Une jolie jeune femme blonde est la seule cliente dans une pharmacie.
Elle monte sur la balance et glisse une pièce de monnaie dans la fente.
Le poids affiché la contrarie.
Elle enlève son manteau, remonte sur la balance et remet une pièce.
De nouveau déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, puis elle remonte sur la balance en glissant une pièce dans la fente.
Toujours pas satisfaite, elle retire sa jupe.
A ce moment-là, le pharmacien s'approche d'elle, les mains pleines de monnaie.
Il lui dit :
- Continuez tranquillement à vous peser ...
A partir de maintenant, c'est moi qui paie ... ! ... :paix:

@Danila 😂

Un PDG fait venir sa secrétaire chez lui pour approfondir les relations !!
Mais au moment crucial, c'est la panne ..
Il va dans la salle de bain chercher ce qu'il faut ; dans l'obscurité, il trouve le tube, s'enduit de pommade et retrouve ses 20 ans, sa fougue et le moment qu'il lui fait passer les satisfait tous les deux.
Il retourne à la salle de bain pour se rappeler le nom de cette pommade miracle, mais la secrétaire ne le voyant pas revenir, entre dans la salle de bain et le trouve inanimé sur le sol, tenant encore le tube dans la main !
Elle prend donc ce tube et lit :
Pommade pour les cors, elle durcit la partie enduite qui sèche, pourrit et finit par tomber !!!!!!!!!!!

En prenant sa retraite, un médecin dit à son fils qui lui succède :
- A présent, tu peux tenter de guérir madame Gorenne de ses coliques à répétition ... !
Et n'oublie pas que ce sont elles qui ont payé une bonne partie de tes études ... ! ... :dur:

:lol:

La maternité !

Hollande visite une maternité pour faire sa propagande.
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges:
"- C'est le plus beau bébé du monde!"
Dans la seconde chambre, idem...
"- C est le plus beau bébé du monde !"
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Hollande lui demande ce qu'il lui arrive.
"- C'est mon bébé, répond-elle".
"- Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
"- Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent!"
"- Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
"- Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"

Alors, Hollande s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
"- Mais c'est vrai qu'il me ressemble... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?"
"- Marie DUPONT"
"- Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Hollande....
mais, il y a bien une ressemblance frappante, c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !"
"- Moi je sais, d'où ça vient !, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots,
"- C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical"
 "- Ah ! Et alors ?"
"- Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit :
- Le Hollande, moi, j'en ai plein les couilles !"

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
– D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?
L'homme fanfaronne :
– Et si on parlait de physique nucléaire?

La petite fille lui répond :
– D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval, de grosses boules. Comment expliquez-vous cela?

L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.

Alors, maligne et ironique, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde? »

Deux hommes âgés discutent tranquillement dans leur maison de retraite.
- Quand j'étais jeune, dit l'un, il y avait plein de jeunes poulettes autour de moi. Maintenant, je ne vois plus que de vieilles canes ..

C'est Brigitte qui demande à sa copine :
- Qu'a pensé ton mari de ta nouvelle coiffure évoquant un caniche ... ?
- Ben ... ! ... Il a d'abord bien ri ... ! ... Puis il s'est amusé pendant une heure
à m'apprendre comment faire tenir en équilibre un sucre sur mon nez ... ! :na:

Une belle-mère à son gendre :
- Vous allez me faire mourir de chagrin !!
- Tant mieux, ainsi, on ne retrouvera pas l'arme du crime ....

:lol:

Quand un cacatoes est constipé, on l'appelle seulement TOES

Un cambrioleur "belge" vient de commettre son premier hold-up dans un casino.
Il est reparti avec les jetons ... :ouf:

:lol:

Super, tous, je me régale :mdr:

Cela se passe dans une famille juive et le fils dit à sa mère :
- Maman, j'ai rencontré 3 femmes ce week-end et il y en a une particulièrement qui me plaît bien, mais je voudrais avoir ton avis. S'il te plaît, ne peux t-on pas les inviter toutes les trois et tu me diras ce que tu en penses.
- D'accord, mon fils ! invite les un jour à dîner.
Donc, voilà le jour du repas ; la mère a mis les petits plats dans les grands, très bon repas, etc .. en compagnie des trois femmes.
Une fois la soirée finie, elles s'en vont et le fils demande à sa mère :
- Alors, qu'en as tu pensé ? laquelle a attiré ton attention ?
- Oh ! tu sais, celle avec la robe bleue ......
- Maman, c'est super, comment as tu deviné ?
- Mon fils, celle-là, je ne l'aime pas !!!!!!!!!!!!!