:rire: :rire:

Un jeune homme très propre sur lui a répondu à une annonce pour l'emploi.
C'était un grand groupe international qui recherchait son directeur général pour la branche 'Europe'.
Le jeune homme se présente à l'heure convenue pour son entretien.
Spontanément, il prend la parole :
"Vous cherchez un bac + 5? Je suis diplômé de H.E.C., de Sciences-Po et de l'E.N.A. J'ajoute que j'ai un M.B.A. de commerce international..."
"Intéressant..." lâche le chasseur de têtes.
Et le jeune loup poursuit : "Vous recherchez quelqu'un qui parle anglais et allemand couramment en plus du français ? Je parle anglais, allemand, espagnol, italien et russe !"
"Très bon ça." Ponctue le recruteur.
Et le jeune homme termine : "Vous vouliez quelqu'un avec de l'expérience? J'ai été pendant deux ans Directeur de Chrysler France, puis pendant deux ans Directeur d'A.E.G pour les pays de l'Est, et enfin j'ai été pendant trois ans Directeur Général de Total Afrique !"
"Mais c'est un parcours exceptionnel ! Vous ne semblez pas avoir le moindre défaut alors?"
"Si... J'en ai un tout de même : de temps en temps, je raconte des conneries"

Un père dit un jour à son fils de 9 ans : " Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux... "
Son fils éclate en sanglots et lui répond :" Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !"
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
" Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas. À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais plus aucune raison de vivre... "

Maître Corbeau sur un arbre perché ne faisait rien de toute la journée. Un petit lapin qui passait par là s'adressa à Maître Corbeau en ces mots :
- Croyez-vous que moi aussi je puisse m'asseoir comme vous et ne rien faire de toute la journée ?
Maître Corbeau lui répondit aussitôt :
- Mais bien sûr, petit lapin ! Pourquoi ne pourrais-tu pas ?
Le lapin s'assit alors par terre sous l'arbre, et resta là à se reposer. Tout à coup, un renard apparut, se jeta sur le lapin, et le dévora.
Moralité : si vous voulez rester assis à ne rien faire, mieux vaut être très haut placé.

coucou tout le monde.

A l'issue de ses examens de fin d'année, un étudiant envoie à ses parents qui attendent les résultats, le télégramme suivant :
- Jury enthousiasmé...STOP...Demande nouvelle audition en septembre

Les Belges qui veulent prendre l'accent du Midi remplacent le dentifrice
par du savon de Marseille ... :ahuri:

Surtout qu'il est cul-de-jatte @Dani' ... ! ... Il arrive pas à prendre son pied :mdr:

Un médecin conseille à sa patiente :
- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit.
- Mais je ne peux pas, docteur, mon mari n'acceptera jamais de dormir par terre ....

Robert est accoudé au comptoir du café.
Il a l’air assez déprimé.
Son pote Arnaud arrive, commande un pastis et s'exclame :
– Bein alors Bébert ... ! ... Qu'est-ce que t'as ... ? ... T'en fais une tête ... !
– C’est ma belle-mère, dit-il d'un ton affligé . J’ai un vrai problème avec elle ... !
– Allons remets-toi ... ! ... Tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère ... !
– Ouais ... Mais c'est pas tous les gendres qui les mettent enceinte … ! ... :dur:

Deux petites vieilles sont assises sur un banc de parc juste à l’entrée d’une exposition de fleurs.
La plus vieille se penche vers sa voisine et lui dit : « La vie est tellement ennuyante. On ne s’amuse plus comme avant. Pour 10 $, j’enlèverais mes vêtements et je marcherais au travers l’exposition de fleurs !
L’autre petite vieille s’exclame : « T’es pas cap ! » et brandit un billet de 10 Euros .
Alors la petite vieille se lève, enlève ses vêtements et une fois nue passe le guichet de l’exposition de fleurs sous les regards ahuris des passants.
L’autre petite vieille attend... et attend...
Et soudain il y a un grand branlebas dans l’exposition suivi d’applaudissements et de sifflements. Finalement, la petite vieille sort de l’exposition, toujours nue, entourée d’une foule qui la félicite et
l’applaudit chaleureusement.
- Mais que s’est-il passé demande l’autre petite vieille.
- J’ai remporté 10.000 Euros , j’ai gagné le premier prix pour le
“ Meilleur Arrangement Séché ” :rire:

- Sur votre voiture, explique le mécano à cette blonde sulfureuse,
il faut changer les bougies ... !
- je ne comprends pas ... ! ... répond la belle, je croyais que c'était des ampoules ... ! ... :na:

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles.
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
- Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine.
- Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là !
- Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine.
- Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte !
- Dans ce cas, Madame, évitez le vélo pendant 8 jours...

:mdr:

:cligne:

La personne qui m'a gentiment volé mon vélo peut me contacter si elle
est intéressée par le panier qui s'adapte sur le guidon ... ! ... Connard ... ! ... :langue:

Le maire d'une petite ville questionne un adjoint :
- Mais qu'est-ce donc ce gros tas de détritus au milieu du Rond-point ... ?
- Ça ... ? ... Ce sont les pancartes qu'ont abandonnées les manifestants
qui ont défilé pour défendre la protection de l'environnement ... ! ... :na:

Le comble des fermetures des boulangeries dans les villages pour un paysan ?
C'est que maintenant, il doit aller en ville pour acheter un pain de campagne ... :pensif: