Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre. :rire:

Catastrophe aérienne, un hélicoptère s'est écrasé en Belgique ... !
Avant le crash, le pilote a déclaré par radio :
- Il fait froid dans la cabine ... ! ... Je vais juste couper le gros ventilateur
du dessus ... ! ... :dur:

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

Quelle est le différence entre une femme et un steak haché ?
- Aucune, Charal tout le temps !!

Un type dit à son copain :
- Moi, je tiens toujours ma femme par la main, car si je la lâche, elle fait du shopping !!

Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Vingt fautes dans votre lettre ! Non mais, vous ne vous êtes pas relue ???
- Non .... en haut, il y avait marqué "Confidentiel" ....

Un couple de Belge a été rapatrié dans un état d'épuisement, ceci à la suite d'un pari stupide qu'ils ont fait au Groenland avec des esquimaux.
Ils ont parié qu'ils étaient capables de faire l'amour toute la nuit ... !
Ils ont simplement oublié que la nuit polaire dure 6 mois ... ! ... :na:

:rire:
@Dani ' ... Celle du 26 à 14:44
Tu parlais d'hiver et de froid ... La p'tite gâterie, serait-elle de sucer
un esquimau ... ? ... pendant la pause ... ? ... :malin: :rire: :bisous:

Très drôle et subtil, tous, bravo :bisous:

Deux flics, un chevronné et un jeune stagiaire, tournent dans une cité. Le plus expérimenté des deux conseille :
- Tu vois, il ne faut jamais laisser s'agglutiner trop de gens ....
Le stagiaire sort de la voiture et revient quelques minutes plus tard :
- ça y est, je viens de disperser un groupe !!
- Il était où, ton groupe ?
- Là-bas !
- Mais t'es con ! C'est un arrêt de bus ....

Oui monsieur le commissaire,
mon père est maire,
ma tante est soeur.
J'ai un cousin qui est frère
et mon frère est masseur.

Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l'été ????

non c'est loupé ce n'est pas pour çà... !!!

simplement pour ne pas avoir de mouches sur la figure....

:rire:

:mdr:

Un homme entre dans un magasin et demande de l'insecticide :
- Mais certainement, monsieur, c'est pour les mites ou les insectes ?
- C'est pour moi, j'ai des fourmis dans les pieds.

Une jeune femme demande à une autre :
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?
- Non, je l'ai laissé tomber.

Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu, puis finit par commander.

> - Donnez-moi, pour commencer, une faute d'orthographe.

> Et le garçon, imperturbable, de répondre :

> - Nous n'en avons pas, Monsieur Allais.

> - Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?

>

Salut Ed :bisous:

Un couple fait son jogging dans les bois en plein hiver. Au bout d'un moment, elle dit :
- Tiens, y'a personne .... Je te ferais bien une petite gâterie !
- Bof ....
- T'as peur d'en avoir une toute petite rétrécie par le froid ?
- Non, j'ai peur que tu claques des dents ....

- Votre femme est habillée très élégante, mais vous, vous êtes attifé comme
un clochard ... !
- Ouais ... ! ... Ma femme s'habille selon la mode ... ! ... Et moi, selon mes moyens ... ! ... :bof: