Une institutrice demande à ses élèves :
- Qui voulez-vous être lorsque vous serez grands ?
Le petit Jeannot répond :
- Moi, j'veux être milliardaire, fréquenter les endroits les plus chics, rencontrer une belle salope, lui acheter une Ferrari à un million d'euros, des villas partout dans le monde, un jet privé, une carte de crédit sans limites et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice, choquée, l'ignore et passe rapidement à la petite Lola :
- Et toi, Lola ?
- Moi, madame, je voudrais être la salope à Jeannot !!!!

Plus radin que ce gars-là, c'est assez rare ...
Il décide de voir un professeur de médecine très réputé.
Sa secrétaire dit : La 1ère consultation est à 50 €uros, les suivantes à 25 €uros.
Donc, c'est la 1ère visite de ce gars qui prend un ton familier :
- Bonjour Docteur ... ! ... C'est encore moi ... !
Le professeur l'ausculte, prend les vingt-cinq €uros, puis en souriant :
- Rien de nouveau, mon brave ... ! ... Suivez donc le même traitement que
la dernière fois ... ! ... :na:

C'est un candidat à l'élection présidentielle qui commence sa campagne et qui décide de débuter par une tournée des maisons de retraite.

Il arrive dans le parc d'une de ces maisons charmantes où l'on abandonne ses parents et grands-parents au nom du malthusianisme le plus élémentaire, et se lance dans une grande séance de poignées de main. Et il arrive devant une petite mémé fort chenue, à laquelle il fait la bise devant des photographes qui passaient par hasard, et à laquelle il dit :
- Vous allez bien madame ? On s'occupe bien de vous ici ?
- Oui oui, pas de problème, mon brave monsieur. Tout va bien...
- Et vous savez qui je suis ?
- Non, mais faites comme moi, allez au bureau d'accueil, ils vous le diront..

Ah, les enfants........



Le père, rassemble sa progéniture.

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !!!
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.

- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.

Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ???

- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?

- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !!!



vraiment HORRIBLE!

Un vieillard dit à sa femme :
- Eh Germaine ! Je vais à la mairie pour dire que je prends ma retraite !
- Et comment tu vas faire vu que t'as même pas de certificat de naissance ?
-Ben je vais ouvrir ma chemise et ils verront mes poils blancs !
- Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et il te donneront une pension d'invalidité !!! :mdr:

:mdr: Mars

Un mec rentre chez lui un peu éméché à 6 h du matin. Sa femme l'attend et dit :
- Alors Superman, c'est à cette heure-ci que tu rentres ?
- Bah oui, mais j'ai eu des problèmes mécaniques ....
_ Ah bon, Superman ? Quels problèmes ?
- Crevaison, puis après ma voiture ne démarrait plus ....
- Oh, c'est pas de chance, Superman !
- Mais pourquoi tu m'appelles Superman ?
- Parce que c'est le seul connard qui enfile son slip par-dessus son froc !

Un gars qui veut aller danser décide de bien cirer ses chaussures, pour plaire encore plus à ces dames. Une fois au bal, il se rend compte qu'en dansant, il voit la culotte de sa partenaire dans ses chaussures brillantes.
Donc, une fois la danse finie, il lui dit :
- Vous avez une culotte blanche avec un liseré rouge.
- Oui, répond t'elle, un peu gênée.
Elle raconte ce que vient de lui dire le gars à ses copines, alors l'une d'entre elles décide de danser avec lui pour voir s'il dit encore vrai.
A la fin de la danse, il lui dit, vous avez une culotte bleue.
Elle n'en revient pas car c'est vrai.
Une autre décide de se moquer de lui et elle dit à ses copines :
- Moi, je vais danser avec lui sans culotte et on verra bien.
La voilà sur la piste de dans avec lui et à la fin de la danse, elle lui dit :
- Vous ne pourrez rien me dire car je n'ai pas de culotte !
- Ouf ! répond t'il, j'ai cru que ma chaussure était fendue !!!!

- L'aut'jour, le dentiste avait prévu de m'arracher une dent.
Eh ben, je l'ai obligé à m'en arracher deux ... !
- Ah bon ... ? ... C'est toi qui l'as voulu ... ? ... Mais pourquoi ... ?
- Il avait pas la monnaie, et moi, je n'avais qu'un gros billet ... ! ... :dur:

:rire:

Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.

Emprunté à Calibra sur FdB

Bible
> Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies
> Soudain, quelque chose tombe de la bible.
> Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
> - « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
> - « Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.
> Avec une voix étonnée, il répond :
> - « Je pense que c'est le slip d'Adam.

Bravo Coccy :mdr:

COCORICO

Un type dit à son copain :
- Moi, j'emmène ma femme partout. Hélas, elle retrouve toujours son chemin ....