Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :

- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?

- Certainement Monsieur, lequel ?

- Le titre est "L'homme, le sexe fort".

La préposée répond :

- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur ! :rire:

En Alsace, ce père très "simplet" avait déjà 8 enfants ...
On lui a demandé quel moyen de contraception il utilisait, il a répondu :
- Je tire sur les cigognes ... ! ... :ahuri:

Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots. Elle envoie son mari acheter des escargots frais. Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche... On lui donne l'adresse d'une ferme. L'homme reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une douzaine d'escargots. En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route.
Le pneu de sa voiture est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est très gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la dame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant
-"Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !"
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose les escargots sur le sol et sonne. Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande :
-"Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?"
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit :
-"Allez les gars ! On y est presque !" :mdr:

Un type a peur de prendre l'avion et hésite à monter sur la passerelle. L'hôtesse lui dit :
- Vous savez, il ne faut pas être fataliste et vous dire que c'est votre jour ou que ce n'est pas votre jour !
- Moi, ce n'est peut-être pas mon jour, répond le type. Mais c'est peut-être celui du pilote ....

Pourquoi dans certaines fermes en Belgique, donne-t'on des grains de café
à manger aux vaches ... ?
- C'est pour pouvoir traire du café au lait ... ! ... :malin:

:lol:

Merci pour toutes vos blagues , je ne sais pas les raconter , mais j'adore les lire .

Deux vieux discutent. L'un dit à l'autre :
- Comment tu vas ?
- Comme un nouveau-né !
- Vraiment ?
- Oui ! Pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes !!

:mdr:

Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri... avec les autres je restais réveillée!

- Chéri ... ! ... J'crois que la voiture a de l'eau dans le carburateur,
et que le moteur est noyé ... !
- Ahhh ben, ma chère épouse ... ! ... Chuis réellement fier de toi ... !
Y a tellement de femmes qui ne s'y connaissent rien en mécanique,
alors que toi, tu sais détecter une panne ... !
Mais où as-tu laissé la voiture ... ?
- A 200 mètres ... ! ... Dans l'étang ... :langue:

:rire:

LE CHAT :

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

"Chérie, juste une question, le chat est-il là ?"

"Oui il vient d'arriver pourquoi ?"

"Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu".
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coucou tout le monde


PETITE LEÇON D’AUTORITÉ PARENTALE :
> > > > C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
> > > > > > >
- "Papa, t'as un vermicelle de collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on n'sait jamais : t'es tellement con."

:mdr:

Un type entre dans un bar et commande une bière.
- Voilà, dit le garçon, ça fera 10 centimes.
- 10 CENTIMES ! Ce n'est pas cher chez vous !
- Et oui !
Le type regarde la carte :
- Et pour une côte de boeuf/frites, ça ferait combien ?
- 20 centimes.
- 20 CENTIMES ! Mais à qui est ce resto pour faire des prix aussi bas ?
- Il est au type qui est en haut avec ma femme.

Un visiteur arrive à la ferme, chez les Duverger ... :
- Dis petit ... ! ... Où est ton père ... ?
- Dans la porcherie avec les cochons ... Vous le reconnaîtrez facilement,
il porte une casquette ... ! ... :na: