:mdr: aussi

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement .

:mdr:

Une femme est chez le dentiste. Comme elle a très peur, elle se permet de tenir les testicules du dentiste dans la main et de préciser :
- Nous allons bien faire attention de ne pas faire mal à l'autre !!

Un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.

Soudain, une grosse Mercedes s'arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse, Il regarde à l'intérieur et reconnaît un ami d'enfance, c'est Emmanuel MACRON !!
Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre.
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

L'homme lui dit :
- Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
- Oui ça va pas mal, et toi ?
- Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.

- Pendant qu'ils marchent , MACRON est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.
- C'est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.

- C'est la semelle d'une de mes chaussures qui s'est décollée et aujourd'hui je n'ai pas les moyens de m'en payer une autre paire.
- Attends je vais te dépanner lui dit MACRON
- Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500€ entourée d'un élastique puis retire l'élastique, le donne à son ami et lui dit :
> > > > > > > > > > > > - Tiens ! Mets l'élastique autour de ta chaussure....., comme cela ça ne fera plus « clic clac » ! ! !

Un môme vient voir un gendarme et dit :
- Venez vite, mon père se bat avec un monsieur !
Le gendarme arrive sur place et demande :
- C'est lequel, ton père ?
- Justement, répond le môme, c'est pour ça qu'ils se battent !!!!

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Une vieille dame est émue par un mendiant qui lui tend sa casquette.
Elle sort cinq €uros de sa poche, lui remet, et lui dit à l'oreille :
- Bon courage ... !
Deux jours après, le bonhomme la voyant passer l'interpelle avec de grands gestes :
- Madame ... Madame ... ! ... Voici votre part ... Huit cents €uros ... !
Votre "Bon courage" a terminé premier à Longchamp dans la 3ème course ... !
Et encore merci, ma brave dame, pour le tuyau ... ! ... :content:

Mais, bon sang, sa femme a-t'elle perdu la tête ... ? ... :triste:

Un chasseur essaie un fusil à lunette chez un armurier. Il voit dans la lunette sa maison qui n'est pas très loin et sa femme nue avec un mec. Il passe le fusil à l'armurier et lui ordonne :
- Mettez deux balles dans le fusil, une pour la tête de ma femme et l'autre pour le sexe du mec !
- Oh, une seule balle suffira !!!!

Merci Edouard
Celle de 12h18 Très bonne

Les parents du p'tit Tom discutent du nouveau bébé qui vient d'arriver.
- La maison est devenue trop petite, il faut qu'on déménage.
Tom les écoute en silence, puis n'y tenant plus, il s'exclame :
- Mais non ... ! ... Ça sert à rien de changer de maison, puisque de toute façon, il va nous suivre ... ! ... :na:

@Mous' ... C'est vrai ... Allez, je la supprime ... :cligne:

@Edouard Celle de 23 heures , tu aurais pu t'en abstenir.

Une femme discute avec une amie :
- J'ai un mari en or !
L'autre lui répond :
- Moi, le mien est en taule !!

De Calibra sur Face de Bouc

Un paysan va sur la tombe de sa femme morte le mois précédent.

- Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux…

À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s’écrie :
- Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire…

De Calibra sur Face de Bouc

Trois copines vierges meurent dans un accident d'auto et arrivent au paradis.
Les 3 copines sont malheureusement mortes avant d'avoir eu une relation sexuelle.
Dieu est touché et leur accorde une dernière faveur....
« Faites un souhait et je vous l'accorderai ».
La 1ère dit: - « Je veux un mec avec un beau et gros sexe » Dieu répond :- « OK, j'en connais un...... je te l'envoie ».
La 2ème dit:- « Je veux un mec avec un sexe très long » Dieu répond:- « OK, j'en connais un aussi, je te l'envoie ».
La 3ème dit: - "Je veux un mec avec un petit sexe et des testicules mous. Dieu répond:- « OK, j'en connais un aussi, mais en ce moment,
il est très occupé !!! --- Il est devant son ordinateur à lire des conneries.......... »
"sans rancune les mecs !!!
Pas de raison que je sois le seul à me faire avoir..... "