Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noirs ... ?
- Parce qu'il à promis à sa femme de porter le deuil fidèlement, jusqu'au bout ... :paix:

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon ! :mdr:

Raymond va au marché et s'achète une paire de charentaises.
Arrivé à la maison il se les met aux pieds et dit à sa femme :
- T'as vu un peu comme elles me vont bien ... ! ... Et comme elles sont belles ... !
Tiens ... ! ... Même ma zigounette n'arrête pas de les regarder ... !
Et sa femme de s'exclamer :
- Ah ben alors la prochaine fois, achète plutôt une casquette ... ! ... :langue:

:malin: :rire:

Une histoire de CALIBRA récupérée sur face de bouc

Il faut toujours être prévoyant
Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.
Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.
Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.
Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré.
Mais vous n'allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !
Imaginez un seu instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré .
Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée...!!!

C'est un couple de gens aisés. Le mari dit à sa femme :
- Chérie, étant donné nos problèmes d'argent, je pense que tu devrais apprendre à repasser pour qu'on puisse économiser de l'argent sur la femme de ménage.
Sa femme répond :
- Et toi, tu devrais apprendre à baiser pour qu'on puisse économiser sur le jardinier !!!!

" sans pile on perd la face..... "

Desproges

Un gars amène son chien à vendre dans un marché aux animaux.
Un visiteur est très intéressé pour l'acheter :
- Il est gentil, votre chien ... ?
- Y a pas plus mignon que lui ... !
- Il obéit bien ... ?
- Y a pas plus docile que cette bonne bête ... !
- Est-ce qu'il est fidèle ... ?
- Y a pas plus fidèle que cet animal ... ! ... Je l'ai déjà vendu six fois
et il est toujours revenu à la maison ... :malin:

:rire:

Au catéchisme, le prêtre demande :
- Les enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au paradis, commence Kévin.
- Il est dans mon cœur, dit Dorothée.
- Il est dans notre salle de bains, affirme Arthur.
- Pourquoi penses tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bain, Arthur ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bain et frappe plusieurs coups en criant : BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!

Macron et Strauss-Kahn sont au pissodrome côte à côte.

Macron se penche un peu et regarde le sexe de Strauss-Kahn en s'exclamant :

Mais il est énorme, Dominique ! Mais comment est-ce possible ?



- Écoute Manu, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner

sur les murs ou sur ta rampe d'escalier plusieurs fois par jour.

Moi, je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant dans ma chambre avant

d'honorer ma maîtresse et tu verras, ça marche.



Macron rentre chez lui.



En arrivant, il sort son sexe, s'approche de la rampe d'escalier qui mène à

la chambre, et commence à le cogner dessus.



Et là, il entend la douce voix de Brigitte qui s'exclame :

- Oh, c'est toi Dominique ? Dépêche-toi, Manu ne devrait pas tarder à rentrer !

Julien, 7 ans, s'adresse à sa mère :
- Cette dame m'a offert plein de friandises ... !
- J'espère que tu l'as bien remercié, mon chéri ... !
- OH OUI maman ... ! ... Je lui ai même dit que je regrettais
que papa ne l'ait pas connue avant de t'épouser ... ! ... :na:

:mdr:
:bisous: à tous

Un vieux dit à son docteur :
- Quand je fais l'amour, j'entends des sifflements !
- A votre âge, vous ne vous attendiez quand même pas à des applaudissements ?

Une concierge vient d'accoucher. L'un des habitants de l'immeuble la félicite :
- C'est une bonne nouvelle, madame ! Et qui est le papa ?
- Si vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je lave les escaliers ..

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe ; Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS". Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo.. Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est à ce moment là que le perroquet ajoute: "Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?" :rire: