Un homme de 70 ans qui vient de se remarier avec une jeunette de 30 demande à son ami :
- Comment me vois-tu à côté de ma belle épouse ?
- Comme l'oreille du taureau lui répond-t-il.
- Je ne comprends pas ???
- Loin des fesses et tout près des cornes !

Tu les enchaines, Ed :mdr:

C'est un belge qui est en vacances près du Mont St Michel.
A Peine arrivé sur la plage, il se remplit une petite bouteille avec l'eau de mer. Sitôt fait, le gardien de la plage arrive et lui demande pourquoi il fait cela. Le belge lui explique qu'il est amateur de plages et donc qu'il collectionne l'eau de mer. Ainsi, il en prend à chaque plage où il va.
Le gardien décide alors de lui facturer l'eau de mer à raison de 5 euros la bouteille, que le belge paye bien volontiers.
Le lendemain de sa chambre d'hôtel, alors que c'est marée basse, le belge voit que la mer a reculé d'au moins 200 m. Stupéfait, il s'écrit alors :
- Bon sang, quel fric il doit se faire, ce gardien !!

Bernard rentre du travail et trouve Jacqueline nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce que tu fais ... ?
- Et ben, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans ... ! ... C'est bien, hein ... ?
- Ah oui ... ? ... Ricane Bernard , et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ... ?
- Rien ... ! ... On n'a pas parlé de toi ... ! ... :na:

Ah ! super, Ed :mdr:

Deux chanteurs de chorale - un corse et un auvergnat - se retrouvent à un festival de chorales et ils sont en train de discuter.
- La semaine dernière, dit le corse, j'ai chanté un concerto dans la cathédrale d'Ajaccio devant 6000 personnes. J'ai tellement bien chanté que j'ai fait pleurer la Vierge Marie.
L'auvergnat réfléchit, puis répond :
- Moi, la semaine dernière, j'ai chanté devant plus de 10 000 personnes,
c'était à la cathédrale de Clermont-Ferrand et, à un moment, j'ai tellement bien chanté que j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté et, dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit : "Mon fils, tu chantes divinement bien ; ce n'est pas comme la semaine dernière à la cathédrale d'Ajaccio, il y avait un petit corse prétentieux qui a tellement mal chanté qu'il a fait pleurer ma mère" !!!!

Une africaine voyage dans un avion qui va s'écraser.
Avant le crash, la belle black baisse son pantalon, sa petite culotte, colle ses fesses au hublot devant le steward interloquée et elle dit :
- Ça peut me sauver la vie ... ! ... C'est toujours la boîte noire que l'on recherche en premier ... ! ... :rougit:

Bravo @Dani' ... Ça fait rêver ... :lol:

Dans la jungle, on a déjà vu un jaguar prendre son élan, mais jamais un élan prendre sa jaguar.

Tu vois, Ed :cligne: on peut en mettre des toutes mignonnes, aussi.

C'est Rodolphe qui passe à Paris, il en profite pour aller voir sa cousine.
Mais il s'incruste ... ! ... Déjà huit jours qu'il est là ... !
- Dis-donc, cousin ... ! ... Au bout de huit jours, tu crois pas que tu dois commencer à manquer à ta femme et à tes cinq gamins ... ?
- Là, tu as tout à fait raison, cousine ... ! ... Je vais leur dire de venir ... ! ... :na:

Une jeune femme, amoureuse d'un poète, a écrit un poème.
Un peu tendue, elle demande :
- Comment trouvez-vous mon poème intitulé FLANERIE ?
- A mon avis, les deux premières lettres sont de trop.

- Chérie ... ! ... je regarde un film porno ou un match de foot-ball ... ?
- Bin ... ! ... Regarde plutôt un film porno ... ! ... Tu sais déjà jouer au foot ... :langue:

:cligne: ... :lol:

Quintami(e)s du rire ...Bonne semaine @Tou(te)s ... :malin:

Au temps où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice dit à ses élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille très bien éduquée, pendant un dîner en tête-à-tête, et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attends moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ce serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean, comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, il faut que j'aille aux toilettes ; je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi, Pierre, tu serais capable d'utiliser ton intelligence au moins pour une fois pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais : "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment ; je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner !"

Un père dit à son fils :
- Ta mère et moi, on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontrés !!

Danila est en larmes dans sa salle de bains, et se plaint au plombier :
- Regardez ça ... ! ... La pièce est inondée ... !
- Arrêtez donc de pleurer, ma pauv' dame ... ! ... Vous allez encore augmenter les dégâts ... ! ... :langue:

:rire:
C'est vrai @Dani' ... J'en ai placées des pires ... :ouf: ... :malin:

Bon vikaine @Tou(te)s, bien ventilé ...