Un monsieur entre dans une bijouterie.
- Je voudrais une bague, dit-il à la vendeuse.
- En or ?
- Non c'est pour une rupture.
- Ah, je vois, alors en plaqué.....


Un clown chez le médecin :
- Docteur, je me sent drôle...

Un copain dit à un autre :
- Je connais un mec qui s'est fait voler sa carte de crédit et il n'a pas fait opposition ....
- Pourquoi ?
- Parce qu'il s'est aperçu que le voleur dépensait moins que sa femme !

Un vieux corse se trouve dans son lit de mort à l'étage supérieur de sa maison. Comme le veut la tradition c'est le plus fainéant de ses fils qui héritera de ses biens.
Sentant la fin venir il s'exclame : "Oh ! Hé ! Dominique ! Monte !
- Oui papa je monte.
Après un certain temps pour monter les quelques marches Dominique lui demande :
- Qu'est-ce que je peux faire papa ?
- Dominique... mon fils, dis-moi, tu as un billet de 500, là, juste devant toi, qu'est-ce que tu fais ?
- Aaah, je ne me baisse pas papa, c'est trop fatigant....
- C'est bien mon fils, c'est bien, tu iras loin....
Alors que Dominique descent le père appelle son deuxieme fils :
- Oooh... Enzo ! Monte !
- Oui papa j'arrive...
- Enzo mon fils... dis-moi, tu as une femme sublime devant toi, nue et toute disposée... qu'est-ce que tu fais ?
- Hé ! Rien papa, c'est bien trop fatigant.
- C'est bien, c'est bien mon fils, tu peux descendre...
Le vieux corse appelle alors son dernier fils :
- Oh Ange ! Monte !
- Non ! Toi descends ! :rire:

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah ! Tant mieux, on pourra s'asseoir.

coucou
bonne journée à TSsss

Visitez la Belgique et ses spécialités ...
- Bruxelles et ses choux ...
- Liège et ses bouchons ... :paix:

Le conseil d'un banquier, c'est de se faire tatouer un euro sur la zigounette.
Premièrement, vous ferez croître facilement votre investissement.
Deuxièmement, vous aurez plaisir à toucher votre argent.
Troisièmement, vous serez seul à décider où le placer.
Quatrièmement, vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous prenne vos économies !!!!

Un ministre canadien a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de «passer aux actes».
- Combien prenez-vous ? lui demande-t-il.
- Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit. :mdr:

@petitcanari
Ma puce m'a arrosé le dos lors d'une sortie en skis de fond !
inoubliable, elle avait quelques mois... !!!

:rire:

Qu'est-ce qu'un chat surprenant ?
Un "chat alors !"...

Qu'est-ce qu’un chat qui abrite beaucoup de personnes ?
Un chapiteau...

Qu'est-ce qu'un chat spirituel ?
Un chakra...

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est idiot chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...
:rougit:

:rire:

Pourquoi appelle-t-on notre planète : "Terre des hommes" ?
Parce que c'est impossible de faire Taire des femmes !!!!

Coucou les zamis :bisous:
Ce n'est pas une blague , mais une petite anecdote rigolote du 14 juillet:

Oui une petite anecdote, d'un 14 Juillet ou j'avais 4 ans:
Maman et Papa m'avait emmené voir le feu d'artifice pour la première fois, papa me porte sur ses épaules et tout à coup entre les pétards et le feu d'artifice, petit canari a eu très peur au point de faire pipi sur les épaules de son papa, les personnes qui était juste à côté, mince alors voilà la pluie mon père :mdr: leur rétorque non non c'est ma fille qui me fait pipi dessus :mdr: :mdr: les gens.

Le facteur fait sa tournée. Il s'étonne auprès de Mme Perot du drap en train de sécher :
- Alors, vous vous amusez à découper vos draps et à faire des trous au milieu ?
Mme Perot explique que, la veille, elle avait organisé une petite fête et que tout le monde s'est bien amusé.
- Les hommes étaient cachés derrière le drap et s'amusaient à passer leur sexe par le trou. Les femmes devaient deviner qui était derrière le drap !
- En effet ! j'aurais bien aimé être là !
- Sûrement ! Votre nom est revenu plusieurs fois ....

:rire:

Emprunter à Calibra sur FdB

La guêpe et le gynéco...

Dans son jardin, une dame prend un bain de soleil.*
Pas de vis à vis, elle est nue. Pour bien bronzer de partout elle écarte les jambes mais une guêpe en profite pour se loger dans le vagin.

Effrayée, la dame fait appel à son mari, qui la mène directement chez le gynécologue.

Ce dernier examine la dame et dit :
- En effet, vous avez une guêpe dans le vagin, mais monsieur, comme vous êtes là, nous allons enduire votre sexe de miel et vous ferez des mouvements délicats de va et vient pour l'attirer à l'extérieur du vagin de votre épouse.
- Pas question ! Répond l'époux, craignant la piqure. C'est un acte médical donc c'est à vous de le faire.

Le médecin se dévoue, baisse son pantalon, enduit son sexe de miel et commence le traitement.

Ce faisant, il se rend compte que la dame n'est vraiment pas mal faite et finit par oublier la raison première de cet acte médical.*

Le rythme augmente au point d'alerter l'époux.

- Mais que faites-vous, docteur ?

- J'ai changé d'avis, je vais la noyer !

Au cours d'une conversation :
- Vous savez que mon mari a essayé le Viagra !
- Oh !
- Oui, oui, il a une érection de 6 h 10.
- Eh ben !!
- L'embêtant, c'est le prix : 500 euros, c'est cher !
- Ah ouais.
- Oui, 500 € pour 10 minutes de plus que d'hab.... !!