Toutes super :bisous:

Ginette est allée à un bal costumé.
- Alors, c'était bien cette soirée ? lui demande sa mère
- Super ! j'ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam
- En Adam ? Et alors ?
- Maintenant, je sais ce que ça veut dire "Etre dur de la feuille !!!!

Arthur 5 ans :
- Papa ... ! ... J'aime Mamie ... ! ... J'voudrais me marier avec elle ... !
- Mais mon petit, c'est impossible ... ! ... Tu peux pas épouser ma mère ... !
- Ah bon ... ? ... Tu t'es ben marié avec la mienne ... ! ... :ahuri:

@Dani ... On dit que le mien va seulement de A à B ... :malin: :rire:
@PetitoiseauJaune ... Faut pas acheter dans ce garage, y paraît qu'on se fait baiser ... ! ... (Mais bon, y en a qui aime ça) ... ! ... :mdr:

Deux hommes discutent. L'un dit à l'autre :
- Mon sexe est si grand qu'il va de A à Z.
L'autre lui répond :
- Tu regarderas ton clavier !!!!

C'est un homme qui entre chez un concessionaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss'arréter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?
- Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..." :mdr:

@Dani ' , j'ai connu Cunniling qui n'a pas voulu jouer non-plus ... :mdr:

Charles, Marc, Angèle et Anne jouent ensemble.
- Dites, on joue aux romains ? Je serais Charlus, dit Charles
- Moi, je serais Marcus, dit Marc
- Ben moi, ce sera Angélus, dit Angèle
Et là, Anne, qui est restée silencieuse, dit :
- Je n'aime pas ce jeu ....

Et aussi une suggestion d'économie de notre quintami @Mars ... :malin: :na:

Un gars qui interroge le docteur de la famille :
- Et alors ... ! ... Y va me coûter combien ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ... ?
- Entre 3.500 et 4.000 €uros.
- Houlala ... ! ... Laissez tomber docteur, les pompes funèbres m'ont fait une offre beaucoup plus raisonnable ... ! ... :wow:

Bien ... ! ... J'vais essayer le patch, et aussi le coup du billet sncf ... :na::rire:

Durant un discours de DSK, son collaborateur lui fait des signes en désignant son cou, une fois, deux fois ....
Au bout d'un moment, DSK demande :
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ?
- Vous avez un morceau de petite culotte dans le cou !
- C'est un patch, j'essaie d'arrêter ....

Merci ED :lol:

Un mec téléphone aux Alcooliques anonymes :
- J'suis tout seul dans ma cuisine avec 12 bouteilles de pinard ! Aidez moi ....
- OK, qu'est ce qu'on peut faire pour vous ? répond le type à l'autre bout du fil.
- Z'auriez pas un tire-bouchon ??

Bon vikaine dans la bonne humeur ... :malin:
Bonne fête et un gros bisou à toutes les mamans ... :bisous:

:lol:

- Écoute mon petit ... ! ... Chaque fois que tu auras une bonne note à l'école,
je te donnerai 100€ ... ! ... Lui promet son père.
Le lendemain matin, Jules va voir son prof' :
- M'sieur ... ! ... Ça vous dirait de gagner 50€ par semaine ... ? ... :na:

Une jeune femme arrive chez le médecin :
- Voilà, docteur, chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui .... Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sûr, mademoiselle, répond le médecin en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !

Un homme vient de tomber du 15e étage. Sa femme appelle un médecin qui lui dit :
- Votre mari est mort, madame !!
Tout d'un coup, l'homme se lève et dit :
- Mais je ne suis pas mort !!
La femme répond :
- Arrête chéri, le docteur sait ce qu'il dit !!!!!!!!