Un policier arrête une famille sur la route :
Le policier : Vous avez fait un excès de vitesse ! je vous retire votre permis !
Le chauffeur : impossible, je n'ai pas de permis !
Sa femme : Ne l'écoutez pas, il est bourré !
Son fils : Je savais qu'on n'irait pas loin avec cette voiture volée...
Le grand père un peu sourd : Quoi ? Il nous arrête pour ce qu'on a mis dans le coffre ?
Une voix dans le coffre : C'est bon on a passé la frontière ?

Deux hommes sont en pleine conversation. L'un dit à l'autre :
- Comment fais-tu pour être aussi maigre ?
- Quand je ne trouve rien d'appétissant dans le réfrigérateur, je file au lit. Et toi, comment tu fais pour être aussi gros ?
- C'est simple, quand il n'y a rien d'appétissant dans le lit, je file au réfrigérateur !

— C'est pas grand chose, mon ami, j'vais vous souscrire un fortifiant ...
Mais bon-sang, participez au topic "Fais-moi rire", montrez de la bonne
humeur ... ! ... Et puis aussi : Chantez en travaillant ... !
— Ça va m'être difficile, docteur ... !
— Pourquoi donc ... ?
— Bein ... ! ... J'suis employé des pompes funèbres ... ! ... :dur:

@Gab' ... C'est sympa d'être partie sur l'Allemagne ... :cligne: :lol:
@Cielbleu, j'te souhaite bonne chance, et d'être comme l'homme dont nous parle @P'titOiseaujaune, mais en gardant tes bras et tes jambes, bien-sûr ! :rire:
Tu dis aimer rire et faire rire ... Parfait, alors tu peux nous en donner la
preuve en nous rejoignant régulèrement sur ce topic ... ! ... :malin:

RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande : >
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
Il répondit : >
"J'ai frappé à la porte avec quoi !?" :mdr:

Ouf je n'ai pas fait de victimes ;-)

Un gamin va voir sa mère accompagné de sa petite copine.
- Hein m'man ... ! ... A notre âge on peut pas avoir d'enfants, hein m'man ?
- Mais non mon bébé ... ! ... Vous êtes trop jeunes pour ça ... ! ... Répond la mère en souriant.
Alors, il se retourne vers sa petite camarade :
- Tu vois ... ! ... Je te l'avais bien dit, c'était pas la peine que je me retire ... ! :na:

:rire: ... Hello @Gab' ...
J'viens de l'entendre aux infos, tu as fait du dégât dans la moitié Nord de notre hexagone ... :ouf:

Un jeune étudiant en droit a échoué à son examen de droit.
Il va voir son vieux professeur, qui est réputé pour son esprit juridique très droit.
- «Monsieur, avez-vous vraiment tout compris sur ce sujet?"
- «En fait, probablement oui. Sinon, je ne serais pas un professeur, n'est-ce pas ? "
- "OK. Donc, je voudrais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepterai mes marques telles qu'elles sont. Si vous ne pouvez pas me donner la bonne réponse, cependant, vous devrez me donner un 'A'. "
- "Hmmmm, d'accord. Alors, quelle est la question? "
- «Qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal, et ni logique ni légal?"
Le professeur cherche et cherche, mais ne peut tout simplement pas trouver la réponse. Enfin, il abandonne et change la note d'échec de l'élève avec un «A» comme convenu, et l'élève s'en va, très heureux.
Le professeur continue à se brancher sur la question toute l'après-midi, mais ne peut toujours pas obtenir la réponse. Donc, finalement, il appelle un groupe de ses étudiants les plus brillants et leur dit qu'il a une question très, très difficile à répondre: «Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal, et ni logique ni légal?"
A la grande surprise du professeur (et son embarras), tous les élèves lèvent immédiatement leurs mains.
- «Très bien», dit le professeur, et demande à son élève préféré de répondre.
- "C'est très facile, monsieur», dit l'étudiant.
- «Vous voyez, vous êtes âgé de 75 ans et marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal, mais pas logique.
Votre femme a un amant de 22 ans, ce qui est logique, mais pas légal.
Et l'amant de votre femme a échoué à son examen, mais vous venez de lui donner un «A», ce qui est ni logique ni légal! "

C'est le meilleur chirurgien du monde qui décide de tenter l'opération de la dernière chance pour sauver son patient : une greffe du cerveau.
Le jour J arrive, toute la famille est réunie autour du malade et arrive l'équipe chirurgicale. Le médecin a l'air préoccupé.
- Voilà, on a le choix entre deux cerveaux, celui d'une femme et celui d'un homme. Il faut juste que vous sachiez que le prix de l'opération est très différent selon l'état de l'organe greffé : 500 Euros si on utilise celui de la femme et 20 000 Euros pour celui de l'homme.
Les hommes présents autour du patient commencent à regarder le bout de leurs chaussures en rigolant, jusqu'à ce que l'un d'eux se décide à demander le pourquoi de cette différence.
- Ben, c'est simple, celui de l'homme est comme neuf, il n'a jamais servi.

La nouvelle bonne d'un grand avocat s'est allongée toute nue, sur le lit.
- Pourquoi, Maître, s'étonne t'elle, avant de me rejoindre pour faire l'amour, revêtez-vous votre robe ?
- Afin d'être plus à l'aise, répond-il, pour plaider ma cause au cas où ma femme rentrerait à l'improviste !!!!

A Bruxelles, un avocat défend sa très très jolie cliente ...
Faute d'arguments, il termine sa plaidoirie :
— Monsieur le Président, Messieurs les Jurés, voulez-vous mettre cette femme dans une prison sale, sombre et humide pour des années ... ?
Ou bien la laisser rentrer chez elle au 18, rue de la reine - Bâtiment A -
6 ème étage, porte de droite, tél. 463 84 05. Messieurs, faites un choix ... ! :cligne:

:cligne: :rire:

Un homme d'état africain fait un petit séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député-maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs.
Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami:
"Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique..."
L'élu français répond en désignant la fenêtre:
"C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche..."
Le chef d'état n'en revient pas et commente:
"Joli coup !"
Quelques années s'écoulent et notre député-maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande:
"C'est à ton tour de m'expliquer. Comment as tu amassé cette fortune colossale ?"
Le Président africain répond en désignant la fenêtre:
"C'est très simple, tu vois l'autoroute la-bas ?"
L'autre: "Non..."
L'Africain: "Ben voila !"

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?