Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri ... ! ... Je viens de faire un rêve incroyable.
Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin.
À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ... ?
- Tu le sauras ce soir ... répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre ... Un livre intitulé : "L'interprétation des rêves" ... :malin:

Un américain arrive à Paris et prend un taxi. Ce dernier passe devant l'Arc de Triomphe. Le touriste demande alors :
- C'est quoi, ça ?
- C'est notre Arc de Triomphe.
- Vous avez mis combien de temps pour le construire ?
- Presque 30 ans, je pense !
- Chez nous, au Texas, ça prend 3 jours.
Le taxi passe devant Notre-Dame.
- C'est quoi, ça ?
- La cathédrale de Paris !
- Vous avez mis combien de temps pour la construire ?
- Oh ! près d'un siècle ....
- Chez nous, au Texas : 6 jours !!!!
Le chauffeur de taxi commence à voir rouge. Il passe devant la Tour Eiffel.
- C'est quoi, ça ?
- Ah ! je ne sais pas ; ce n'était pas là ce matin !!

La femme corse ... ! ... Quel tempérament ... !
Deux gendarmes appellent leur quartier général :
- Nous avons un problème ici ... ! ... Une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage tout frais lavé ... !
- Ahhh ... ! ... Vous avez arrêté la femme ... ? ... demande l'officier.
- NON CHEF ... ! ... Le carrelage n'est pas encore sec ... ! ... :langue:

:rire:

:bisous: à tous

Deux femmes discutent dans un bar quand deux hommes entrent.
La première dit à l'autre :
- Quelle drôle de coïncidence ! vous voyez les deux hommes qui viennent d'entrer ? Eh bien, celui de gauche, c'est mon mari et celui de droite, mon amant.
- Comme c'est amusant ! moi, c'est juste l'inverse.

C'est un gars qui entre chez un buraliste :
- Bonjour, vous avez des cartes postales sentimentales ... ?
-Comme celle-ci ... ? ... "A la seule et vraie femme de ma vie" ...
- Ah oui ... Très bien ... ! ... J'en veux 18 ... ! ... :content:

:malin:

Générosité :

On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier :
- Germaine, mets ton manteau et prend ta valise !

Espérance :

La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»

Vérité :

Une femme demande à son mari :
- «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds
- "Ton sens de l'humour !!!

Une institutrice demande à un élève
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
- Je veux une femme comme la lune.
- Waow ! quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
- Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !
 
Prémonitoire :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
- "Maman" demande-t-il « C'est ça, mon cerveau ? »
- "Pas encore" répondit-elle .... 

SUPER :lol:

Deux amis sirotent un pastis lorsque la sirène des pompiers retentit. Brusquement, l'un d'eux se lève et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle.
- Mais ! tu n'es pas pompier volontaire !
- Non, mais le mari de ma voisine, si !!!!!

Un "Blond" téléphone à son garagiste :
- Pouvez-vous venir, mes clés sont fermées dans ma voiture cabriolet ... !
- Oui, mais il faut bien compter une heure avant que j'arrive ... !
- Bon, mais faites vite ... ! ... Il commence à pleuvoir, et j'ai laissé ma capote ouverte ... ! ... :na:

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non ! laissez moi dormir, gémit la chauve-souris ensanglantée.
- Non ! dis nous où tu as eu tout ce sang, hurlent les autres.
Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après 10 mn de vol silencieux dans la nuit, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt et, à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris ensanglantée dit :
- On y est ! vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui, oui, crient les autres chauves-souris vampires, la salive à la bouche.
- Eh ben, moi, je ne l'avais pas vu !!!!!!!!

Une jeune fille s'apprête à quitter la province pour la capitale.
Son amie lui confie :
- Les Parisiens ont la fâcheuse tendance de répondre à une question par une autre question ... !
Arrivée à Paris, elle prend un taxi, et durant le parcours, elle ne résiste pas de demander au chauffeur :
- Monsieur ... ! ...Est-il vrai que les Parisiens sont drôles et sympathiques, mais qu'ils ont la fâcheuse habitude de répondre à une question par une autre question ... ?
- Qui vous l'a dit ... ? ... :dur:

@Dani' ... @Rapi' ... :lol:

A l'hôpital, un vieux monsieur s'époumone à crier :
- le révolver, le bazooka, le fusil, la mitraillette......
l'infirme!ère arrive en courant :
- Non mais ça va pas de hurler comme ça ? qu'est-ce qu'il vous arrive ?
En soulevant les draps, elle s'aperçoit qu'ils sont tous mouillés.
- Mais dites donc, c'est dégoûtant ! vous auriez pu demander le pistolet !
- Ah ben voilà, c'est le mot que je cherchais.....