— Si tu te trouves en plein désert, une datte peut te servir trois jours ...
Le 1er jour, tu la regardes et tu la suces ...
Le 2 ème jour, tu la manges avec délectation ...
Le 3 ème jour, tu te fais plaisir en suçant le noyau ...
C'est une philosophie de bédouin ... :paix:

@Gab' ... A 20 ans, j'étais comme les deux militaires : Guère épais ... ! ... :malin:

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

LES SUBTILITÉS DE LA LANGUE FRANÇAISE
Un délice, cette langue ! Que c'est beau ... toutes les subtilités et les richesses de la langue française ! Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?
> > En voici un exemple :
> > Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
> > Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :
> > "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc....! :rire:

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari :
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.

Deux gendarmes voient un hélicoptère.
L'adjudant demande au sergent :
- Que voyez-vous.
Le sergent répond :
- Je vois une hélicoptère, mon adjudant !
L'autre lui dit :
- Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère!
Le sergent répond :
- Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !

Farid se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles :
il roulait sur sa Mobylette sans lumière.
- T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds a ma devinette, je ferme les yeux. Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ?
- Une voiture !
- Perdu. Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot, Citroen...
Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ?
-Une moto !
- Perdu. Il fallait être plus précis. Voxan, Honda, Suzuki... T'as 230 e d'amende.
Le gamin dit alors au flic :
- Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui est ce qui porte une mini-jupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir ?
- Une pute !
- Perdu. Il fallait être plus précis : ta mère, ta soeur, ta femme...

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?
- Geronimo Le Karvadec ! Enchanté de vous rencontrer...

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment..

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Dans une fac, une belle jeune fille à gros poumons entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des oeillades; en décolleté et minijupe provocants. Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger mais a du mal.
La fille continue de le regarder en coin.
N'y tenant plus, le prof lui demande :
- Vous .... préférez que je vous interroge .... ou que .... je vous donne un rendez-vous ?
- Ben, dit-elle, rougissante, si ça ne vous dérange pas, je préfère le rendez-vous !
- Eh bien, à l'année prochaine !!!!

— Eh bein, Jacky ... ! ... T'en fais une drôle de tête alors que deux femmes
viennent de se battre pour toi ... !
— Ouais d'accord ... ! ... Mais c'est la plus moche qui a gagné ... ! ... :abattu:

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........." On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion ! Les passagers se regardent ! Personne ne bouge!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
- Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!

:mdr:

C' est un jeune français qui est envoyé en stage en Angleterre chez de riches anglais. Quand il arrive, le Lord lui fait faire le tour du propriétaire : ils passent devant un terrain de golf . Le Français lui dit : Vous jouez au golf ???
Le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant . Ils passent devant une piscine privée . Le Français lui dit : Vous nagez ??? Le Lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant.
Ils passent devant une écurie . Le Français lui dit : Vous montez ??? Et le Lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c' est trop fatiguant.
Ils passent devant un terrain de tennis . Le Français lui dit : Vous jouez au tennis ??? Et le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant.
A ce moment là, le fils arrive . Le Lord lui dit : Voici mon jeune fils William ! Et le Français se tourne vers le fils et lui dit : Fils unique je présume ???

C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.
- Écoutez Roger ; depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
- Qui a découvert Uranus ?
- C'est William Herschel
- Et qui a découvert Pluton ?
- Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.