Demandez à n'importe quel homme ce qui, selon lui, est le fantasme le plus courant chez les femmes ; il vous répondra sans hésiter que c'est d'avoir deux mecs en même temps.
Eh bien, une récente enquête sociologique vient de démontrer que c'est tout à fait vrai, mais ce dont les hommes ne se doutaient pas, c'est que dans ce fantasme, un des hommes fait la cuisine pendant que l'autre nettoie la maison.

— T'as-t'on déjà surpris dans les toilettes en train de te masturber ... ?
— Heuuu ... Non ... !
— Alors continue ... ! ... C'est une bonne cachette ... ! ... :langue:

:malin: :rire:

- Papa, comment fonctionne notre coeur ?
- Je ne sais pas.
- Et nos poumons, à quoi ils servent ?
- Je ne sais pas.
- Papa, comment ça se fait qu'on a deux reins ?
- Je ne sais pas.
- Papa, est-ce que je t'embête avec mes questions ?
- Non, pas du tout ! Continue à poser des questions, c'est comme ça que tu vas t'instruire.

— Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard" ... ?
— heu ... Je sais pas ... !
— Eh bein, La neige connard ... !
— Et qu'est ce qui tombe du ciel et qui finit par "ire"... ?
— Alors là, j'en sais rien ... !
— La neige connard je viens de te le dire ... ! ... :langue:

:rire:

Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies, très jolie.
- Lucas, demande la mère, embrasse la dame.
- Non maman.
- Grégory, c'est un ordre !
- J'ai dit non, maman.
- Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé l'autre fois et il s'est reçu une énorme paire de claques !!

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors

Une mère parle avec sa voisine :
— Depuis tout petit, mon fils rêve de couper des personnes en deux ... !
— Est-il votre seul fils ... ?
— Non ... ! ... Il a plusieurs demi-frères et demi-soeurs ... ! ... :ahuri:

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l’installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu’il enlève un vêtement il montre l’un de ses muscles en disant : tu vois ça, c’est de la dynamite. Ca commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu’il enlève son slip, la fille lui demande :
– mais dis-moi, c’est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial:
– Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
– Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l’amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur!

Lettre d'une maman blonde à son fils. (Soutirée à @maline) ... :cligne:

Mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, pour que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison,
c'est pour ça que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail :
Il a sous lui environ 500 personnes : Il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement.
Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux pas te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi ... !
Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "Maman".
Ton frère Jean a eu un problème, il a claqué la porte de sa voiture qui s'est retrouvée fermée avec les clés à l'intérieur.
Il a dû retourner à la maison, 10 kilomètres aller-retour à pied
pour récupérer le second jeu de clés, et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part.
Si tu la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.
Ta maman.
PS : Je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée ... :malin:

Colette et Nicole sont deux amies de longue date.
Elles sont toutes deux mariées depuis plus de 25 ans.
Colette est vexée parce qu'elle pense que son mari ne la trouve plus attirante désormais. Elle se plaint :
- Je sais bien que je deviens de plus en plus vieille, mais il ne se donne même plus la peine de me regarder !
Nicole tente faussement de la réconforter :
- Je suis désolée pour toi. J'ai de la chance, le mien n'arrête pas de me dire que je deviens de plus en plus belle chaque jour !
Et l'autre :
- Oui, mais tu oublies que ton mari est antiquaire ....

Une femme parlait avec sa copine :
- Mon mari me trompe tellement que je me demande si mes enfants
sont de lui ... ? ... :pensif:

Une maman arrive chez un commerçant d'articles pour bébé :
- Bonjour monsieur ... ! ... Je viens vous régler la dernière mensualité
du landau que vous m'aviez vendu à crédit ... !
- Parfait ... ! ... Dit le vendeur, et comment va l'enfant ... ?
- Très bien ... ! ... Merci ... ! ... Elle se marie samedi prochain ... ! ... :content: