Pour une opération chirurgicale grave, un très riche arabe du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare.
Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens, même au delà des frontières.
Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'arabe.
Après l'opération chirurgicale, l'arabe reconnaissant, a remercié le juif pour son noble geste et lui a envoyé des cadeaux de grande valeur, notamment une RollsRoyce pour lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugatti cabriolet pour sa fille.
L'arabe devait toutefois repasser sur le billard pour une petite intervention corrective.
Les médecins ont appelé à nouveau à un don universel de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation.
Une fois l'arabe rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant :
"Merci pour ce que vous avez fait pour moi" ... sans plus.
Le Juif a été choqué de la réception du simple mail et a demandé à l'arabe (toujours par mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois.
L'Arabe lui répondit :
- Hé Jacob ... ! ... Tu as peut-être oublié ... J'ai du sang juif maintenant ... ! ... :na:

@Rapi ' ... :lol:
@Dani ' ... :Je veux bien faire partie des 40 ... ! ... :mdr:

Un délégué syndical de la C.G.T désire se payer du bon temps avec une prostituée.Étant conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre délégué cherche une «maison» où les filles sont syndiquées.
 
Au premier bordel................, le syndicaliste s'informe donc : 
- Je voudrais une fille pour une heure, mais j’'aimerais d’'abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?
- Non, Monsieur, elles ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?   
- 20 % à la fille et 80 % pour la maison.  
- C'est absolument écœoeurant comme manière de fonctionner ! Je ne peux absolument pas encourager une situation  semblable. Je vais ailleurs.

Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive dans une 2e maison et s'informe : 
– Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?
– Non, Monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.
– Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison?  
– 30 % à la fille et 70 % pour la maison.  
– C’est écœoeurant ! Vous ne m’'aurez pas comme client. Je vais ailleurs.

Il se rend donc à une 3e maison.
– Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j’'aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?
– Oui, Monsieur, nos employées sont toutes syndiquées.
– Bon, enfin ! Et quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?  
– 80 % à la fille et 20 % pour la maison.  
– De mieux en mieux ! C’est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?
– Non, Monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.
–  Mais, Madame, cette femme a presque 80 ans !
– Je le sais bien, Monsieur, mais nous devons fonctionner en privilégiant l’ancienneté, c'est inscrit dans la " CONVENTION COLLECTIVE…" 😜

:mdr:

Dans le compartiment d'un train où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s'installent.
Peu après le départ du train, l'une dit :
- Tu sais, ma chérie, j'ai tellement de frais que je n'y arrive plus ! Je ne sais pas comment m'en sortir ..
- Fais comme moi, dit l'autre. Prends un amant qui te donnera 4000
euros par moi.
- Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire !
- Alors, prends-en deux qui te donneront 2000 euros chacun !
- Même 2000 euros, je ne vois pas ....
- Alors, prends-en quatre qui te donneront 1000 euros chacun !
A ce moment-là, le gars lève la tête de son journal :
- Dites-moi, quand vous en serez à 100 euros, je suis d'accord pour faire partie des quarante types ....

Dans un car de ramassage scolaire en Alabama, c’est quotidiennement, pendant tout le trajet, l’affrontement entre blancs et noirs.
Un jour, le chauffeur pique un coup de sang, arrête son véhicule et fait descendre tout le monde.
- J’en ai par dessus la tête ... ! ... hurle-t-il.
Ras le bol de vos bagarres stupides pour des histoires de couleur de peau ... !
Désormais, c’est terminé : il n’y a plus de blanc, il n’y a plus de noir.
Vous êtes tous des bleus ... !
C’est bien compris ... ? ... Tous des bleus ... !
Et maintenant, remontez dans le car ... !
Les bleus foncés à l’arrière, les bleus clairs devant ... :dur:

C'est un gars qui possède un chien qu'il adore.
Un jour, il lit dans le journal qu'à Paris on procède à une opération qui permet aux chiens de parler pour 5.000 € ... !
Il regarde son fils et lui dit : Tu vas aller à Paris avec le chien ... !
Son fils, très heureux, part avec l'animal et 5.000 €.
Mais très vite, le jeune dépense l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche ...
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant.
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ... ?
Il hésite ... !
Après réflexion, il prend le téléphone et écoute son père :
- Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ... ! ... dit le papa.
Et le chien ... ?
- Ha ... ! ... Le chien va très très bien ... ! ... J'ai essayé de te téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec l'appareil.
- Et le chien ... ! ... il parle ... ?
- Il n'arrête plus ... ! ... Il parle, il parle ... Au fait, est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ... ?
- Qui t'a dit cela ... ?
- Ben ... ! ... Le chien ... !
- Fais-le piquer tout de suite et rentre à la maison ... ! ... :na:

Comment appelle t'on un dinosaure homosexuel .. ?

- Un déchiranus ... ! ... :wow:

:lol:

Victor demande à sa maman :
- Elle faisait quoi, comme métier, la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?

Une blonde arrive à la poste :
- Bonjour je voudrais un timbre à 50 centimes s'il vous plait ... !
- Tenez ... !
- Combien je vous dois ... ? ... :na:

:malin:

C'est Gilbert "le simplet" qui prend l'avion, car il a décidé de passé l'hiver
au Gabon ...
- Il est revenu aussitôt, car il n'y a pas d'hiver à Libreville ... ! ... :ahuri:

:wow: ... :lol:

Un ami "Belge" a eu un examen d'urine ... ! ... Il a échoué ... ! ... :na:

Une femme très mondaine dit à la gardienne de son immeuble :
- Je suis désespérée, je suis persuadée que mon mari a une liaison avec sa secrétaire.
- Oh ! vous êtes sûre ? j'espère que vous ne dites pas ça pour me rendre jalouse !