Vieillir, c'est quand ta Femme te dit :
- Chéri ... ! ... Montons dans notre chambre pour qu'on fasse l'amour ... !
Et que tu réponds :
- Chérie ... ! ... Je ne pourrai pas faire les deux ... ! ... :dur:

Bravo @Coccy' ... @Mars ... @Dani ' ... Très humoristique ... ! ... :rire: :rire:

Une toute mignonne : :lol:

La savane est en feu. Fuyant l'incendie, les animaux galopent vers le sud.
Aimablement, un éléphant a pris une petite souris sur son dos.
Au bout d'une heure de galopade effrénée, la petite souris lui dit :
- Allez, maintenant, on change !!!!

@Dani' ... Le pauvre ... Y pensait que c'était des chewing-gums ... :na:

Deux jeunes gens sortent, complètement pétés, d'une discothèque. Avisant un distributeur de préservatifs fixé à un mur, l'un d'eux met une pièce dans la fente, tire la manette, ramasse une capote enveloppée. Aussitôt, il recommence une fois, trois fois .... vingt fois.
- Bon, lui dit son copain, ça va maintenant, on se casse ...
- Pas question ! tant que je gagne, je continue ....

- Tu n'étais pas fiancé à une institutrice ... ? ... demande ce copain.
- Si ... ! ... mais j'ai rompu ... ! ... explique l'autre.
- Ah bon ... ! ... Tu peux me dire pourquoi ... ?
- Ça devenait infernal ... Chaque fois que j'arrivais en retard à un de nos rendez-vous, elle me demandait un mot d'excuse de mes parents ... :dur:

:rire:

Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait, et dit à son épouse :
- J'ai des problèmes ..
- Je sais, répond sa femme.
- Je me suis accroché avec le boss ..
- Je sais.
- Il m'a viré ..
- Je sais.
- Mais comment tu le sais ?
- Il me l'a dit.
- Il te l'a dit, ce fumier ! Qu'il aille se faire baiser !
- C'est fait ! Tu reprends ton travail lundi ....

Quand j'étais petit ... J'ai appris que :
- La chatte était la femelle du chat
- Une chienne celle du chien
- Qu'une cochonne était celle du cochon
- Qu'une bite servait à amarrer les bateaux
- Que 69 était un nombre ...
Puis, j'ai grandi et ... Tout est parti en couille ... ! ... :ouf:

:rire: :rire:

Mars@ très drôle :lol:
:bisous: Petitcanari et tous

Un facteur sonne à une porte ; la femme qui est sous la douche coupe l'eau et sort vite du bain. Le facteur, pendant ce temps, continue à tambouriner à la porte. Comme il commence à en avoir assez, il se penche pour regarder par le trou de la serrure et voir s'il y a quelqu'un.
A ce moment, la fille arrive et regarde par le judas mais ne voit personne ! Elle entend alors :
- Hep petit frisé, va chercher ta mère. Dis-lui que c'est le facteur !!!!

C'est Maurice qui arrive à la mairie et qui dit:
- Bonjour, je viens déclarer la naissance de mon fils. Il est né hier ...
- Oui, quel prénom ? lui demande le Fonctionnaire d'état civil.
- David.
Il note «David» et Maurice demande:
- Combien je vous dois?
- Mais monsieur, il n'y a rien à payer
- C'est super... à ce prix-là, j'vais pouvoir déclarer les trois autres aussi ! :rire:

Un homme très en colère appelle la réception de son hôtel et leur dit :
- Bonjour, je me suis disputé avec ma femme et elle veut se jeter par la fenêtre !
Le réceptionniste lui répond :
- Désolé, Monsieur, mais c'est un problème personnel !
- Oui, mais la fenêtre ne s'ouvre pas et ça, c'est un problème de maintenance ....

Dans une soirée mondaine, le maître d'hôtel vient vers une dame
attablée et lui tend un billet.
N'ayant pas ses lunettes, elle se tourne vers son voisin de droite :
- Voulez-vous me dire ce qui est écrit sur ce papier ... ?
- Volontiers :
"Ma chère Léonie, tu as tort de t'intéresser à ton voisin de gauche ...
Celui de droite est un veuf pas très dégourdi, mais beaucoup plus riche" ... :dur:

:rire:

:mdr: super à tous :bisous : les zamis du rire, comme disait mon grand père, " Un bon rire quelque soi l'âge vaut un steak".

Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant ?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie ?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité. :rire: