C'est un gars qui est affublé d'un tic très marqué: il cligne des yeux tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d'embauche.
L'employeur lui dit :
- C'est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats... Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir... Pourtant, je pense qu'un commercial affublé d'un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu'à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés.... et finalement, il sort une boite d'aspirine. Il l'ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements d'yeux cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d'une compagnie respectable, et je n'ai pas l'intention d'employer quelqu'un qui court les filles parmi tout le pays !
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
- Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant des yeux, et en demandant de l'aspirine ? :rire:

Récupérée sur Face de Bouc chez Calibra

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- Le premier ver dans un flacon plein de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin le dernier, dans un flacon d’eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience :
- Le ver dans le flacon de Ricard est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, vit toujours.

Le curé demande donc à l'assemblée :
" Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ? "
On entend alors la voix de Mémé Rosalie au fond de l'église :

" Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !!..."

:mdr:

Un gars entre dans son salon avec un chiffon et une bouteille de spray nettoyant. Il décroche un Renoir, un Degas et un Van Gogh. Avec le chiffon imbibé du spray, il efface les trois signatures et, à l'aide d'un feutre noir, il inscrit à l'emplacement des signatures : "Martine".
Sa femme arrive à ce moment-là et s'exclame :
- Mais tu es complètement fou !
- Ne t'inquiète pas, la rassure son mari. Demain, j'ai un contrôle fiscal. J'ai tout mis à ton nom !

On a dit à une jeune starlette "Belge" que pour réussir, il fallait coucher
avec son producteur.
Alors, elle a couché avec un producteur .
Mais ça ne l'a pas aidé ... C'était un producteur de fruits et légumes ... ! ... :ahuri:

Bonne semaine ... :malin:

Une dame rentre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous du savon vert à la chlorophylle pour mes soins quotidiens ?
La pharmacienne lui répond :
- Non, on en reçoit demain !
Elle dit :
- Mon mari viendra le chercher ! Vous le reconnaîtrez, il a la moustache verte !!!! :rougit:

Un père s'impatiente dans une maternité. Il fantasme sur son futur fils qu'il voit déjà médecin ou grand ingénieur .... Finalement, l'infirmière vient à lui avec un beau bébé dans les bras. Il le caresse de la main et s'écrie soudain :
- C'est un garçon, je l'avais deviné !
- Non, dit l'infirmière, c'est mon petit doigt que vous tenez !

C'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger Suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante :
L'infirmier:
- Il est incroyable ce papy, il est règle comme une horloge, à 7 heures sonnantes il fait pipi et à 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours depuis qu'il est arrivé !!
L'Infirmière :
- Le probleme c'est qu'il se réveille toujours à 8h ! :rire: beurk

Dans la rue, un Américain aborde une passante. Il ne sait pas très bien comment lui parler. Il commence ainsi :
- Madame, voulez-vous .... ?
- Oui, répond-elle.
Elle l'entraîne dans son appartement où ils font l'amour. Ensuite, le gars explique :
- Il y a eu confusion. Quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pourriez me prêter un ticket de métro !
- Ah ! Non ! proteste la dame. Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !

Et pourquoi les Belges nagent-ils toujours à reculons ... ?
- C'est pour ne pas avoir d'eau dans les yeux ... ! ... :langue:

C'est un anglais en vacances à Bruxelles.
Il va entrer dans une piscine Belge, il pousse la porte et s'écrit :
- Hello ... ? !
- Elle est bonne ... ! ... répondent en choeur les nageurs Belges ... :na:

:rire:

:mdr: Petitcanari

C'est un couple sans problème qui roupille.
Il est près de 2 h du matin et ils sont plongés dans un profond sommeil. Ils sont en train de rêver, quand tout à coup, la femme qui devait faire un cauchemar s'écrie :
- Ciel ! Mon mari !
Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s'enferme dans l'armoire ....

Un jeune homme est invité à un diner organisé par sa belle-mère. Pendant le diner, il a une envie terrible de péter... Il se retient, jusqu'à ce que le gros chien de belle-maman vienne s'allonger sous sa chaise ! Malin, il en profite donc pour péter sans pitié, en pensant que tout les invités (par ailleurs nombreux) accuseraient le chien ! Son idée fonctionne très bien, tout le monde crie sur le pauvre chien ! Mais arrivé un moment, la belle-mère en a marre et dit à Médor :
- Médor ! Ça suffit, sort de là tout de suite !!!
Mais le chien reste couché. Alors elle crie :
- Médor ! Sort de là, il va réellement finir par te chier dessus !!! :mdr:

A la pharmacie :
- Monsieur, je n'ai plus que des viagra 100 ... !
Ce soir il vous faudra la fendre en deux ... !
- Qui ça ... ? ... Ma Femme ... ?
- Mais non ... ! ... La pastille ... ! ... :ahuri: