Savez-vous comment les jardiniers Belges se débarrassent des taupes ... ?
- Ils les enterrent vivantes ... :wow:

:rire:

Un couple de touristes s'arrête devant une momie au musée du Louvre :
- Dis-moi, chéri, qu'est-ce que ça veut dire : 873 AV JC ?
- C'est probablement la plaque d'immatriculation du chauffard qui a renversé ce pauvre gars ....

Un gars aborde une jolie jeune femme dans un supermarché. Surprise, elle lui demande :
- Que me voulez-vous ?
- Oh, juste vous parler quelques instants.
- Vous voulez me draguer, ou quoi ?
- Non, pas du tout. J'ai perdu ma femme dans le magasin. En général, il suffit que je parle à une jolie jeune femme, et elle rapplique dans les dix secondes! :rire:

Le roi des Frites "Belge" a obtenu une audience auprès de sa Sainteté
le Pape :
- Votre Sainteté, lui dit-il, je voudrais donner 50.000 €uros pour vos bonnes
oeuvres pour que dans le "Notre Père", au lieu de dire : "Donnez-nous le
pain quotidien" ... , vous fassiez dire : "Donnez-nous les Frites quotidiennes" ...
- Sortez ... ! ... s'écrie le pape en colère.
- Bon ... ! ... Alors 100.000 €uros ... ! ... insiste le Belge.
- Sortez ... ! ... Sortez ... ! ... crie le pape très énervé.
- 500.000 €uros ... ! ... renchérit le commerçant.
Le gars est mis à la porte, et il rumine en retournant chez lui :
- Bon sang ... ! ... Je me demande combien les boulangers ont pu lui refiler ... ! ... :wow:

@Louis ... Serais-tu Belge ... ? ... :cligne: :lol: :rire:

@Louis, il faut revoir ta géographie.
En plus Lausanne est en Suisse Romande et Bâle en Suisse Alémanique et ils ne peuvent pas se voir.
Histoire à reformuler

Vous savez qu'à Lausanne près du trou de Bâle, pour éviter de les faire crier, ils mettent deux hommes de quai dans les gares.
Un au début du quai qui dit " Ici Lausanne ! "
et un autre à la fin qui dit " Ici aussi ! ".

:rire:

De Calibra sur FCB
Sont très rusées les p’tites vieilles ! 😁 🤪

Un gendarme arrête une dame âgée …

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”

-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse trop importante.

-Ah, je vois.

-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?

– Je vous le donnerais bien, mais je n’en ai pas.

– Vous n’en avez pas ?

– Non. Figurez-vous qu’on me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.

– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?

– Je n’en ai pas non plus monsieur l’agent.

-Pourquoi ?

– J’ai volé cette voiture.

– Vous l’avez volée ?

– Oui et j’ai tué le propriétaire monsieur l’agent.

– Vous avez fait quoi! ?

– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir…

Le policier recule très lentement, se dirige vers sa voiture en ne quittant pas la femme des yeux et fait appel à des renforts. Quelques minutes plus tard, d’autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet dans les mains s’approche lentement d’elle:
– Madame, veuillez sortir lentement du véhicule, les mains en l’air !

La vieille dame s’exécute tout en s’adressant à l’officier qui la menace de son arme:

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?

– Mon collègue m’a dit que vous aviez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.

– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?

– Oui oui, ouvrez la valise dans le coffre de votre voiture madame, svp !

La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’y a rien à l’intérieur. Le policier poursuit :

– Est-ce votre voiture, madame ?!

– Oui, bien sur, voici la carte grise et l’attestation d’assurance.

Le premier agent qui l’a arrêtée n’y comprend plus rien. L’officier armé le regarde interloqué, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

– Mon collègue m’a également dit que vous n’aviez pas de permis de conduire.?.

La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :

– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !

– Et je parie que ce menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite…

De Calibra sur Face de Bouc

Celle- la, elle est très mignonne
Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur, c’est toute la différence !!!
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!
Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

Dans la cour de l'asile, un fou est très occupé avec une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.
Un autre fou approche :
- Qu'est ce que tu fais ?
- Ben, ça se voit, non ? Je cherche le bout de la corde.
- Ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé hier !

Au théâtre, la pièce a commencé et deux dames ne cessent de bavarder ... !
Cela énerve un monsieur assis derrière elles, il se penche devant et leur dit :
- Pardon mesdames ... ! ... Mais je n'entends rien ... !
- Et alors ... ? ! ... Ce que nous nous disons ne vous regarde pas ... ! ... :na:

:cligne: :lol:

LES SEPT DÉFAUTS DU ZIZI

Les 7 défauts du zizi :

1 : il a un trou dans la tête.

2 : il a des rides autour du cou.

3 : il a deux gosses à sa charge.

4 : son plus proche voisin est un trou du c..

5 : il travaille au noir!

6 : il paye en liquide!

7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !


La réponse du zizi :

Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

- Je travaille physiquement.

- Je travaille à de grandes profondeurs.

- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.

- Je travaille dans un environnement humide.

- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

- Je travaille à des températures extrêmes.

- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement,

Le zizi ....


L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.

- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.

- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.

- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée

et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.

- Vous ne prenez pas d'initiative.

- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.

- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.

- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.

- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.

- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.

- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.


Sincèrement,

L'Administration

De quoi les chauves-souris ont-elles le plus peur ?
Réponse : d'avoir la diarrhée quand elles dorment.