Une jeune fille passe son permis de conduire.
L'inspecteur lui demande :
- Imaginez que vous roulez assez vite, de chaque côté de la route il y a
un précipice, devant vous une vieille dame et un enfant traversent ... !
Qu'est-ce que vous écrasez ... ?
- Heu ... La vieille ... ? ... répond timidement la jeune fille.
- VOUS ÊTES RECALÉE ... ! ... Lui crie fortement l'inspecteur ...
C'est la pédale de frein qu'il faut écraser ... ! ... :dur:

Quel est le comble du magicien?
Oublier sa baguette chez le boulanger.


Le comble du médecin ?
C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.

Maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique : - Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !!!
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:
- Tu as 89 ans et un jour !!!
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!

- C'est bizarre quelques fois les grandes personnes ... ! ... Est en train de dire la petite Sophie à sa copine de classe.
Hier matin, papa partait pour un rendez-vous important, et maman a insisté :
<< ... Surtout ... Ne te laisse pas tirer les vers du nez ... ! ... >>
Et quand le soir, papa est rentré tard, j'ai entendu maman crier fort :
<< ... Eh bein ... ! ... T'as encore un verre dans le nez ... ! ... >> ... :ahuri:

Une blonde dit à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je sais, ma pauvre fille, mais on ne peut tout de même pas vous laisser crever de faim !!

Comment appelle-t-on un flic qui conduit un tracteur ?
Réponse : un poulet fermier.

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux !!!
- Qu'est-ce que tu veux !!!
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ,
il faut que tu viennes me pousser !!!
- Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus.
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne.
Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré!
Raison de plus pour l'aider,
il ne va pas y parvenir tout seul,
Vraiment, je ne te reconnais pas,
je suis très déçue de ton attitude !!!
Son mari, pris de remords, s'habille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
Eh mec ! C'est d'accord,
je me suis habillé exprès pour venir te pousser !
Tu es où !!!
Et le mec bourré répond :
Là, sur la balançoire.

Dans une montgolfière, un anglais, un français et un italien sont complètement perdus. Le ballon dérive dans un brouillard épais. L'anglais décide de passer son bras par-dessus pour essayer de se repérer :
- On doit être au-dessus de Londres, je viens de toucher l'aiguille de Big Ben !
Peu après le français fait de même :
- On doit être à Paris, j'ai touché le haut de la tour Eiffel !
Quelque temps plus tard, l'italien, à son tour, passe le bras par dessus :
- On doit être à Naples .... on vient de me piquer ma montre !

Deux passagers discutent, et font connaissance dans un bus.
- Ainsi vous êtes médecin ... !
Eh bin ça tombe bien : Mon généraliste prend sa retraite et je sens
qu'avec vous, je serai entre de bonnes mains ... !
- Il vaudrait mieux pas ... !
- Ah bon ... ? ... Et pourquoi donc ... ?
- Je suis médecin légiste et en autopsies ... :bof:

Hello chers quintamis de l'humour ... ! ... :cligne:

Un cambrioleur, qui vient juste d'entrer dans une maison vide, entend une voix :
- Attention, Jésus te regarde !
Regardant autour de lui, le type ne voit personne et continue son affaire en fouillant dans les tiroirs. Tout à coup, il entend à nouveau :
- Attention, Jésus te regarde !!
C'est alors que le cambrioleur aperçoit un perroquet dans une cage. Le cambrioleur s'agace :
- Jacquot, tu la fermes, s'il te plaît !
- Je m'appelle pas Jacquot, je m'appelle Archibald ! lui répond le perroquet.
- Archibald ?? C'est idiot comme nom pour un perroquet ..
- Pas plus que Jésus pour un pitbull !!!!

J'adore !!!

La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
- Alors, qué qui t'a dit l'toubib?
- Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires!
Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul !!!

A la pharmacie d'une petite ville, un mec demande du Viagra. Il sort ensuite sans payer en disant qu'il va faire de la monnaie à la boucherie d'en face. A la boucherie, il demande deux entrecôtes et, idem, il prétend aller faire de la monnaie à la boulangerie. Arrivé à la boulangerie, le type fait la même chose. Puis il monte dans sa voiture et se tire. Un autre mec entre dans la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Viagra, mais est-ce que ça marche vraiment ?
- C'est garanti ! Je viens d'en donner à un client et, en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !!!!

Un Africain demande au médecin blanc :
- C'est quoi exactement le Viagra ?
- C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......
- Aaah ! c'est un calmant alors !...

De Calibra sur Face de bouc

Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Les cerisiers sont remplis de cerise et il aimerait bien en goûter quelques unes.
Une chance pour lui, le paysan est dans son verger. Il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises :
Le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille sans la queue :
- Dites donc mon brave, dit-il au touriste, il faut cueillir les cerises avec la queue !
Le touriste belge ouvre grand ses yeux et lui répond :
- Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !!!!!^^