Quatre mères catholiques se retrouvent pour prendre le café et discutent de la situation de leur fils respectif.
La première raconte : Mon Fils est prêtre et quand il se présente n'importe où tout le monde lui adresse la parole avec les mots suivants : Mon Révérend
La seconde dame rayonne : Eh bien, mon fils est évêque et tout le monde lui adresse la parole par : Son Excellence
La troisième déclare : Bien que je ne veuille en aucun lieu vous offenser et diminuer leur mérite mais mon fils est Cardinal et quand il entre tout le monde s'adresse à lui par : Son Eminence
La quatrième sirote sa tasse de café et ne parle point. Les autres la regardent d'un air inquisiteur.
Alors elle chuchote : Mon fils est un homme formidablement baraqué d'1m90 et il est strip-teaseur. Et quand il entre en scène tout le monde crie :OH, Mon DIEU!

Une blonde essaie de faire un puzzle qui représente un coq. Mais elle n'y arrive pas et craque. Elle appelle son mari qui lui répond :
- On verra ça quand je rentrerais ce soir, chérie !
Le soir venu, le mari regarde la table et dit à sa femme :
- Ecoute, on va remettre les corn-flakes dans la boîte et on ne dira rien à personne !!

Annonce passée dans un journal en Belgique :
Menuisier cherche clous de girofle pour assemblage d'éléments de cuisine ... :ahuri:

EMPLOI A LA MAIRE DE MARSEILLE

Un homme handicapé postule pour un emploi à la Mairie de Marseille.
Le recruteur l'interroge :« Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
L'homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs est ce que vous avez servi dans l'armée.»
L'homme : « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan »
Le recruteur : « Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté »
Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme : Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules.
Le recruteur grimace et dit :
« OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration.
Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures.
Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande :
« Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »
Le recruteur :
« Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille,

et pendant les deux premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles.

Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures.

Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour Papa.
- Bonjour, mon chéri. Passe-moi maman !
- Elle est couchée dans la chambre.
- Elle est malade ?
- Je sais pas. Y'a un monsieur qui est venu la voir.
- Le docteur ?
- Non, papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ! Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle ....

- Dis maman ... ! ... Tu sais le beau vase dont tu avais une trouille bleue
que je le casse ... !
- Oui ... ! ... Et alors ... ?
- Eh bein te voilà libérée ... ! ... Tu n'as plus à avoir peur ... ! ... :langue:

Si une femme pose une question, il n'y a qu'une réponse à faire

CELLE QU'ELLE ATTENDAIT


Les mecs, c'est commeles pâtes, si on les chauffent trop, çà colle!


Le café c'est comme femmes, au début cela excite, après cela énerve

Mars :rire: et voilà ! tel est pris qui croyait prendre :cligne:

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un d'eux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi tu pleures ? lui demande son pote Raoul
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Et alors, c'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen, ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
- A son tour, Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure .... !!
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !!!!

:mdr:

Quels sont les six hommes importants dans la vie d'une femme :
. Le médecin parce qu'il dit "Enlevez vos vêtements".
. Le dentiste parce qu'il dit : "Ouvrez bien grand"
. Le livreur parce qu'il dit : "On vous le met devant ou derrière" ?
. Le décorateur parce qu'il dit : "Une fois que ce sera installé, vous allez adorer".
. Le banquier parce qu'il dit : "Si vous le retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt".
. L'installateur parce qu'il dit : "Vous voulez ça sur le meuble ou contre le mur ?"

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

:mdr:

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

le LION, la BLONDE et l'ANCIEN !

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion .

Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans et une blonde spectaculaire de 25 ans. Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :

Je n'irai pas par quatre chemins :
" Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. "

Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
- "Qui veut commencer ?"

La blonde dit :

- "moi j'y vais."

Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.

Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.

Le lion s'arrête immédiatement !

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, le s seins, le cou, la nuque, etc...
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

- " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
- "Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?"

Et l'homme lui répond :
- "Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !"

Dans un restaurant pas très classe, le serveur s'adresse discrètement à chacun des clients :
- Le chef vous remercie par avance de bien vouloir le prévenir au cas où vous trouveriez son dentier qu'il a laissé tomber dans le potage ... :dur:

Une dame se dispute avec son mari :
- Tu marches comme une bête, tu travailles comme une bête, tu conduis comme une bête, tu manges comme une bête, du dors comme une bête. Si on faisait le concours du plus bête, tu serais le deuxième !
Etonné, le mari demande :
- Et pourquoi pas le premier ?
- Parce que tu es trop bête !

:rire:

A 10 000 m d'altitude, le commandant d'un Boeing 747 s'adresse aux passagers :
- Aujourd'hui, c'est mon dernier vol avant mon départ à la retraite ! Je vais exécuter un looping, ce qui n'a jamais été fait avec un avion de ce type ....
Le commandant et son copilote comment à tirer sur le manche de l'avion, amorcent un looping qu'ils effectuent parfaitement. Un fois revenu à l'horizontale, le commandant s'enquiert auprès de hôtesses du niveau de satisfaction des passagers. Un hôtesse annonce que l'un d'eux est très mécontent.
- On peut savoir pourquoi ? demande le commandant;
- Je crois que c'est parce qu'il était aux toilettes !!!!