:rire:

C'est Martine qui fait une remarque à sa copine :
- C'est remarquable Sophie ... ! ... Tes mains sont toujours douces
et blanches ... ! ... mais quel est donc ton secret ... ?
- Il est simple ... Pour la vaisselle et la lessive, j'utilise toujours MOMO ... !
- C'est un produit miracle ... ?
- Non ... ! ... C'est mon mari ... ! ... :na:

Deux étudiants discutaient de tout et de rien :
- Tu sais, depuis que je suis en fac, je suis seul en appartement et je dois me débrouiller pour faire à manger. Je me suis donc acheté un livre de recettes, mais je n'ai jamais réussi à en faire une seule.
- C'est beaucoup trop de travail, hein ?
- Tu l'as dit ! Chaque recette commençait de la même façon : "Utilisez un plat propre" !!!!

Ed :mdr:

Un mec est convoqué par la police :
- C'est bien vous qui aviez signalé la disparition de votre femme ?
- Parfaitement, monsieur le commissaire !
- Eh bien, on l'a retrouvée !
- Tant mieux ! Et qu'est ce qu'elle dit ?
- Rien, répond le commissaire.
- Rien ? Alors, c'est pas elle ....

- Pourquoi nos amis Belges prennent-ils l'avion en survêtement ... ?
Parce qu'il y a écrit : "NO SMOKING" ... :cligne:

:rire:

@Pounou
"La Lettre à Élise" ce n'est pas de Chopin mais Beethoven
Y a erreur sur l'écrivain

- Quelle est la différence entre des fainéants et des spermatozoïdes ?
- Aucune. Ils arrivent nombreux mais y en a qu'un qui bosse !!

Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant :
- Une astucieuse escroquerie : trente-sept victimes.
Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un exemplaire. Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant :
-Une astucieuse escroquerie : trente-huit victimes.

Un homme de 85 ans va chez son médecin pour un petit shake up.

Le médecin:
- Alors monsieur, comment vous sentez vous aujourd'hui ?
le vielle homme:
- Oh merveilleusement bien ! J'ai 85 ans, je fait mon footing tout les matin, je mange bien, je dort bien, et ma fiancée de 25 ans est enceinte.
Le médecin réfléchit deux secondes et enchaine:
- Voila j'avais un ami qui aimait le week end pour se détendre, organiser des petites partie de chasse entre amis. Le problème c'est qu'il était très tête en l'air et un jour il part à la chasse avec son parapluie. Arrivé près d'une grotte, un ours d'au moins 2 mètres 50 se dresse devant lui prêt à l'éventrer. Notre chasseur aguéri pointe l'ours, appuie sur le bouton du parapluie et l'ours tombe raide mort.
Le petit vieux éclate de rire et dit:
- Mais voyons, il est évident que ce n'est pas votre ami qui a tirer le coup fatal.
Le médecin:
- C'est précisément là que je voulais en venir !

Oh t'as vu ? UN mouche !!
C'est pas UN mouche , c'est UNE mouche.
Tchuou... t'as de bons yeux toi dit !

:mdr:

Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !

:lol:

Adam dit à Dieu :
- Pourquoi tu as fait à Eve des jambes aussi longues ?
- C'est pour que tu l'aimes !
- Et pourquoi elle a des yeux bleus ?
- C'est également pour que tu l'aimes !
- Et pourquoi tu l'as faite aussi bête ?
- ça, c'est pour qu'elle t'aime ....

'ai un nouveau chien de chasse . . . il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin . . .
. . .il est revenu avec un lapin !
Je lui ai fait sentir une plume de faisan . . .
. . . il est revenu avec un faisan !
Je lui ai fait sentir le string de ma femme . . .
. . . il est revenu avec les testicules du voisin !

Ail Houille sa doit faire très mal:mdr:

Dans le métro, une femme s'adresse à son voisin Belge :
- Vous ne pourriez pas mettre votre main ailleurs ... ?
- Bein ... ! ... J'aimerais bien ... ! ... Mais j'ose pas ... :ahuri: