Un belge veut mettre fin à ses jours en se tirant une balle dans le cerveau.
Deux heures plus tard, il était toujours en vie, la balle n'avait pas trouvé le
cerveau ... ! ... :ahuri:

Un type part faire du vélo un dimanche matin. Il pleut tellement qu'il rentre plus tôt que prévu. Il murmure à sa femme qui est encore au lit :
- Il tombe des cordes dehors ....
- Elle :
- Quand je pense à l'autre con qui pédale sous la pluie !!!!

C'est la rentrée des classe pour Toto.
quand il arrive a l'école tout le monde est la.
Enfin les cours fini il retourne chez et sa maman lui demande : "Sa va bien a l'école ?"toto répond : "Oui, maman j'ai même changé de maitresse comme papa !".

:rire:

:rire:

Deux clochards sont assis sous un pont
> - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

- Mais ... ! ... Comment est-ce possible que vous ayez été mariée 4 fois
et que vous soyez encore vierge ... ?
- Écoutez docteur ... ! ... Mon premier mari était architecte, il ne faisait
que des projets ... !
Le 2 ème était fonctionnaire, il laissait tout pour le lendemain ... !
Le 3 ème était politicien, il ne faisait que des promesses ... !
Et le 4 ème était inspecteur des impôts, il ne faisait que m'encu ... ! ... :wow:

:cligne: :rire:

Un couple de petits vieux, 90 ans passés, une petite maison et au régime depuis longtemps, fait un petit voyage, mais leur avion s'écrase. Arrivés au paradis, ils sont accueillis par Saint Pierre avec un faste extraordinaire.
Il les installe dans une superbe villa :
- Voilà, c'est ici que vous allez habiter.
- Mais on aura jamais les moyens, répond le petit vieux.
- Vous avez eu une vie exemplaire ! Ici, tout est gratuit !
Saint Pierre les emmène dans un très grand restaurant avec des victuailles incroyable.
Le petit vieux :
- Mais on aura jamais les moyens de se payer ce restaurant ....
- Mais c'est gratuit ! Ici, il n'y a plus de question d'argent !
Puis Saint Pierre les emmène jouer au golf.
- Mince, tout cela doit être hors de prix ! s'inquiète encore le petit vieux.
- Mais enfin, puisque je vous dis que c'est gratuit, le rassure Saint Pierre.
- Tu vois, dit le vieux, en se tournant vers sa femme, sans tes conneries de régime, on aurait pu être là depuis dix ans !!!!

P'tit Jack et p'tite sophie sont dans la baignoire pour le bain du soir.
- Maman ... ! ... S'écrie la p'tite soeur, c'est quoi ce que Jack a entre les jambes ... ?
- Bein ... ! ... Heu ... ! ... C'est ... Heu ... ! ... C'est un doigt ... !
- Maman ... ! ... Crie alors le p'tit frère, c'est quoi ce que Sophie a entre les jambes ... ?
- Bein ... ! ... Heu ... ! ... C'est ... Heu ... ! ... C'est un oeil ... !
Au bout d'un moment, la mère entend la p'tite Sophie qui chougne.
- Alors ... ! ... Qu'est-ce que t'as Sophie ... ? ... T'es pas contente ... ?
- Maman ... ! ... C'est jack ... ! ... Y m'a mis le doigt dans l'oeil ... ! ... :wow:

Bravo @Tou(te)s ... :rire: ... Vous avez la forme ... ! ... :lol:

Super Shena@ A méditer :mdr:

Quelle est la différence entre un homme et un chameau ?
Réponse: le chameau peut travailler dix jours sans boire, alors que l'homme peut boire dix jours sans travailler.

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon plein de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin le dernier, dans un flacon d’eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience :
- Le ver dans le flacon de Ricard est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, vit toujours.

Le curé demande donc à l'assemblée :
" Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix de Mémé Rosalie au fond de l'église :
" Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !!..."

Bonjour :lol:

Quelle est la différence entre un tampax et un téléphone ?
- Réponse : avec le tampax, au moins, on sait qui on a au bout du fil ....

Le Petit Robert nouveau est arrivé...
Aux amateurs ou amoureux de la langue française!

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant d’avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et de fermer ta gueule.

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant “passer un week-end de merde.
:mdr:

Macron fait sa balade matinale.

En passant sur un petit pont, il glisse et tombe a l'eau.
Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !
Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.
Le premier dit : « je veux aller à Disneyworld »
Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets !
Le deuxième dit : « j'aimerais des chaussures de foot. »
Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !
Le troisième dit : « je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle »
Mais, dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?
Pas encore dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé…

Une maison de retraite est en train de brûler totalement. Evidemment, on évacue tous les vieillards. Une infirmière dit au directeur !
- Vous ne trouvez pas que ça sent le caramel ?
- Oui, c'est curieux ..... constate t-il.
Puis soudain, il s'écrit :
- Merde ! On a oublié le diabétique du 14 !!!!