Un blanc et un noir sont en train de pisser aux urinoirs. Les deux copains ont tous les deux un tatouage sur la zigounette. Le noir demande au blanc :
- Pourquoi t'as fait tatouer SE, toi ?
- Bah, quand j'ai une érection, le SE devient SUZANNE ! Mais, c'est marrant, tu as aussi SE de tatoué sur la tienne .... Qu'est ce que ça veut dire pour toi?
- Moi, quand je bande, on peut lire : "Souvenir d'Afrique Equatoriale Française".

Au lycée de Bruxelles, le professeur demande :
- J'apprends le Flamand ... ! ... C'est quel temps ... ?
- Du temps perdu ... ! ... Lance un élève ... :langue:

:cligne:

Ed :mdr:

Un garçon d'une dizaine d'années vient retrouver, tout joyeux, un de ses copains.
- ça y est, lui annonce t-il, mon grand frère commence à s'intéresse aux filles.
- Qu'est-ce qui te fait penser ça ?
- Regarde, il m'a fait cadeau de son lance-pierres, de son grand sac de billes et de sa collection de France Football !!

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ... !
Le jeune homme pour se justifier :
- Je n'y peux rien ... ! ... C'est l'appel de l'amour ... !
La jeune fille exaspérée :
- Je ne sais pas si c'est "la pelle" ... ! ... Mais le manche devient gênant ... ! ... :na:

Un petit mec arrive dans une scierie au Canada et dit :
- Salut, je voudrais être bûcheron !
Tout le monde se marre :
- Tu veux être bûcheron, toi ? T'as vu comment t'es foutu ? Tu fais 1,50m.... et où as-tu été bûcheron avant ?
- Au Sahara ! répond le mec qui ne se démonte pas devant l'hilarité générale.
- Mais, au Sahara, y a pas d'arbres, mon pote ! lui dit l'un des bûcherons.
Et le mec répond, fier de lui :
- Y en a plus ....

Un camionneur arrive à la gendarmerie.
- Bonjour ! Dites, vous avez des vaches noires dans le pays ?
- Bah ! non.
- Et des chevaux noirs ?
- Non
- Des gros chiens noirs, alors ?
- Pas plus, non !
- Merde .... alors, j'ai écrasé le curé !!

Une sage-femme questionne une patiente sur le point d'accoucher :
- Le père de l'enfant participera-t'il à la naissance du bébé ... ?
- Non, il ne viendra pas, car il est brouillé avec mon mari ... :dur:

Bein ... Normal @Dani' ... Son patron est "Pompier" ... :cligne: :lol:

C'est une blonde qui entre dans un sex-shop pour s'acheter des godemichets. Elle interpelle le vendeur et lui dit :
- Je voudrais le vert, le bleu et le rouge, s'il vous plaît !
Et là, le vendeur lui répond :
- Pour les deux premiers, pas de problème, mais pour l'extincteur, il faut que je demande à mon patron.

Un Belge traverse la frontière d'un pays, et alors le douanier :
- Qu'avez-vous dans ce sac ... ?
- Oh ça ... ? ... C'est pour mes lapins ... !
Le douanier demande à ouvrir le sac pour contrôler ce qu'il y a dedans.
Houla ... ! ... Il est rempli de lingots, de diamants, de pièces d'or ...
Furieux, il s'exclame :
- Vous vous foutez de ma gueule ... ? ... Pour vos lapins ça ... ?
- Ohhh ça ... ! ... S'ils n'en veulent pas, ils n'auront rien d'autre ... ! ... :na:

Un type tambourine depuis une bonne demi-heure à la porte d'un sex-shop.
- C'est un scandale, gueule t'il. Retirez ça ! Vous entendez, enlevez moi ça !
Ne voulant pas de scandale devant les clients, le vendeur sort et demande au type :
- Mais enlever quoi, monsieur ?
- La buée ! on y voit rien.

Ils sont quand même forts ces Bretons !!!
> >
> > Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
> >
> >
Le Corse dit :
> > - La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
> > Tu ne vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge....
> >
> > Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
> > - Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
> > Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
> > - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
> > Surpris je lui dis :
> > - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
> > Et il m'a répondu :
> > ­­­- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère.

De Calibra sur Face de Bouc

Cela fait bientôt 4 ans que Hortense a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure comme s'il était mort hier.

Pourtant sa fille l'appelle souvent au téléphone et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc...

Un beau jour quand même, Hortense se décide à sortir, mais problème, elle ne connaît que très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de go:

-Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait. Alors rendez-vous est pris entre Hortense et le monsieur.

Et coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.

Au bout de 6 semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à la mer... Lorsqu'ils se retrouvent dans la chambre de l'hôtel, Hortense se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux :

-Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.

Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Hortense se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !

Hortense le regarde alors, étonnée, et demande :

-Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça ? Un préservatif noir ?!?

Le gars:

- Ben oui, je viens présenter mes condoléances ^^

Deux exhibitionnistes marchent dans la rue. L'un dit à l'autre :
- Fais gaffe !
- Quoi
- Ta braguette est fermée !!!!