J'essaie de faire de nouveaux amis sans utiliser Facebook, mais en utilisant les mêmes principes.
Chaque jour, je marche dans la rue et raconte aux passants ce que j'ai mangé, ce que je ressens en ce moment, ce que j'ai fait la veille, ce que je ferai plus tard et avec qui. Je leur donne des photos de ma famille, de mon chien et de moi en train de jardiner, mais aussi des photos quand je démonte des choses dans le garage, quand j'arrose la pelouse, ce que je mange et des choses de ce que tout le monde fait tous les jours.
J'écoute aussi leurs conversations. Puis je leur donne le "pouce levé" et je leur dis que je les aime.
Et devine quoi? Ça marche!
J'ai déjà quatre personnes "qui me suivent":
Deux policiers, un enquêteur privé et un psychiatre.

- Papa, pourquoi vous avez appelé mon frère Léon ?
- Parce que Maman adore Noël et que Léon, c'est l'anagramme de Noël.
- Merci Papa.
- De rien Luc.

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesses, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je casse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Wouaf, une autre bonne idée ?...:cligne:

J'ai un copain, sa femme lui a dit :
- Traite-moi comme une chienne !
Il l'a abandonnée sur l'autoroute...

@Maline ... Ça donne des idées, mais c'est un peu vache ... ! ... :lol: :bisous:

Une femme va chez son médecin et lui dit :
- Docteur, j'aimerais que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau...
- Eh bien, déshabillez-vous. On va commencer par les cornes !!

La juge :
- Vous êtes coupable ... ! ... Je vous condamne à 100 euros d'amendes ... !
- Oh non ... ! ... Madame le juge ... ! ... Quand je mange pour 25 €uros d'arachides, je suis malade ... ! ... Alors pour cent-€uros d'amandes : je crains d'en mourir ... ! ... :ouf:

:wow: ... @Dani' ... C'est une blague de merde ... ! ... :mdr: ... :bisous:

C'est un caca qui se balade, il rencontre un autre caca :
- Hé salut caca, qu'est ce que tu fais ?
- Je pars à la guerre !
- Chouette, je peux venir avec toi ?
- Allez viens !
Les deux cacas se baladent, puis ils rencontrent un autre caca :
- Salut les cacas ! Qu'est ce que vous faites ?
- On part à la guerre !
- Super, je peux venir avec vous ?
- Allez viens !
Les trois cacas se baladent, puis ils rencontrent une merde coulante :
- Salut les cacas, qu'est ce que vous faites ?
- On part à la guerre !
- Chouette, je peux venir avec vous ?
- Non, la guerre, c'est pour les durs !!

Qui veut gagner des millions :
- Chérie, ça te dit de faire l'amour ce soir ?
- Non, pas ce soir chéri, je ne suis pas motivée !
- C'est ton dernier mot ???
- Oui, c'est mon dernier mot Jean-Pierre !!!
- Est-ce que je peux appeler une amie ?

:rire:

Une femme se plaint à sa copine du fait que son mari rentre à la maison trop tard la nuit sans qu'elle puisse rien y faire.
Sa copine lui dit :
- Je vais te donner un bon conseil ; tu vas faire ce que j'ai fais avec mon mari : une fois, lorsqu'il a ouvert la porte de la chambre pour se coucher alors qu'il était plus de 3 h du matin, je lui ai dis :
- C'est toi, Bernard ?
Alors l'autre, incrédule, demande :
- Et ça a suffi pour le guérir de ses escapades nocturnes ?
- Oui, oui, car en fait, il ne s'appelle pas Bernard, mais Georges !!!!

- Vous connaissez, demande un chef d'entreprise à des amis, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ... ?
- Non ... ! ?
- L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os ... ! ... :wow:

:lol: