Un capitaine passe rue St Denis, croise une prostituée et lui demande : "Excusez-moi, mademoiselle, mais pour 500 euros, acceptez-vous ma compagnie ?
- Bien sûr, un beau gars bien poli comme toi !
Alors, le capitaine se retourne et hurle :
- Compagnie, en avant, marche !

Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes. Soudain, une infirmière arrive avec une seringue. L'un des deux fous s'écrie :
- Tiens, voilà la dame de pique ! :rire:

Empruntée à CALIBRA sur Face de Book
Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans.
Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame avec des larmes dans les yeux:
- Oh! Roger, 40 ans, Roger…!
Et le mari répond:
- Eh bien, mon amour, que vas-tu faire?
- Oh, Roger …! J'ai parlé au juge qui s'occupe de ton dossier…
- Et qu'a-t-il dit, mon amour?
- Il m'a dit que pour chaque fois que je faisais l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine de prison…
- Quoi? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur… Et qu'as-tu répondu à ce fils de p...?
- Bah, Roger! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s’en va !!!

Eléonore sort d'un mauvais rêve, qu'elle raconte à son mari :
- Quel cauchemar ! J'étais poursuivie par une verge géante ! Je courais très vite pour lui échapper, le sol s'est dérobé sous mes pieds, je me suis raccrochée à une botte d'herbes et je me suis réveillée.
- OK, tu peux lâcher la touffe maintenant.

Deux petites filles de 6 ans discutent :
- Dis ... ! ... T'as vu la "capote anglaise" sous la véranda ... ?
- C'est quoi une véranda ... ? ... :langue:

:rire:

C'est un copain qui disait que sa femme était tellement bavarde,
et que tout ce qui lui passait par la tête ressortait par sa bouche ... ! ... :rougit:

Et ben, vous êtes en forme, les amis :mdr:

Victime de cambrioleurs, le mari d'une femme très bavarde confie aux journalistes :
- Je ne pardonnerais jamais aux malfaiteurs qui m'ont dévalisé.
- Parce qu'ils vous ont volé 500 000 Euros ?
- Ce n'est pas cela.
- Alors, pourquoi leur en voulez-vous à ce point ?
- Leur forfait accompli, ils nous ont ligotés, ma femme et moi, et nous avons dû passer 12 h ainsi avant de réussir à nous libérer. Et figurez-vous que ces voyous avaient parachevé leur oeuvre en me bâillonnant et pas elle !!

Qu'est-ce qui est poilue, humide à l'intérieur, et dur à pénétrer ... !

(Une noix de coco) ... :dur:

:wow: :rire:

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

:mdr:

C'est Gaston qui demande à son copain Albert, célibataire :
- Quel genre de femme t'aimerais avoir plus tard ... ?
- Je veux une femme comme la lune ... !
- Waoooh ... ! ... Comme la lune ... ? ... Quel choix ... !
Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ... ?
- Non ... ! ... Je veux qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin ... ! :langue:

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque lun des deux dit a lautre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que jétais dans mes pensées, je croise une fille vraiment très jolie en vélo qui sarrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux. Le premier lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! , et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben chef ?, qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!!

Nous sommes au paradis. Saint Pierre accueille 10 femmes mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant. Et 9 femmes sur les 10 s'avancent d'un pas.
A ce moment, Saint Pierre se tourne vers Dieu et lui demande :
- Et qu'est ce qu'on en fait, de la sourde ????

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ? :mdr: