Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue. Le premier dit à l'autre :
- Tu sais, maintenant, j'ai un chien extraordinaire ; le matin, il me réveille, nous petit-déjeunons ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant et, le soir, nous regardons ensemble la télévision. Puis quand vient la nuit, il se couche au pied de mon lit.
Son confrère lui demande :
- Mais tu n'es pas marié ?
Et l'autre de répondre :
- Tu es fou ! Une femme en appartement !....

Une jeune femme se confie à une amie :
> > > > > > > - "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
> > > > > > > Son amie lui dit :
> > > > > > > - " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
> > > > > > > Un jour, dans le train, le contrôleur frappe à la porte :

-" Billets SVP."
> > > > > > > La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
> > > > > > > Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :

" Votre billet mademoiselle"!
> > > > > > > Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! "
> > > > > > > L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et, pour être plus à l'aise, essaye de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas et se plaint :
> > > > > > > - " Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes!"

Les prostituées veulent défiler avec les Gilets Jaunes ...
Elles sont en colère contre le gouvernement qui augmente le prix du tabac, sans augmenter le prix de la pipe ... ! ... :na:

Le p'tit Jacky (7 ans) :
— Papa ... ! ... C'est quoi 69 ... ?
Le père un peu gêné, mais voulant rester communicatif lui répond :
— C'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi ... !
— Oui ... ! ... Ça j'y sais ... ! ... Mais c'est quel département ... ? ... :paix:

:lol:

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là . Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !"

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup, il reçoit un coup de poêle sur la tête ... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
- T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?
- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116, lui répond sa femme.
- T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé :
Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4ème course ... 75, c'est ma mise ... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond :
- Excuse-moi, je ne recommencerai plus !
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne. Complètement groggy, il crie à sa femme :
- ça va pas ? Qu'est ce qu'il y a encore ?
Sa femme répond :
- Ton cheval est au téléphone !

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles un camion de pompiers passe par là.
- Vous n'avez pas besoin d'aide ?
Non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question ?
- Vous n'avez pas besoin d'aide ?
Non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois ?
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
Non, j'ai la foi en Dieu, il me viendra en aide !
Alors, le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis il dit à Dieu ;
" J'ai eu la Foi, j'ai cru en Toi et tu n'as rien fait ! "
Dieu lui répond ; "Comment ça je n'ai rien fait, je t'ai envoyé 3 fois les pompiers !!!"

Un jeune Italien se rend à confesse :
Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti ?
Je ne puis le dire.
Etait-ce Teresa Volpe ?
Je ne dirai rien.
Etait-ce Nina Capelli ?
Désolé mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo ?
S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.
A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.
3 mois de vacances et 4 bons tuyaux

Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.
La 1ère dit fièrement
- Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent "Monseigneur"
La 2ème, non moins arrogante
- Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent "Votre grâce"
La 3ème, souriante
- Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence"
La 4ème réfléchit un peu...
- Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous "Oh Mon Dieu !"

Deux types font le Paris-Dakar et l'un d'eux a une envie pressante. Ils arrêtent la voiture et le gars se soulage sur une dune quand une vipère des sables lui mord le bout du zizi. Il se met à hurler et demande au pilote d'appeler les secours pour savoir quoi faire. Le gars appelle et explique :
- Mon coéquipier a été mordu par une vipère des sables.
- Il faut sucer la plaie ....
Et l'autre :
- Alors, qu'est ce qu'ils ont dit ?
- Ils ont dit que tu allais mourir !!!!

Le Canard en sauce
> > >
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et
part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches.
> > >
Elle y découvre un petit mot :
> > >
> > >
"- Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui
dont tu raffoles tant..."
> > >
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé
sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt
engageante.
> > >
> > >
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour
avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit
à 2 puis 3 reprises.
> > >
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé
d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à
l'oreille à son épouse.
> > > Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté
par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.
> > > Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille
dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
> > > Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'y ait plus de sauce....

:mdr:

Un important fabricant de cosmétiques désirant lancer un nouvel after-shave
a fait faire un sondage auprès de la population masculine en posant cette question :
— Que mettez-vous après vous être rasé ... ?
87 % des hommes interrogés ont répondu : << Ma chemise >> ... ! ... :langue:

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
- 'Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père'
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
- 'Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed'
A 4heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- 'Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed'

La prière du mari qui travaille...
« Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus..... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ? »
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait.
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme..
Alors, elle...
1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
2. Réveilla les enfants
3. Prépara leurs vêtements pour l'école
4. Les fit manger
5. Emplit leurs boîtes à goûter
6. Les conduisit à l'école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. S'arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. Prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. Emplit le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit
et pria:
« Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine. »
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit :
« Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir !!!! »