!!!!!!

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous
> > les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée
> > !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

ALORS ELLE SERA CENSUREE

Madame, au lit avec son mari, commence à s'impatienter :
- Mais enfin quand allons-nous faire l'amour ?
- Moi, demain .... et toi ? lui réponds son mari

Bon vikaine @Daniel et bon vikaine à @Tous, ami(e)s de l'humour ... :malin:

Pourquoi les "blonds" collent-ils systématiquement des timbres-poste
sur l'épaule droite de leurs copines ... ?
- C'est pour les affranchir avant de se les envoyer ... :langue:

Deux gars causent ensemble dans un bar.
- J'ai réécrit mon testament ... !
- Ah bon ... ?
- Oui ... ! ... Je lègue tout à ma femme.
- Vraiment tout ... ?
- Absolument tout, mais à une condition ...
- Laquelle ... ?
- Qu'elle se remarie ... !
- Mais pourquoi ça ... ?
- Ben ... Je veux qu'il y ait au moins un homme sur Terre qui regrette mon départ ... ! ... :dur:

Ah bon, Villyon... ? ... C'est bizarre que les modérateurs puissent faire ça sans un motif réellement justifié ... !
Ce serait bien d'avoir une explication au droit de notre ami Daniel ...

notre ami Calibra s'est encore vu censuré

Cette fois encore sans motif
J'aimerai bien qu'on ( ou con ..) nous explique

Un ivrogne avait souhaité être incinéré.
A sa mort, un de ses amis qui l'accompagnaient au crématoire:
-Sans doute le plaisir de se payer une dernière cuite...

Un juif qui marchait dans la rue bouscule un antisémite:
- Sale cochon, insulte l'antisémite.
- Enchanté, moi c'est Eisenberg, répond le juif courtoisement...

Quel est le comble pour un mathématicien ?
- Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème.

C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...
- Ouh là là, ce n'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes ! :rire:

Un adepte en médecine douce conseille à un gars qui a pris un coup de froid :
- Pour ça, y a rien de mieux que le miel ... !
- Ah bon ... ! ... Vous croyez ... ?
- La preuve : Vous avez déjà vu une abeille enrhumée ... ? ... :paix:

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une brave femme marie ses 3 filles le mème jour (elle a raison çà diminue les frais)
avant de les voir partir en voyage de noce elle leur fait diverses recommandations et leur demande de luire dire comment s'est passée cette première nuit
au petit matin elle reçoit 3 SMS
"café grand mère"
???
"Peter Suyvesan"
???
"Paris Ch de Gaulle"
???
Dès leur retour elle leur demande la signification de ces messages
Café Grand Mère ? savoureux jusqu'à la dernière goutte
Peter Suyvesan ? longue mais vigoureuse
Paris Ch de Gaulle ? un départ toutes les 5 mn et dans toutes les directions

Un éléphant demande a un chameau: pourquoi portes-tu deux seins sur ton dos? Le chameau lui repond en disant: curieuse question pour quelqu'un qui porte un zizi sur sa gueule. :mdr: