:wow: :lol:

Trois mecs discutent de leur femme.
Le premier dit :
- Moi, ma femme a acheté une Ferrari alors qu'elle n'a pas le permis ....
c'est ridicule !
Le deuxième :
- Moi, c'est encore pire, elle a acheté plein d'outils alors qu'elle ne sait même pas bricoler !
Et le troisième :
- Moi, ma femme est encore plus conne .... ! J'ai trouvé un préservatif dans son sac alors qu'elle a même pas de bite !!!!

Un type est devant une banque… Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
– Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s’exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
– Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
– je m’en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d’un certain nombre elle s’exclame :
– Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
– Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Le père Mathieu dit à la Simone :
- Demain, c'est nos trente ans de mariage ! On tue le cochon !
- Pourquoi ? Il n'y est pour rien !!

Deux garçons vantent leur famille à tour de rôle :
- Mon père est plus costaud que le tien ... ! ... Il a pluss de muscles ... !
- Ma soeur est plus belle que la tienne ... ! ... Elle a pluss d'admirateurs ... !
- Mon frère fait pluss peur que le tien ... ! ... Il a fait de la boxe ... !
- Ma mère est pluss belle que la tienne ... ! ... C'est ton père qui l'a dit ... ! ... :langue:

Quelle est la différence entre un homme et son chat ?
Réponse : Il y en a aucune ; ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !!

Les historiens Belges étaient persuadés que LADY de Nantes était une vieille Anglaise ... :na:

:malin:

> Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
> - "Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi !
> Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois."
> Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
> - "Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !"

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> Un Suisse demande à sa femme :
> - "Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?"
> - "Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé."
> - "Alors on y va. Un, deux, trois !"

Trois hommes dans un ascenseur : un français; un japonais et un américain.
Le japonais sort tout à coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres.
L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime avec.
Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit aux deux autres qui le regardent :
- C'est rien, je reçois un fax !!

ESPÉRANCE :
La femme : "Qu'est-ce que tu fais ?"
Le mari : "Rien".> La femme : "Rien ... ?
Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage".
Le mari : "Je cherche la date d'expiration".

Bon vikaine à @Tou(te)s ... :malin:
Et merci pour la couche de bonne humeur ... ! ... :rire:

PRÉMONITOIRE :
Dans son bain , un petit garçon de trois ans examine ses testicules
- "Maman", demande-t-il , "C'est mon cerveau ?"
- "Pas encore", répond-elle .

Avant le mariage, un jeune couple n'ayant pas encore consommé, se promène dans la campagne. Tout à coup, ils tombent nez à nez avec un âne en érection. Voyant ça, la jeune fille s'évanouit. Le type demande :
- Qu'est ce qu'il se passe ?
- Tu te rends compte, si un âne a un sexe comme ça .... alors toi, qui es ingénieur !!

Albert Einstein, le père de la relativité, faisait des conférences dans les
universités américaines, il avait toujours le même chauffeur qui lui dit
un jour :
- Maître, j'ai tellement assisté à toutes vos démonstrations que je connais
votre cours par coeur, je serais capable d'expliquer votre théorie aux
étudiants ... !
- Ah ça ... ! ... C'est une idée, fait Einstein ... Nous allons échanger nos rôles.
Je vais mettre votre veste et votre casquette, et vous allez prendre ma place, les gens ne connaissent pas mon visage.
Et ainsi, ils arrivent dans l'amphithéâtre pour faire le cours.
A la fin de l'exposé, un scientifique s'approche du maître.
- Dans votre théorie E = MC2, dit-il, que se passerait-il si on inversait
la dernière partie des facteurs de l'équation finale ... ?
- Ohhh ... ! ... Répond le gars sans se démonter, c'est tellement simple
que même mon chauffeur va vous donner la réponse ... ! ... :na: